21:29 Sep 27, 2010
edit by: 开心就好
宝贝，你说，反正人和人一场游戏。
我隐藏着，自卑着。
你知道么，我喜欢你的样子。
我想象着，在风中，你的头发长长了，你穿着横条纹的线衣，洗得发白的牛仔裤，手里拿着CD机的线控，仰着头望着我的样子。
我想象着，并且看见了，还有黑色的皮衣，还有在你身旁紧紧握住的她。
这是个还没开始有落叶的秋天开端，空气中有微风吹，但是不冷，阳光晒在后背那么舒服。
过往人匆匆不断，那种自卑又涌上来。像是被全世界抛弃。
可是我又能怨恨什么呢。
只要回忆里没有眼泪和苦痛，我带给你的全部，是欣慰和笑容，那么我曾经陪伴过你一个你想到留长发的冬天。每次想到这里，我就再也不难过了。
在你离开之后我就枯萎了，但是我永远忘不了，我盛开的那天，你的笑容有多灿烂。
你和我在一起，直到你不再爱我。宝贝，你说，反正人和人一场游戏。
冬天又要来了，所以我应该找一个爱人了。
Category: 心情日记
21:29 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
【一切安好。】
最近一直會想點虛無的東西。
比如有沒有四維世界。
如果有。那么現在的人所秉承的那些道德標準。
那些所謂的底綫。
都變得毫無價值。
如果有五維世界。
那么對于現在的人來說，大概活着也沒有意義了。
是吧。
生死的感觸我似乎遠遠沒有你那么強烈。
除暸至親的人。
別的都不是太能動容到。
可能是因為對親人有責任有義務。
所以如果沒有全力盡到自己的那一份會遺憾。
會后悔為什么自己沒有做更多。
興許就是這樣吧。
你會為暸每天經過身邊的路人難過么。
理由是以后都不會再遇到了。
不會吧。
就像緣分深淺一樣。
淺一些的，就淡忘了。
深一些的，或許就要花上所結實的時間來遺忘了。
都是相等的。
佛是在人心里的。
信仰的，也就是一種意識。
如果你不坐在佛前，
一樣可以安定下來，並且虔誠。
那么才算是信仰吧。
否則，隻是依附于一個實體。
我其實不大會皈依某個教派。
去寺廟或者教堂也隻是對于建築的癖好。
實際上無論教派。
本意上并沒有衝突。
真正希望的也就是傳承某種意識。
所以一些執唸太過的人。
反而是种扭麯。
或許你也可以相信。
意識是人本身決定的。
那么神也好。佛也好。鬼也好。
都不是那么重要了。
我不曉得人本善還是人本惡。
但是相信人本善的人。
也一定是善的吧。
隨意。常在。
一切安好。
Category: qq日志大全
21:29 Sep 27, 2010 edit by: 开心就好
想要给你最好的。
1。
九月二十二开始了茶陵三日游。果真是一个放松的假期。吃饭睡觉看电视，一切都是那么简单而又纯粹的快乐。没有负担的田园生活虽然久了会腻，可是心如果需要休息这样的生活会是最好的。
我问了你一个好傻的问题，如果要你一辈子在这生活你愿意吗。
你说，愿意，只有你在多久我都愿意过下去。
2。
国庆回家，这个我已经整整九个月没有回家。
怎么会不想家。
卖了很多的衣服准备带回家给亲爱的家人，于是我们的旅行也就再一次搁浅。我又一次失约。
只是，这次我比你还要难过。
这次的旅行，搭上了我所有的念想。
我们的凤凰，我们的河灯还要多久才能不只在梦里出现呢。
那样的你，一定很温柔。
3。
此刻，我很想你。
还有我的亲人。
Category: 空间日志
23:03 Sep 26, 2010 edit by: 开心就好
爱，没在无法永恒。
我说我想去放风筝。
我说有没有谁愿意陪我去放风筝
明天估计又会在课堂上睡死。
日记本只剩下简短的记录。可以说是我又偷懒了。
如果要理由那也不是没有。有些事既然可以忘记又何乐不为。
何必让太多的琐屑占据你的有限的脑容量。
九月二十四
爱，没在无法永恒。
想起曾经在签名的一句话：爱，不能恒温。
至少。我还没有跟任何一个人的爱一直恒温过。
最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。
你会否不再需要我。
你失去的，必然是你最不想失去的东西。
有时候我们不肯放手，只是找不到更好的。
但你不放手，又怎可以找到更好的。
九月二十五
我的生物彻底完蛋了。生物老师很可怕。
今天的下午不太愉快。
我想起了很久前的她们。没有太多的情感。没有爱，没有恨。
我也没有忘记
人都是会嫉妒的。人都是有占有欲的。
然而。人的忍耐也是有限度的。
那时的我们牵着手，那时的她把我们的手分开。那时的我们就此散了。
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一直想说一直没说的。谢谢亲爱的小喔每天的“晚安”。
抱歉。有时当时没登陆腾讯没能及时回复。
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你说我最近过得好吗。我依旧跟FOUR每天发了疯的狂笑。
你说我最近过得好吗。我也依旧会在夜深人静的时候突然间百感交集。
你说我最近过得好吗。我想我最近过得不算太糟糕。尽管也没好到哪里去。
你说我这样过日子好吗。我想不算坏。至少没有任何紧急情况需要我去解决。
我想我越来越虚伪。我想我越来越封闭。我想我越来越坚强。
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温差太大。昨天很冷今天太热。
不变的是六楼的风很大。六楼的风景比一楼好。
但是爬六楼我累的慌。估计可以瘦好多斤。
２０１０年９月２６日０：０６：３７
困了。睡了。
晚安。
Category: 经典日志
23:02 Sep 26, 2010 edit by: 开心就好
生命的宽度
转眼离开所谓的打工生涯已两三月。舒心不已，当然这舒心的代价不是谁都能坦然拥有。
每日，看看书，喂喂猫，想想事，做做图，做做手工，开开店，烧烧饭，倒也惬意。
今天见了苌si。一些难以启齿却又在我们这个年龄不得不面对的事情都一一说过。我们真是出于同样的宽度上，担忧的事情不尽相同，却性质一样。我一边思考，一边给予想法。在生活面前，我们是同路人，有同样的苦恼和挫折。
由此又想到很多其他人，心焦。当然，谈恋爱的就算了，不是真正的经历生活是理解不了的，就像我现在已经理解不了那些矫情的文艺情怀一样。
人嘛，到了一定的阶段就会过什么样的日子。冷暖自知。我不觉得我们现在的日子不好，就像我现在也不觉得曾经文艺的日子有多好一样，虽然时不时的，我们还会回顾一下。
说起所谓年轻的日子，没有谁比我有经验。熟悉的人都知道我曾经有怎样的经历。要多文艺有多文艺，要多残忍有多残忍。这两个极端都熟稔。对所谓男人啊，生活啊，都有自己的理解，什么摇滚啊，什么文学啊，什么青春啊，什么极端啊，都成了午夜梦回的笑话了。
我想说的只是，生命的宽度。对。就像今儿和苌司讨论的，人的一生，不在乎有多长，不在乎身边的某个人能陪多久，重要的是质量，也就是宽度。长度都是虚无，宽度最重要。套用某些话，这一切都是浮云。即是浮云 ，便不用太在乎。什么帅哥，什么年轻，什么无所顾忌的青春，什么摇滚，什么心动的友情和爱情，都是浮云。人与人在一起，没有共同的生活感验， 便什么也不能有。就像即便是多年的好友，一人结婚脚踏实地的过活，另一人还挑挑拣拣的恋爱着，必然没什么话好讲。即使是讲了也都是虚伪。我宁愿和同等的家庭主妇探讨今天白菜多少钱一斤；要结婚了，可惜身边那个男人要钱没钱要房没房，怎么办；买了新房，要交房了，装修好麻烦，物业好无耻；老公最近不老实，怎么对付等等等等。
这才是实际。说穿了，我就是所谓的没出息吧，不想有多大的事业发展，只希望过着安稳的生活，有理解自己的男人，为了二人努力生活，读爱读的书，做喜欢做的事情，如此而已。至于其他，就像我看些文字和图片会觉得无话可说，说了也许别人会觉得矫情吧。所以我才会时常觉得很无力。毕竟婚姻和恋爱真是势不两立的两件事，真的。那种疏离真的疏离得恍若隔世。
所以，所谓宽度，因人而异，但每人都有。就像烦恼如影随形一样，不论处于什么样的生命阶段，该堵心堵心，该幸福幸福，该矫情矫情。只是，我只是希望，我在乎的人们，都明晰现阶段该做的事情，该遇见什么样的人，我的祝福都在心底。
如此便释然了，也就没有那么多纠纠缠缠的情愫了。也不用再怪我无话可说，因为我真的无话可说，我相信每个人都有自己生命的宽度，多宽多窄，不能妄下定论。
谨以此文献给还在飘着，还期冀美好的爱情，还文艺着的朋友们。我只能说，生活就是生活，其实与爱情无关，有的只是相依为命的牵扯和不舍。但无论你们怎样的选择，我还是无话可说，每人都有自己选择的权利，哪怕不婚主义者，都有自己生命的宽度，高兴就好。我所能有的，也只有默默的祝福了。
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