19:57 Sep 21, 2010
edit by: 开心就好
2010中秋节「我是你的舍，你是我的得。」
就怪自己以前谎话说的太多。即便现在说了真话。也不会有人再相信了。
你什么也不肯听。而我也不知该怎么开口。
那么怎样。就这样疏远。是你要的吗？
有些话不说，就永远说不了。有些人不留，就永远留不住。
我该说什么？我该怎么说？我不能说，所以，对不起。
不想再认错，也不想再多说什么，我怕失去原来的我。
是我错，是我不够好，即使低眉顺眼也没法占据你一席的位置。
为什么你还是没有要理我的意思呢。
我就这样被你遗弃了么。真的的要忘记了么。
给那些挚爱，
我起码可以在你们的面前一直的骄傲着。
如果你能读懂我的伤悲，那也不要残忍的揭穿我的脆弱。
八月八号，是你开始讨厌我的这一天。
从此与君是陌路。
我无数次的问，可不可以发消息找他，我想他想得要疯掉了。
“你难道要他亲口说出讨厌你，你才死心么。”
这些难听的字眼，真的不愿听见，那就这样吧。
在难过什么呢，是你决定不找他的。
他都不要你，何必自讨苦吃呢。
其实我都明白，你的温柔只是同情。
如何掉眼泪，明知身份都不对……
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19:56 Sep 21, 2010 edit by: 开心就好
中秋情人节－距离是应能产生美的。
陌陌's 学校里有一个English teacher，就坐在陌陌的英语老师对面。她是众多男生挂在嘴边的对象，大眼睛，双眼皮，身材又好。当男生又一次在班中亲切地喊小雯老师时，我问骁。你觉着她漂亮不。骁说，远看挺好，近看就不咋地了。
其实真的，距离产生美。
陌陌的楼下一直住着一家子，有一个女儿。曾经和那个女孩接触，接触之前一直觉着她超可爱，后来熟了，也就一般般。
距离的作用吧。
距离产生美，也并不是没有道理的。距离能让人麻痹一些缺点，在乎他的优点；但是只看到优点的人，才不是你认识的那个人呢。因为距离，所以无法了解互相的内心，而是那些表面的东西——这些都是无用处的。
当人们在感叹美的东西太少太少时，则是走得太近了。适当的距离，能给人舒心的感觉。若你保持了一定的距离，还是未能发现美——那就不再是距离的问题，而是眼睛的问题。
距离是应能产生美的。
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19:55 Sep 21, 2010 edit by: 开心就好
I really want to kiss you
大家好 中秋节就要到了 想必大家都应该回到了家 我也一样
这段时间的校园生活较长 终于可以休息一小会儿
有用心在学习 但是没有尽力学习 很想为自己写一篇计划去监督自己
由于班主任 我才意识到 我那么多日子是如何浑浑噩噩地过来的 那时候我有成绩
我可以骄傲 我可以视学习如无物 但是如今 我没有 我没有资本去炫耀 有没有人稀罕去
倾听我光荣的历史
14班 是一个我愿意奉献 却提不起劲头的集体 欲罢不能
我似乎不再如妈妈那般放心 妈妈说从不担心儿子去到陌生的地方 交际手腕是他天生的才
能 可是越大越发现 自己慢慢发展成了爸爸似的 性格也慢慢转向爸爸的类型
可想 爸爸当年也勇过 也曾经牛B过 就是岁月 还有许许多多的事情帮爸爸转型了吧
但是我还是不希望自己变成那个样 因为我觉得自己是乐观的 是狂野的 是奔放的 是不羁
是疯狂
开始有想法地去努力学习
同学 暂时 还没有寻觅到一个最要好的朋友 没有知心在一个班 感觉苦闷
我也太逊色了 连个伴都找不到
幸运的 我还有个叫陈时然的 时子 是你的新花名 有点日本风 对吗
很开心你为我做出的改变 一切一切我都有看在眼里 我能体会的你到用心
不过我希望这都是顺其自然的事情 是理应的
你身上有你独特的气味 让我很喜欢 在你身旁总能让我闻到 并且想抱紧你 不让你走
前几天 觉得很奇怪 送你回家 心里居然有种离别的滋味 那滋味从喉咙 一直蔓延下去
卡住了要说的话 也在体内酝酿着一种心情 我说不出 反正不想看见你离开
那天 我听到老师说 就开始担心 却发现是你 我想将人碎尸万段 我在那个地方守候了三
天 直到现在我也无法释怀
我想你每天安安全全 开开心心地生活
短信箱 暑假到现在 塞了200多条 不是很多
200电话卡又说能煲电话粥一个学期 打了才发现是一个星期
我和你看了一场电影 吃了奥利奥雪糕 第二杯只要半价哦
你可爱的念着广告语 我们真的在一起了
可是我们在一起还有三天就半年了
本来 我打算用一个盒子 买了所有你喜欢吃的东西放进去
你会开心吗
I really want to kiss you
很多东西想写 但是我写不进去了 由于电脑 我写完了许多东西 可是又突然消失了
所以很长的东西 变成了这篇不完整的东西
Orz
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19:55 Sep 21, 2010 edit by: 开心就好
其实与自己当初已偏离太远。
其实与自己当初已偏离太远。
昨天晚自修班主任拿来一张通知，是复旦和中科大提前招生的集训报名。心动了不少。的确，我心神不宁了很久。我不知道自己在等什么，犹豫什么。集训的时间是九月三十日至十月五日。也就是说，如果参加就要牺牲十一假期，也就是要牺牲与你见面的机会。
我心神不宁。一个字都挤不进我的脑袋。
我似乎是动摇了当初为自己列下的条条框框。总是你，总是你让我放弃许多我曾经一再企及的东西。或许别人会说不值得吧。不值得么？不值得么？为什么总有人要怀疑我的选择。
我记得那晚我在电话这头用断断续续的声音说我的坏脾气，说我的格格不入。我记得我说，我的价值观总是与别人不同。你一定要问我哪里不同。我沉默了。我不知道该怎样回答你。我不知道自己这样固执己见的活着是不是一件值得骄傲的事。至少，至少在不少人眼里，我只是一个自我满足而停驻不前的人。
我不明白别人有什么资格来帮我的人生划线。一道一道的，谁知道它通往的，到底是哪里。
十七天没有放假。我整日把自己埋在功课里。没有打开的MP4，没有翻开的小说，我像是把自己关在这个没有任何色彩的房间，一日一日，麻木到拿到散发着油墨味的试卷还窃喜。我总觉得这是应该。我总觉得自己的高三必然是如此。日复一日。
什么自己的轨迹。什么自己的生活方式。什么自己的单纯的梦想。在高三这个大招牌前消失的一干二净。
每晚挂了电话一转身便睡去。梦里经常是在做英语改错或是与哪位从未谋面的老外交谈。我真想把自己拽出这些让我窒息的梦。何必这样强求自己。何必。
我保持着每天给你写日记的习惯。有几天实在是抽不出时间，便感觉失落。我仍是这样傻傻把这样的方式当作一种解脱，一种诉说。我在里面用各种颜色的笔写几乎没有差别的心情。今天我发誓要减肥。今天我很难受。今天我很想你。今天我发现自己是如此如此的格格不入……每天相同。
我一遍一遍听萧敬腾的《背叛》。没有谁背叛我，我从没尝过背叛的滋味。可是我一遍一遍重复的时候，我还是哭了。我需要一个刺激让我流泪，太久的麻木让我积累了太多的不甘。
我不敢看歌词。不敢。
我不敢与别人说我发生的事。我不敢与别人深交。我宁愿一个人吃饭，一个人走路，一个人度过我的每一天。我怕失去，我怕我强迫自己一遍一遍尝自己的不甘。我该怎么逃出你为我划的圈，我们走了这么久这么久，我该怎么面对越来越不清晰的未来。
我倦了。我不想再听到什么窃窃私语，不想再看到什么指指点点。
让我确定你还在。这或许是我最大的安慰。别人不知的安慰。
我与当初已不再相同。你是否察觉？
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22:14 Sep 20, 2010 edit by: 开心就好
我要美美的过我接下来的美好生活
谁也打不倒我，这句话不是随便乱说的，
让生活变得丰富、充实一下，心情就会跟着好起来，
一点多，被小震的电话闹醒，收拾后预约了李老师剪发，
想趁小震临走前再聚一次，时间紧赶慢赶，各自有事，
那么就推到一个月后，你回来，我生日的时候再聚吧。
消费是件很痛快的事情，刷卡更是一件乐事，
可是四个〇刷了个培训费，我还是着实的心疼了一把，
或许注定了我不是一个爱钻研问题的孩子吧。
八月十五，国庆，我有太多挥霍的理由了，
所以我亲尽全力的把所有能刷掉的卡都刷空啦，
然后我就变得很开心，很开心，哈哈。
我要美美的过我接下来的美好生活，
有人跟我讲，置之死地而后生，
我想是的，失去不属于的，努力得到想要的，
我的小宇宙，又要爆发啦，A za！
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