23:23 Sep 18, 2010
edit by: 开心就好
「我想谈一场永不分手的恋爱。」
一直说要更新博客，想了很多很多要说的话。打开宠儿却又不知道要写些什么。我就是这样。
对一些不偏执的事物之外其实我还是一个半途而废的人。虽然我一直很讨厌这样的人。
所以我也不太喜欢自己。
这学期课程很宽松，几乎每天都只有上午的一两节课。
静下来就会想很多。
我只是尽量努力的让自己更忙些。
有很多要学的。要自考。要考研。我觉得时间不够用。大脑也不够。
我不想到最后又让父亲失望的太多。我从来就不是一个孝顺的孩子。
阔别很久的几个朋友最后在Q上找到。互相问候之后就没话题了。
还有一个男性朋友。在四年前。用尽办法一直逃避。到去年暑假觉得已经无所谓了。
我想。因为我把他当做普通朋友了。
现在我好像又要重复着当年的事情。不停的逃避逃避逃避。
你弟弟说中秋或者国庆来找我玩。不知道是高兴还是难过。
我多希望是你说的。我多希望能再和你看一场电影。我不知道我融化多少才能刚好感动你而又不至于让你瞧不起。我不知道能过多久我才会觉得无所谓。
一直觉得对不起某些人，可是我真的不知道该怎么办。
从床上摔下来，压到手。很痛。几乎觉得手快断掉了。那一刻我想我并不是因为疼痛才想哭。只是像是憋久了的情绪终于爆发。
我不想再让自己那么矫情。
想了很久，最终还是调了QQ分组。没有命名。然后把宠儿换成了单模板。素色。
还是觉得简单其实最美。
最后是我真的喜欢毛毛喜欢湘琴喜欢以前的一切。只有你们才让我感到一丝丝小幸福。
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我走过动荡日子追过梦的放肆穿过多少生死。
却假装若无其事穿过半个城市只想看你样子。
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23:23 Sep 18, 2010 edit by: 开心就好
多的是，你不知道的事
昨晚你又打電話來。
說聽說我最近幾天都沒有吃飯。
你告訴我這樣為一個垃圾真不值得。
你說只希望我過的好。
你說你追逐的對象選擇了你的好朋友。
你也是經過了一番苦痛掙扎。
所以我說人真的都很賤。
吸引自己的，往往是鲜艳而熱烈的風景，
路過了，還能剩下什麼。
這樣也好，也算是對你有所打擊。
不要成天以為自己多有魅力，
每個女生都會為你傾倒。
老實講最近真的是沒有好好吃飯。
但卻不是因為你。
我還沒有蠢到為你絕食，要死要活的地步。
感謝你，昨晚的電話讓我想通了許多。
我們也許真的還可以做朋友。
講彼此的生活，夢想，還有未來。
心底裏只有祝福。
從此以後我只說珍惜，絕口不提永遠。
以前是我太幼稚。
自己把自己禁錮在這樣狹小的世界裏太久，
做井底之蛙，
誰曾想我也會有豁然開朗的一天。
我正在憧憬新的生活。
新的工作，新的環境，還有新的我自己。
世界還這樣遼闊，
還有無限種可能。
我眼前所看到的，並不真的就是全部。
這世界，多的是你不知道的事情。
多到你無法想像。
從這一刻，讓我們退回到最初，
做永遠的朋友。
還好，在走過了許多彎路，
終於都雲淡風輕。
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23:22 Sep 18, 2010 edit by: 开心就好
盗梦空间。
盗梦空间。
昨天和朋友趁着那一点点空闲时间去看了盗梦，场次排到很后，差点没有办法赶上回家的末班车。不过看完电影，觉得值得。影评什么的我不会写，我只能推荐推荐再推荐，对于喜欢的东西我从来属于表达语言匮乏。
很感动。昨天晚上回到家以后呆坐了很久，手机响也不知道。三点多准备睡觉的时候才把手机从包里拿出来，有好多条未读短信和未接电话，几乎全都是Z的。
第一条，23：55。回到没，我到了。
第二条，00：25。在家没啊
第三条，02：09。你在家吗？在的话回短信啊，好担心你啊。
眼眶一下子就湿了，急急忙忙回了条短信，说自己在家，才关机睡觉。
今天早上打开手机的时候，又收到了Z的短信。
第四条，03：58。真的是？那问你我是宿舍的几号床。
我想笑，又很想哭。被人关心被人在意，永远都是这样一种幸福得不得了的感觉。
之前说的那个，做梦遇见的那个人不是因为你在想他而是因为他在想你，原来是真的。前几天想起阿格，就收到她的短信，说梦到我了。我告诉她这个说法，她说她也看到了，是在美国时报上。
原来竟然是真的。
最近残了很多。前几天因为钥匙卡在锁眼里断掉被生活老师凶了一把，于是这一段时间的委屈和不满唰地一下就流出来了。长那么大，除了小时候被爸爸妈妈批评有过这种状况，长大再没发生过因为经不住难过而在别人面前哭出来。而不知道从什么时候开始，很多事情，我只能从自己的一个肩换到另一个肩，虽然也比较习惯了，但或许是因为秋天快来的原因，突然变得脆弱起来。生活老师大概也是被我吓到，就让我回寝室了。我觉得很抱歉，毕竟这眼泪里头有80%都与她无关，但我就是停不下来，而且还越哭越大声，回到宿舍因为已经熄了灯所以敷衍了两句假装没事就走出阳台了，不知道是不是因为还是哭得太响，还是被宿舍的朋友发现了。章心跑出来安慰我，我推推她就让她走了。我不太喜欢别人看到自己脆弱的一面，希望给别人的能一直是力量或者温暖，即便像莫辰形容的那样说我只是外强内空的陶瓷公仔也好，至少有坚强的笑容。里头倘若真的是空得连自己都理解不了，又能拿什么给别人看呢。
突然很想做数学题。
这就是生活强度与密度之下的我，黑眼圈眼袋痘子毛孔和枯燥的头发。莘莘学子啊。
前些日子有朋友对我说我很在意自己形象。我是当然在意的，但是并没有到龟毛的程度。想起以前一些年龄比较小的妹妹问我是不是一直都要保持美美的状态，就觉得大家好像有一点误会。首先我也没有把自己定义为美美的，而且能美美的当然是非常好，但我不一定时时刻刻都要是美美的，我不知道怎么说耶，详情请看2010年6月25日博文。那张照片不知道灭了多少人，沫看完之后让我快去死死。哈哈。
等看盗梦空间中的晚餐。
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23:22 Sep 18, 2010 edit by: 开心就好
我不是一个差劲的人！
发生了点儿难过的事。只是一点儿。
我可以不在乎的，可是为什么心口那块我揪着疼呢？真想去个没有人的远方。终究是介意的吧，要不然不会随便的一首悲伤的歌就想哭了。
我学会了沉默寡言，我学会了只有在家里的时候才会做真实的自己，人要是简单点儿该多好啊。我没有什么心机也没有什么想法，我只知道我说的字字句句都不是谎言，即使你觉得是，可是我说的真的都是事实，难道说真话也是错误的嘛？
不明白，不明白为什么要用那种眼神看我，为什么要说那些讥讽的话，即使我第二天可以假装没事的嘻嘻笑笑，可以和对方聊天，但是还是没有任何用处。
我不是差劲的人，我不是！
我是一个知道自己是什么样子的，并且很明确自己目标的人！我不是一个差劲的人！
你懂吗？
我不自卑，我也不会撒谎，我也不幼稚，我也不笨，我也不难看。
你懂吗？
我能活的很好，我是那种就算全世界都抛弃我，我也能在明天的太阳升起时迎着阳光微笑的人。
你懂吗？
我的喜欢并不是卑微的东西，我希望我的付出有所回报，我希望我默默地坚守能够有你回头看看我的一天。
你懂吗？
我不是一个会让人和我在一起感觉丢脸的人。
你懂吗？
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23:21 Sep 18, 2010 edit by: 开心就好
最近，又是一个感情的挫折月么？
最近，又是一个感情的挫折月么？
又是一个好天气，就像那天ecp的天气一样，
太阳晒得热死人。
前几天，天天都要去医院，
因为要转院的关系，所以一直去帮忙搬东西。
于是，我做起了专业花童，
每次都抱一大束花回家。
在于是，我家每天都飘满着花香。
前天跑出去逛了一个下午，收获不多。
毕竟不是出去购物，而是出去逛街的。
一个人出门逛街，在一个熟悉而又陌生的城市。
这是一种奇妙的经历。
看着周围的人，说着各地的方言，唯独没有上海话。
由于是工作日，街上地铁里都是外来人员。
眉间一皱，看着他们的言行举止，扭头。
那天，我做了一天的好人。
也不知为什么，好多人来跟我问路。
外地人，台湾人，外国人……
我还饶有兴致地去做了一下指甲。
做完了指甲，跑去了书店。
帮姐姐买了字典，也顺便给自己买了两本书。
《悲伤逆流成河》和《你好，陌生人》。
看着这些书，笔头又开始痒起来。
又开始向要写写什么。
写什么？写小说？写散文？
我妈会说：有空啊？还不如好好读书。=。=
刚才非常诡异地突然去看了一下bus的旧博。
突然发现他们的后台全部都好了。
哎哟喂，我这突然阿。又有一种想要搬家的冲动了。
神阿。=。= 怎么办啊~
不得不说，还是喜欢bus的后台，风格，模板，
还有一些有的没有的小玩意儿。
>.< 为什么总是要这么来诱惑我呢。
好吧，再说到你们。
话说，最近真的是感情挫折月？
你们，你们，他们。两地的朋友都一样。
都经历着感情的问题。
两地的两对，就这样分手了。
一个6个多月，一个10个月不到。
这是为什么呢？
看开吧。我妈经常说：不用吊死在一棵树上。
最近也一直在跟我说。
如果真的伤心了，寂寞寂寞就好。不是么？
一个人的生活，可以更自由。
一个人的生活，可以更精彩。
张小娴这样说过
“两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，
你无法再令我快乐，我也唯有离开，
我离开的时候，也很痛苦，
只是，你肯定比我痛苦，
因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。”
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