23:56 Sep 17, 2010
edit by: 开心就好
是個好天氣，沒什麼太陽，也不太熱。
是個好天氣，沒什麼太陽，也不太熱。
西溪是個不錯的地方，只不過，身在市中心，內部商業活動卻比較貧乏，水果店啥的都是悲劇。
樹很大，有杉以及香樟和法國梧桐，都是好多年的老樹，有點像玉泉。
路比較窄，人和車的關係比較糾結，停車位到處都是，如果沒有那麼多金屬盒子，道路看起來一定會優雅很多。
現在是廣玉蘭和法國梧桐結果子的時候，都很可愛。
古代文學史這個星期講史記，於是巨多自學內容。
電影課放《西線無戰事》，經典反戰片，有聲黑白，年輕人的面孔各種分不清...
唐宋詞小組分到的是柳永，於是糾結在一堆看起來有點差不多的慢詞之中。
兩浙文學已經經過的8課時，還是有講到文學...雖然文化部分是挺好聽的...
FEZ依然沒得打，好想要A石和滿耐性裝備呀。雲龍說不肯自己上戰場...
有個東西叫迅雷網游加速器，好像很好用不過還沒有更新到支持FEZ...免費試用的7天都要過了= =
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23:56 Sep 17, 2010 edit by: 开心就好
我突然、沉醉、这么随性的行为
近来几天、总是感觉很无力、
因为、我改了、几个QQ心情、佳佳心情就变得不好、
【谁用微笑假装不悲伤、】
【我以为我害怕的是告别的时刻、原来、我同样害怕重逢。】
【其实你很悲伤、我亲爱的偏执狂。】
只是、在某个郁闷的时刻、正好、在某些地方看到了这样的句子、
就写了下来、
没想到、会让佳佳不开心、
我想、是我做得不够好、
或许、是、在假期的时候、对佳佳的伤害、让佳佳久久好不起来、
我承认、我感觉、我依然、还是不被理解的孩子、
我越发的、不会表达自己、
所以、总是让佳佳误会、我心里真实的想法、
温大爷说、等到他不这样想的时候 我想他只是想跟你上床和玩你、
听到温大爷这么说、我突然好想哭、
终究还是没哭出来、
我想、我还是称他为、苏先生吧、
苏先生、我知道、我不该再提起你、
佳佳总是误会、我心里还想着你、
可是、在我的心里、你、已经可以像朋友那般聊天了、
尽管、我是真的不喜欢和你说话、
今晚、你说、让我去听听游鸿明的【下沙】、
说、很像我、
我看过歌词了、或许、你忘记了、我真的不喜欢听男声唱歌、因为、我觉得不够清澈和安静、
每个人都有无法忘记的人
思念会像细沙穿过你的灵魂
轻轻开了门只有风雨声
我觉得爱情让人变得残忍
原本相爱的人变成心头的针
越是爱的真越是伤的深
就像黑夜和白天
相隔一瞬间
明知道说再见
再见面也只有明天
天空啊下着沙
也在笑我太傻
你就别再追寻
看不清的脚印
天空啊下着沙
也在为我牵挂
把爱葬在沙里
还有你的消息
你走了就走了
不要想起
风走了沙走了
不要想起
不是预想的那么动听、歌词、也不是很精彩、
总体来说、真的不是我喜欢的类型、
最近、我都在听电台、寻觅动听的歌曲、
苏先生还叫我听王力宏的、【你不知道的事】、
歌词、不错、
但是、我想说的是、你、未免把自己想得太伟大了、
你的背叛、不是那么伟大的事情、真的、
蝴蝶眨几次眼睛 才学会飞行
夜空洒满了星星 但几颗会落地我飞行 但你坠落之际
很靠近 还听见呼吸
对不起 我却没捉紧你
你不知道我为什麽离开你
我坚持不能说放任你哭泣你的泪滴像 倾盆大雨 碎了满地
在心里清晰
你不知道我为什麽狠下心
盘旋在你看不见的高空里
多的是 你不知道的事
蝴蝶眨几次眼睛 才学会飞行
夜空洒满了星星 但几颗会落地我飞行 但你坠落之际
很靠近 还听见呼吸
对不起 我却没捉紧你
你不知道我为什麽离开你
我坚持不能说放任你哭泣你的泪滴像 倾盆大雨 碎了满地
在心里清晰
你不知道我为什麽狠下心
盘旋在你看不见的高空里
多的是 你不知道的事
我飞行 但你坠落之际你不知道我为什麽离开你
我坚持不能说放任你哭泣你的泪滴像 倾盆大雨 碎了满地
在心里清晰
你不知道我为什麽狠下心
盘旋在你看不见的高空里
多的是 你不知道的事
佳佳、我只是想做很多的努力、
让你有更多的安全感、
你说、【你可以随意的胡言乱语，就不许反过来阻止我的胡思乱想。】
我才意识到、是我太霸道了、
我只是想留住你、也想留住我那点小矫情、别无其他、
过去、是我太害怕自己受伤害、害怕、你也会在我眼里只有你的时候、离我而去、
所以、不希望自己给你安全感、喜欢被你猜不透、
其实、你也很悲伤、
我错了、
是我过于自私、
我真的、不该在那个假期、那么狠心的伤害你、
我知道、你真的很在乎我、
连晚上给你打电话、因为我没说几句、就要睡觉、你也会敏感的感觉、是不是和你没话说了、
每次、都是在电脑前、坐到脊椎受不了才趴上床躺着、躺下的时候、很痛、连身都不敢翻、
和你打电话、也不想吵到宿舍的同学、
加上、我总是感觉很累、
所以、每次、都是没说几句话、就想要睡觉、
真的不是没话说了、
我想说、想看着你的表情说话、
不想对那些看不见的手机信号说、
因为、我这么的不放心你、
担心你、会因为我的一句话、就不开心、所以、我想看着你说、
让我看到、在听我说的时候、你是怎么样的表情、
我也想小心翼翼的感受你的心情、
希望、你、能快点的好起来、
每次、见面、你总是会问我、
昨晚写博客了么、
我说、写了、
我总是在写你、
因为、你总是牵动着我的情绪、
如果、有一天、我们会因为某些原因、不在一起了、
不知道、我会不会也像放弃中博一样的、放弃这里、
你不喜欢、我说这些话吧、
我这么悲观、你又该不开心了、
今天、我看了【唐山大地震】、
是感人、但是我终究还是没流出眼泪、
心里难受、无法言语的难受、
我很少会花时间上网看电影、除非是很想看的电影、
但是、喜欢去电影院看、
我还记得、和佳佳第一次去看电影、
还是在一个百无聊赖的晚上、我们身上一共只有十三块五、
之前说好了、只是出去散步、不花钱、
走过电影院、还是很默契的、牵手、走进去、在售票大厅的椅子坐下、
一起仰头、看电影的放映安排、
用很少很少的时间、决定、
我们看电影吧、看【怪物史瑞克】、3D、
立马走出电影院、打车去银行取钱、
取了钱、往回赶、买票、
到了进场时间、我们还悠闲的在外面吃烧烤、
等我们进场、
电影开始了一小下、
真的、真的、很开心、
我突然、沉醉、这么随性的行为、
Category: 空间日志
23:55 Sep 17, 2010 edit by: 开心就好
让我继续开始骗自己吧
现在我发现自己越来越不知道自己需要什么
自己不断的在骗自己
不断的逃避现实
不断的躲避事实
也许我不是一个成功的男人
但是我觉得我还是有自己的个人风格
自己的人生或许不同
但是我们都是同样的人
我现在越来越是不知道自己何去何从
像是以前的记忆我已经不知道自己该怎么办
我想我的环境
我想我的亲戚
我想我的家庭
我希望回到一个属于一个我这样孩子的环境
这次的回来
我发现自己突然的成熟了
也许不是多么的成熟
但是已经跟一个高中毕业的同学一样了
很多人不觉得我已经是一个小孩子了
但是依然是一个不到20的孩子
我真是好痛苦
我想不负责任
我不是一个爱负责人的男人
但是因为社会 因为自己的名声
我需要负起责任
这就是我 一个不到20的西安人
也许我不是很好
但是我还是尽量想做好自己的事情
泽言 金刚 你们两个傻X
都这么久了 都不会跟我说一句话
高中两年 我对你们怎样？
不过 也是我们也许已经两年没有联系吧
你们已经不再是高中那个时候一起打篮球的伙计
只不过
我还会记得你们 谢谢你们在高中跟我一起渡过的每一天 每一刻
也会你们以后会不认我
金刚的仇恨心理会越发明显
我知道你相信 王侯将相 宁有种乎
但是你明白这个社会就是不公平的
除了你的出生家庭
你觉得你本身的个体公平吗？
不要埋怨太多 你只能面对他
泽言
我明白我现在已经不是刚认识的时候了
每天在路上聊学校 时事 爱情
我早都不是那个懵懂的人了
你那个自然卷的头发下的脸
早已经不再幼稚
我都开始面对要有自己的生活
如果有机会
如果有可能
如果你愿意去创业
我愿意跟随你一起工作 一起奋斗
因为我相信你是一个踏实做事的人
Category: 心情日记
23:55 Sep 17, 2010 edit by: 开心就好
换来怎样旳结局。
换来怎样旳结局。
一遍一遍旳翻着沵写旳那本日记本。
沵旳落寞。沵旳哀伤。还夹杂着那么一丝不甘。
翻了一遍又一遍，错过沵旳那么些年华。补不回来了。沵說小旳时候欺负我，我却沒屁颠屁颠旳跑到哥哥那里告状。沵說那时旳我动动就满眶是眼泪，单眼皮小眼睛旳我总是肿肿旳。而我却一点都沒有记忆。不记得沵欺负我时候跋扈旳样子，更不记得原来我是那么爱哭。也不记得曾经我旳生活里有沵旳模样。
我旳朋友不多只能用个位数来形容。可是孤单落寞旳时候总是能想起沵。沵会呆呆旳看着我說心疼我。沵会用我从来不敢想旳词语来形容我。可是在我规划我未来旳蓝图旳时候沒有沵旳身影。可是潜意识旳我总是会觉得沵不是属于我旳，我们旳距离总是那么近也那么旳远。近旳我一伸手就能触及到沵旳存在，远到总是看不清沵旳身影出现在那个角落。
思绪杂乱无章。沒力气写下后来旳事情。软弱到无力去发现自己旳存在。
沒有什么是不可原谅旳。要学会放开自己。沵告诉我。人生就是这样旳。
从来沒想过我会这样做。默默数着沵离开旳日子。想要轻轻旳抱抱沵。
Category: 网络日志
23:54 Sep 17, 2010 edit by: 开心就好
曾有一个人，爱我如生命。
我曾经说过喜欢长颈鹿，不知道为什么，也许是高处不胜寒，有的时候觉得自己即便是放低姿态还是一个人在活着，这个世界上似乎找不到那个所谓的另一个自己，索性站直了身子独自吃着属于自己的那片叶子。
上学期的得过且过被告知综合测评全班第一，如何惭愧，自己怎么也胜任不了这个位置。周六周日全天的日语课让我放弃了多少节正课，作业也是挣扎着参考别人的，就算说考试前痛苦挣扎了几个星期，也不能以这侥幸的结果加以自勉吧，这叫我情何以堪。
曾有一个人，爱我如生命。
这是昨天在图书馆里看到的一本书。回想曾经蜷缩在角落里的自己，仍旧想不清时间的海浪是如何将那个胆怯的小孩磨练至此，终究不是块顽石，无论对于父母，恩师还是朋友来说，确乎是在走着一条所谓的康庄大道，让而与此同时所放弃的那些小小梦想与喜悦，也许会是一生的遗憾吧。
生命的十九载里，我始终觉得自己才是最疼自己的那一个，谁也代替不了心地纯净的那个自己在痛楚发作时抚慰流血的伤口。父母的含辛茹苦亦是，无论孩提时代多少次任性地喊出讨厌你们，但终归是摆脱不了这份血缘所蕴含的心灵感应，这样地疼爱我如生命。
而朋友，或者不该这样称呼，只因这是一份类似恋爱纠结复杂的感情。翻看第四个日记本，写满了你呀你呀，还有我的挣扎与逃脱不去。虽然现在迷迷糊糊的回到原地，曾经的痛楚也随不了时间流去，总不可能把那些都忘记的，你知道吗，难道只有你忙吗，难道只有你一个可以做一些你所谓的事业吗？总有一天，我会退出的很干脆。
但愿能早点到寒假，回到离开一年多的家乡，也许那片热土才是经历了如此多是非后还会敞开怀抱迎接的栖息地。终究融不进这座北方的城市……
晚上依旧是开会，中秋和十一打算留在学校潜心复习，G还是早点考完的好，下决心了。
Category: 网络日志
