20:51 Sep 16, 2010
edit by: 开心就好
我很气愤，我很无奈
FEELING TODAY：
盼啊盼，等啊等，今天终于签了那一纸合同。从今往后我终于有了一份稳定的工作，虽然地点没变，同事没变。以后机关里不会再有人用“中全”与我相称，我终于摆脱了长久以来压在我身上那挥之不去的阴影，可以挺起胸膛过日子。很多人祝贺我，要我请客吃饭。这应该是好事吧，可是此时此刻的我，真的高兴不起来。
2006年初参加工作，当年秋天来到全总，之后，为了今天，我等了四年。面对很多头头脑脑对我真实或欺骗的许诺，很多中全人走的时候，我选择了留下。我相信这些许诺有一天会实现，因为我相信付出会有回报。结果呢？可以很简单的转正手续变成公开招聘，我和一大票人坐在考场里过关斩将。这没关系，正常程序，公平竞争，我接受。从面试过后到今天签下合同，我又等了三个月。中间的审批程序拖了又拖，让我真正见识了何谓机关效率。这也没关系，四年我都等了，三个月不算什么，我也能接受。让我不能接受的是，合同上规定了一年的试用期，这意味着我还要再拿一年的低薪，在来到全总第五个年头的时候才能得到我想要的一切。我他妈真不明白，我在这里干了这么久，既然得到了认可，为什么还要试用。你可以说这是正常的人事程序，可以说怕一同来的新人有意见，可是BOSS你三个月之前许诺过我没有试用期的，你不怕我有意见么？！
BOSS啊，你说一我不会说二的，我老实，还有那些不能说的原因，但是这不代表你可以玩我，而我还能一直忍着。看到这一纸合同的时候我真不知道该说什么。我真的很生气，却又不能不签。原本想签了合同，一切落停儿之后讨个媳份儿赶紧结婚的，去你妈的吧！
我已经27了，你们还想耽误我多久？
Category: 心情日记
20:51 Sep 16, 2010 edit by: 开心就好
一个人。午后。
一个人。午后。
今天本来有八节课 但是我逃掉了六节 只上了上午三四节的体育课
一身汗湿透地回到寝室 洗了澡 睡个午觉 然后开始写博客
我又注册了一个新的博 因为我不想去触碰任何曾与你有关的 会刺伤我的东西
这个地方 安静 私密 只属于我一个人
现在的我 越来越怕身处太多熟悉的人的环境
因为我想你 不可以跟别人说 只能默默承受
可我必须是要宣泄的 我憋不住 不可以憋着
这么久了 这么久了 我每天在微博上写无数条有关你的心情 我努力不回头看 向前走
但当我跟妈妈说起 我没有和你在一起了的时候 泪水还是一下就涌出来
其实我没有忘过 一刻不曾忘 只是麻木了 以为自己可以面对了
因为我没有任何的机会赢回你 也不再有资格站在你身边 做那个别人眼中最了解你的人
以前我心中最大的幸福 就是和你一起上课 一起吃饭 一起睡觉 一起去到各种各样的地方
只要是跟你在一起 做什么我都开心 吵架我都觉得幸福
当然 这只是我的想法 我知道 或许你从没认真爱过我 也或许 只是短短一段时间你曾真的用心
我猜你早就厌倦了 只是没有明确自己的想法 所以才一直拖着没有说
果然花轮说的是对的 金牛只会在爱上别人的时候才会放弃现在的这一个
我想 当时是在你厌倦她的任性之后 遇上了我的宽容和温暖 所以你才想要离开她吧
而现在 你觉得我不适合你 不够了解你 你并不快乐 所以你开始怀念她
你发现你们的十一年 更值得你去珍惜 所以你头也不回地一脚踹开我 奔向她
我能做什么呢 我不曾有过任何名分 不曾要求过什么
一直以来 我们都约定好 只是朋友 但什么都可以做
所以你可以理直气壮地抹去一切 最后 把我这个 最亲密的朋友的位置都剥夺
生生要求我和你做陌生人 把我当成陌生人
现在我已经没有什么幸福感 只是觉得 能不去上课 一个人在寝室 听着歌写东西就很满足
我难得地看着你 给她打电话 我总是想到当初
当初你用撒娇 亲昵的语气时时刻刻要给我打电话 知道我的消息 告诉我你的生活
你哄着我 又要我哄着你 一切都还是那么清晰
不仅是过了两个月 我想也许就是过两年 二十年 都还是会如此清晰
因为这真的是我第一次这么认真又热切地爱一人 还是一个我明知我永远都得不到的人
也许这真的就是所谓没有缘分吧 兜兜转转 你还是回到她的身边 只记得她为你做的一切
而我掏空自己为你做的 却被你不屑一顾 最后只剩我一个人
我恨过你 那么恨 但现在却还是舍不得恨你
看到你的脸 我就想起我曾多么努力地爱你 我也曾多快乐
我害怕你幸福 只能静静地在一旁 删去所有能得到你的消息的途径 封锁所有其他人的口
就让我什么都不知道吧 你幸福的时候 我什么都不想知道
我宁愿让你永远活在我的记忆里 以那个最爱我的姿态
而若有一天 你失去了这份幸福 若那时我还在等 还能等
我会陪伴你
这一天也许永远不会来 但我始终这么期盼着
你给我的承诺是 【我不会离开 你不可离开】
你离开了 但是我还是不想离开
我对自己说过了 至少等三年 等到毕业的时候
也许你因为和她认识的十一年而离开我 而我却可以淡淡地等你十一年甚至更久
我是太天真吧 可是姑且让我先执着吧 等到我失去等待的信念之后 再悄悄离开
反正 现在你也不知道 不可能知道
Category: qq空间日志大全
20:50 Sep 16, 2010 edit by: 开心就好
（ 如此无奈 ）。
（ 如此无奈 ）。
再一次拥有
我想念去年的冬天
下着雪的那一夜
你给的温柔
紧握的双手
温暖整个寒冬
失去了曾经的拥有
在你离开以后
带走了笑容
只留下寂寞
忘了幸福是什么
没有你的夜
特别的漆黑
只能闭上双眼去感觉
没有我的夜
谁在你身边
代替了那个从前
失去了曾经的拥有
在你离开以后
带走了笑容
只留下寂寞
忘了幸福是什么
没有你的夜
特别的漆黑
只能闭上双眼去感觉
没有我的夜
谁在你身边
代替了那个从前
能不能再听一次你说爱我
回到还在你怀里的时候
能不能让我再一次拥有
曾属于我的温柔
能不能让我再一次拥有
曾属于我的温柔
这首歌的每句歌词 都好喜欢 反复的听 重复的听。
而此时的你 可曾知道我是多么的思念你。
Category: 网络日志
20:49 Sep 16, 2010 edit by: 开心就好
外面骄阳似火 徒留一室的静
外面骄阳似火 徒留一室的静
九月十日教师节 我们登上了亚洲第一的摩天轮
在我有限的一生 也忘不了你在最高点说的话 很轻但是如此震耳
接下来呢 还有旅行吧
虽然 我们已过了热恋期
很多时候 我挑你的毛病 可以解释为荒落
你不在时时刻刻牵着我的手 也不在我伸手的时候默契的握紧我的手
你会时不时的把我落下 你不在有那么好的脾气对待我
一天下来我们可以不通话
甚至不在如此紧张我
这些我都能感觉
我不会说你不爱我这类话 只是相处久了是否出现惰性
更多则是 随遇而安的过
静静的做自己的事成为我生活中的重心
伙伴们陆续实习 疲惫的我只想休息来缓解连续三个月在新一佳产生的厌倦 其实多少赚回些可怜的耐心
毕竟 在这样的一个工作岗位 这样的一个工作环境 以及如此刁钻的客人面前 还有多少冲劲可言
如若不收敛 可能我会被啃的不剩一根骨头
那时的我 被投诉了反而觉得全身心的舒服
我终于乏了 在这样一个重复兼职的过程中 所带给我的又有多少
九月 寻思着实习
即使我有多么不想工作 这样一条不归路
想生活在自己的属意中 自由自在
一直以来 还是那么偏爱自由
可是我知道 想要的自由不是谁都能给
更遑论我还肩负重任 不能丢不能害怕只能大步往前走 不后悔
最后一个肆无忌惮的夏是你陪我走过 从此我也成为为生活奔波的一员 加油 亲爱的b1ack9
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20:49 Sep 16, 2010 edit by: 开心就好
||爱你就像爱生命★＿°
诤诤又去复旦看她的小男朋友了。艾伦下午没课提前一天回家。缺兮不在寝室。于是就剩我一个人了OTL。没人陪又懒得自己去食堂，于是午饭又随便解决掉了T T。上次下暴雨也是懒得去食堂吃，结果老朋友（……）打电话给我的时候训我：“减肥不是这样减的呀！”我好无辜T T……我又不是在减肥T T
缺兮身上有发荨麻疹之类的东西，结果这几天艾伦和我身上也痒痒的……我严重怀疑是缺兮传染的，MD严重怀疑！诤诤说她上周四觉得脚上痒但是又不是蚊子块，结果挠了挠也发出来一块块一粒粒的东西……我抽个时间去医院一趟如果真是被传染………………那就写申请给学校让缺兮从寝室里滚蛋。
碰到傻逼中的战斗机。像缺兮这样的纯傻逼真是讲道理都讲不清T T。什么半夜三更把你从床上摇醒只是为了问【你闹钟调了吗？我手机要充电】、什么明明早上像猪一样叫不醒还偏偏老菜皮装金丝雀对你说【你晚上回来动作轻点别吵我睡觉】（……结果这只老菜皮牌的金丝雀昨天晚上12点多挂衣服挂毛巾乒乒乓乓搞得我床都晃了，成功把我吵醒。我忍了好久才没骂册那。……我昨天真的是差点就翻脸了T T）、什么天天早上对你说【你帮我带早饭吧我来不及了】，知道来不及干嘛不早点起来！赖你妹的床！
诤诤说“这种极品的事情说出去别人会当我们不够宽容，但是TMD谁碰到她能宽容”……老子保证没有人能和缺兮心平气和共住一个礼拜。
于是刚和Sa煲了一小会电话粥。（……我去T T没包密友还聊了半个钟头= =……我又要给手机充钱了T T）开学到现在我这个小手机就没消停过，不是电话就是短信的…………于是我一直借着“发短信”这件事忽略缺兮和我说的冷笑话= =。报道第一天妈妈在帮我弄蚊帐的时候CZ一个电话进来，说丁桂黄升都在一起吃个饭，于是我就毅然抛弃了妈妈= =……P癫P癫出去了，丁桂果然三年都没变和初中一样猥琐，黄升越长越嫩了是个受的好苗子啊T T。
说到黄升，这个孩子真好真善解人意T T。上次我去教学楼，他和朋友骑自行车回宿舍，正巧在路上碰到了，他当着他朋友的面超给我面子地叫了我“韦YOYO”……是YOYO不是韦谢！……瞬间我内牛满面T T……
虽然开学前我一度担心这种类似于【初中同学会】的大学会不会前途堪忧，但是零零总总半个月过下来我反而觉得，幸好是在大学有了老朋友（……），要不然按照我以前的闷骚脾气估计还没那么快适应新生活。
高考前有次补完数学坐960回家。路上玩手机上了人人。看见可可改了状态，她说，
我在长长的名单里找到自己的名字。结果那么简单的一条状态竟然直逼我的泪点。我那时没想到高中三年没怎么联系竟然还有人记得我。就像我现在也没想到走在路上竟然会有初中不同班的女生喊我韦阿悠。26号那天晚上我没忍住在960车上就开始哭，一路眼睛湿到家。妈妈给我开门的时候还以为我被欺负了（…………她其实动动脑子就知道天底下哪里有人敢欺负她女儿……）。我哭着哭着就觉得心里痛快了，连带着艺术考没把握好的胸闷一起哭掉了，后来我告诉WL，WL说我那个时候一定是艺术考带来的压力太大了。
大学里也有影评课，老师和徐胖子一样人很激情。可是没人陪我逃课去买饮料，身边坐的不是潘潘不是Sa不是鹿喂鱼不是小市民不是戳戳和戳婆。身边呆着的是个堪比当年狗眼的缺兮室友，甚至这个缺兮装起逼来还不如狗眼。于是我改了状态，于是我也没想到就在第三天，高中这帮狐朋狗友就大老远跑来看我。
这些都是你们给我的爱。包括我的臭脾气烂习惯贱嘴巴。包括在过去那么长一段日子里我们来来回回的别扭和笑话。包括在我幼稚时候逞过的强和犯过的傻。也包括那些难堪的心思和起伏的纠结。这些都是你们给我的爱。我听歌的时候、上课的时候、睡不着的时候、半夜醒过来的时候、坐七号线回家的时候、一个人走回宿舍的时候、发呆、吐槽、花痴、疯笑、晴天、阴天、下雨、刮风、你们和我在一起的诸多细节都会从角角落落里冒出尖来，一发不可收拾殃及开来。这些都是你们给我的爱。
然后等过去三年五年十年几十年，“你”和“我”都变了，样子变了，发型变了，声音变了，生活圈变了，交友圈变了，唯独“我们”没有变，单是这样想，就会觉得日子还有盼头。
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