22:58 Sep 12, 2010
edit by: 开心就好
幸好我还年轻。
幸好我还年轻。
其实累不累真的没有那么重要。
虽然没时间吃饭，没时间睡觉，虽然腿走得很疼，虽然胃动不动就痛。虽然我好想有人关心有人疼，虽然我很想叶欣的拥抱。
但是我不想再期待，幸福真的没办法放在别人身上。
即使脚疼胃疼，也比坚持爱一个不爱自己的人来得轻松和快乐。
我就想放在心里一直等一直等，等一个永远不会回头的人。
我也不明白，为什么我要这么坚持。
我也不明白，我到底是爱他什么。
我是个美好的孩子。大家都那么说。我也相信是真的。
男朋友的位置，我就给你空着，谁也别想再占了这个位置。
幸好，我还很年轻呢，有大把的精力，来挥霍。
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22:57 Sep 12, 2010 edit by: 开心就好
如果能遇到 一个可以懂我的你
突然觉得无语= =
我这个人怎么可以这么没用阿 每次谈朋友都是这副鸟样
反正一旦进入这个角色了 不管对方是谁 值不值得付出值不值得认真
都会像个傻子一样的去做每个动作去说每句话 这样真的好累
有多少人叫我对感情不要太认真 有多少人告诉我那是不值得的
我耳朵里是听进去了 我嘴巴上是会说了 我心里也都记着了 可做出来的行为让我自己对自己都失望透顶
无非是一段恋爱 无非是一个人 无非是那么一个人
你到现在还不能确定她是不是真的喜欢你真的在乎你还是只是想和你玩玩
你他妈的认真的那劲 搞的自己像偶像剧女主角一样 在乎在乎的那么认真 生气生气的那么认真
我只想问 何必呢
人家在乎么 人家记着么 人家理你么 人家关心你爱护你么 人家有和你说想好好对待这份感情么
对一个和你没有同一条心的人投入 何必呢
有时候觉得 我大概只是爱上谈恋爱的那种感觉吧
其实真的是 我怕孤独 我没办法身边没人陪着 我会觉得很不好受 我会心情一下子很低落
我需要时时刻刻有很多人围在我身边 不管是说什么做什么 只要陪在我身边我就能感觉安心
所以 我爱上的是恋爱 不是你
一直没学会长大 身边的人一直一直都怪我不成熟孩子气幼稚做事冲动不考虑后果不考虑别人感受
那又怎样 我不想长大嘛 我不想做个懂事的孩子嘛 我不想让你们都放心不让你们一直担心我么
我做不到阿 能怎么办呢= = 我也不是不想阿 我没有任性到看不清自己的地步啊
我看自己看的很清楚 我的确任性到极点 又很自私
但是又能怎么办呢 我找不到解决方法 我本来以为经过沈丽娟那件事我至少长大了一些了
其实根本没有 怎么会这样呢
还是和以前一样。吵架的时候喜欢不顾后果的说走就走
还是和以前一样。明明觉得是自己错了但就是打死不肯承认
还是和以前一样。就算认识到自己错了顾着那些活受罪的面子也会怎么都跨不出第一步
就是简单的一句我错了 对不起 我也需要鼓起很大的勇气
我问自己。怎么可以这么固执 怎么可以这么倔 这些倔强是从哪里来的
就是这些倔强任性固执 周而复始自始至终一直都在伤害我啊。呵呵 同时更多的时候伤害到身边的人了吧
好无奈
我都不知道该怎么过以后的日子了
感情太复杂 好复杂 好复杂 好复杂。我再一次真心的发现我玩不起
什么时候才能出现那样一个人 我不需要她有多优秀 唯一的要求就是懂我
只要你能懂我 那就够了
如果你能懂我 那就好了
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22:56 Sep 12, 2010 edit by: 开心就好
我爱我的宝贝，也爱我的老公。
这个日子过的很快吧，我的宝贝已经四个多月了。
每天早上醒来，不久就晚上吃饭了。然后宝贝就睡觉了。
今天中午出去吃个饭，才知道原来我的宝贝不是不认人。
我赶回来的时候看到她一脸的眼泪。可怜极了。
但是我抱过手她就不哭了。乖乖的靠在我的肩膀上。
呵，一手一脚的照顾她。总归还是认得我的。
把我感动的差点掉泪。自己的孩子。总还是舍不下心的。
那天罗文就说，二天就算娃儿生了。袁敏出去晃她也要和他分手。
孩子就丢给袁敏。我问，你舍得阿。
她说难道我拖一个孩子阿，那我以后怎么嫁。
我说我舍不得，我一手一脚带大的孩子。就算我以后不嫁我也不舍得给别人。
本来买了本本说写日记的。害怕以后不写字越写越难看。
但是我哪有那么多的时间又去记呢。
就连这个本子都没怎么写了。起码一个月没怎么上网了。
不过日子却也过得充实。我的宝贝那么可爱。带她我很开心。
宝贝在我手里抱着也很乖，不哭也不闹、
晚上挨着外婆睡了，我也能出去转转。很好，这样很好。
我爱我的宝贝，也爱我的老公。可是，可是。
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22:56 Sep 12, 2010 edit by: 开心就好
太阳照向这座城市，无比的高昂。
小腹很疼，拖沓着无限的病痛，甚至连自己都不知道什么是尽头。
这个城市高楼林立，站在十字路口望天上，那些楼层都把天空压挤成一个十字架的形状。
那些电缆就把这座十字架割裂成碎片。
我想要一望无垠。
草原和大海的宽广。
城市里面的规律总是无法被摸透。
我在这座城市胸口被掏空，
在酒吧，突然想起小时候。
我和我堂妹在草坪上， 只有一面有低矮的建筑。
那个时候风很疾，云很淡。
我和她躺在草地上，抬头看天。
我们跟着云跑，我以为那就是我的一辈子。
追随着清澈的水蒸气就这样一边笑一边叫地跑一辈子。
我很久没有见到她了， 我想再和她躺在那片草地上 。
不会再有去笑去追去叫去跑的情境了吧。
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22:55 Sep 12, 2010 edit by: 开心就好
好像，我爱得太用力了，我很累！很想哭，但没有眼泪。
天灰灰，微凉，像春季的纷纷细雨，簇拥着像针又像线，相互交织。多希望这是步入春冬的一场冷雨。
我尝试着微笑、大笑，原来笑是需要用力的。我好累，笑得好累，于是我不笑了。空洞的眼神失焦，讲着语无伦次的话。伴随着大家的笑声，脚步混乱地走着……
经过了一个晚上，像醉酒疯婆一般，尽说疯言疯语。仔细地回想，或许那些恰恰是我的所想，是最真的想法。
我的心实在太小了，但被分成了很多很多份。有家人的，你的，朋友的，学习的，工作营的，工作的……需要分的太多了，其中一部分太多了，害怕被全部占据了，重得难以承受，跌落到地上就像心碎了一样，碎片混乱散落在地上。孱弱的躯壳支撑着一个不能专注、记忆力衰退、思想混乱的魂魄。我不能像以前一样思路清晰地说出自己的观点，思想就像被各路军队侵蚀，学习能力不断下降。啊！我快疯了。
我是正常人一个，病了被人关心我理解。但我不是无能，除了运动能使我好起来，为什么不能让我慢慢回到以前的生活。也可以和你们一起疯狂的玩，我自己究竟如何了，我很清楚。我不是拒绝你们的关心，我并非讨厌，我慢慢在恢复了，天天什么事都不能做，我会疯的！我是有点自暴自弃了，我不断告诉自己这些做法的错误，但我阻止不了。以我这个状态去工作，我讨厌！我很想摔东西，我想大叫，我想大哭！我想像以前一样……
我知道你心疼我，但你理解不了我这种心情。当你不能载我回去的时候，我不自觉地想到为什么别人可以。这是小脾气吧，过过就没事的了。可能，加上听了一些风言风语，不断给别人说“我理解的。”“这些我都能理解。”“我明白，他和我说过。”事后发展我说：“他是这样的，我知道。”我明白以讹传讹，对你，我百分之百理解，我更加是坚定我对你的信任，但是，我笑着和他们说你们错了，但能不能不要说那么多次呢。需要用我的“理解”去理解你的“收敛”吗？这个度，你把握好了吗？我记得在CAMP里面，玩着那个夜晚蒙眼睛牵手前行的游戏。我知道我后面的是一个男生，走着走着，他让我的手和他的手十指紧扣，我会心虚，我会抗拒。那么，当你握着别的女生的手去逛街的时候，你会吗？www.qqee.net
我去理解你的感受，你能不能也理解我的感受?你总说我每次面对着朋友就对你冷淡或者忽略你。这是你的想法。我没有！我的朋友给我很多，为我付出很多。我很感谢我的朋友，我不能没有我的朋友。我不懂我怎么忽略你了，我做了什么吗？很多时候，我都先想到你，再是别人，为什么呢，我不懂。难道每天在朋友都会无意识地提及你也叫冷淡？亲爱的，你想多了……
我不要你一堆晦气的说话，我不要。你还是不懂吗？我钟美玲有这么难理解吗？一天一夜，寥寥数语，我没有疯狂地玩，只是断断续续地对着手机发呆，想着我究竟该怎么办，才能让你打消那些念头，才能把我这些状况告诉你。还好，昨晚两点多睡着了，没有彻夜失眠，还有力气写给你这些。我是多么地想弥补我这期工作营的遗憾，多与其他营员沟通说心里话。可是，我的心真的都在你那里了，被你锁死了！
好像，我爱得太用力了，我很累！很想哭，但没有眼泪。
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