22:59 Sep 7, 2010
edit by: 开心就好
{微妙想念。因一个不该再有交集的人。}
我对你的喜欢仅在6年前而已。
我对你的想念仅在6年间的偶然而已。
分手以后可以做朋友的试问自己心中真的是朋友吗。
分手就该是陌生人。两个怀有歉意亦或者怀有仇恨的陌生人。仅此而已。
再点开万恶的人人网好友请求的时候。还是被你的名字轻微触动了一下。
只有一下。真的只有一下下。但却殃及一整晚的睡眠。
我是怎么了。不停的问自己。
对着两个选项。接受？拒绝？好久。
好久。微抖的手。用了轻的不能再轻的力量。点了接受。
我是怎么了。我说过的。分手就该是陌生人。拒绝或许才是正确的选择。
我身边有了新的面孔。有了新的生活。我该安分的。
我告诉自己。我必须安分。如果现在的这个男人优秀到我想要挽留。
好吧。我必须承认。梦中开始不断的出现你。
太真实的梦醒来注定分不清现实。
心里某个声音说话了。如果是真的该有多好。
心里某个声音也说话了。你该安分的。你有了更加疼爱你的人。一个值得的男人。
是啊。身体安分。但心里要怎样安分谁能告诉我。
我开始害怕做梦。更害怕继续梦到你。
因为。我讨厌有种叫“失落”的感受。。。。。。
我不敢说我想你。也不想承认我想你。
但现在。这微妙的想念。骗不了任何人。
我真的曾经直至现在。在某个瞬间或者某段时间。好想你。
现在。仅现在。我真的好想你。
我希望有来生。让我的样子生的再妩媚些。再妩媚一些。
让你再次爱上我。这次的爱上将终结一生。
那我就可以大声些。再大声一些。告诉你。
原来我再次来到这个世上是为了你。仅仅是为了你。。。。。。
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22:58 Sep 7, 2010 edit by: 开心就好
愿得一心人、白首不相离。
我就觉得自己象个小孩子，
永远都不知道怎么让自己幸福，
别看平时一副小坦克模样，
其实我知道自己内心一直都挺怕的，
我怕一个人，怕没有朋友，怕周围都是虚伪，怕……
所以我很用力地生活,
用力地抓住我的父母爱人朋友,
我才会觉得自己并不孤独。
如果让我一个人在一个地方，
眼泪一定会不争气的流下来。
就像小时候父母抛下我一个人在家的时候。要把家里电灯全部打开，要把电视开的很响，躲进严严实实的被窝，才会觉得不是一个人，才会稍微安心一点。
我从不喜欢让别人看见我的眼泪，
我宁可让别人觉得我快乐的没心没肺，
也不愿让自己看起来委屈可怜。
平时的我会让自己没心没肺的讲很多很多话，或许想让自己不闲下来。
我觉得自己飞扬跋扈的像一团火。
当心里真的有无法释怀的事情的时候，我却宁愿一个人憋在心里 。
因为，我怕。
我怕周围的人忙于自己的事情没有人会倾听；我怕看到不耐烦的表情；我怕努力筑起的防线被一点点摧毁。
两个人之间的感情就像织毛衣。建立的时候一针一线。小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。
太入戏了，每一个角色都投进全部气力。
看惯了他人的感情抑或是情绪，我学会了去感慨与安慰，却不懂得如何调整自己依然入戏的角色。
当爱变成一种负担，要变得唯唯诺诺，要付出很多而对方看不到，当一切付出变成长期的隐忍与沉默，
我突然觉得，结局，不外乎是两种。
但是，心灵不会私奔。
我看到太多人写着回忆，写着与前任的点点滴滴，我不懂，留恋过去，为何当时不好好珍惜？
离席了，才会想起那些细小的美好？
当一人留恋过去的时候，却想着对方要付出同样的爱，唯一的理由，那个人，与妳不够相爱。
当不坦诚多了，当感情变成妳瞒我瞒，各种小情绪便生根发芽开花结果、
隐忍与沉默的那一方不可能永远等待对方。等待一份不会懂得不会珍惜，不会成熟的爱。
我一直以为，想念就是想念了，难过的时候我可以一个人抱着自己，而都不需要告诉第二个人。哪怕他与你多么亲密。是不会表达？还是因为藏得太久，都忘记了回答。妳一直问的时候，我会选择不说。
不是不想说，不是有防备的心，
而是。妳从来不会认真倾听。www.qqee.net
我开始觉得很可悲。当一个人的世界全部对另一个人打开，而对方不愿意驻守在那样温暖的地方的时候，为什么还让门一直开着。
不倦麽？得不到温暖的眼神，得不到温暖的问候，得不到温暖的关怀，得不到温暖的理解，得不到温暖的疼爱，得不到安静的倾听。只有冷暴力。两个人与一个人又有何区别？
很多幸福，其实一个人更容易得到。
一个人安静，一个人生活，穿越一个个的城市，看初升的太阳，看落日的余晖。
迷宫一样的城市，总有莫名的寂寞。
妳永远都不知道妳错过了什麽，很多妳所谓的不经意，也许都在加速一种失去。
告诉我，为什麽很多时候眼泪流淌不干净。
告诉我，为什麽世界那么大，却缺乏可以相信的人
告诉我，为什麽难过的时候，甚至没有温暖的拥抱。
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22:58 Sep 7, 2010 edit by: 开心就好
很开心。很满足。很愉悦。
上一次我说到，我喜欢的人，也喜欢我了。
这一次要讲的是，我们两个，在一起了。
我本以为我注定是个跟幸福擦身而过的配角，却没想到他把我拉进了他的世界。
刚回来的那天航班取消又延误，行李被丢在莫斯科没有运来，一个人的阿姆斯特丹，好冷。
手机还没有充值怕电话打到一半断掉你会担心，于是只好握在手心告诉自己别慌。
从Schiphol上了火车，空荡荡的车厢，眼泪忍不住掉下来。
红着眼睛一直到进了家门，拨开满屋子的防尘罩第一件事就是打开电脑。
网上Top-Up后直接打给你，电话接通那一刻就开始放声大哭。
你在电话那头慌张的声音我一直都记得，只不过，这次哭泣得再凶，也没有那个怀抱可以靠了。
我和你，一整块大陆的距离。想念变成了一件很辛苦的事情。
九月一日本来应该是学生开始念书的日子。那一天你告诉我，你是我女朋友了。
从普通朋友到好朋友到女朋友，我走了一条多么艰难的路。
我以为就这么暧昧着已经算是满足了，却没想到你给了我更正式的承诺。
妈妈一直念着的顺其自然真的就这么走过来了。你变成我的了。
很开心。很满足。很愉悦。
甚至有置身于幸福中的假象。
尽管我偶尔还会担心你从前的那个她，那个做错了事情希望你能原谅并且回到你身边的那个她。
你知道的，我不缺别的，我的心里，满满的无处安放的自卑。
你对我说，别慌，我是你的。要对自己有自信。我会对你更好，让你不再想这些事情。
两个傻瓜，每次视频的时候都在叫嚣你不乖你才不乖一类的蠢话题，并且扬言要写小正字儿记着准备秋后算账。
每次都是傻乎乎的笑，每次都是心中默默地感动，每次都是，很想你。
我很感谢你。而且感谢我们的再次相遇创造了现在的这一切美好。
我在日记本上写，远距离的恋爱，我不怕，只要他心里有我就好。
慢慢爱，一起老，小正字儿写一辈子。
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22:57 Sep 7, 2010 edit by: 开心就好
夏天的梦
很久没有心动的感觉
只是迷恋着 帅气的脸庞 和温柔的声音吧 恩 不会是真的喜欢
第一次见到他
我以为我们不会熟悉 或者说不会多说一句话语
但 他却打破了我所有的以为
温柔的微笑 递给我吃的 扶着我上船 借给我手电 帮我倒水
小小的细节 想的都那么周到，这样的人 谁不会喜欢呢
做朋友 总比做不到一个月的恋人好的多的多
【 我只是迷恋着他 我不想去了解太多 因为我不想打破我心中的美好】
第二次见面
还是和我一样带着黑框眼镜，一样穿着N的板鞋
头发已经长长了很多
第一次和他坐在车的后面 怎么说还是有些不自然
他说 抱歉 没有参加你的升学宴 我祝福你
他说 谢谢你送我的卡贴 谢谢你心里还想着我
（= =+++我真不是故意要给他的==+是个误会 啧）
我没想过这个假期还会见面。又坐在一起吃饭。大热天吃火锅 真不是什么好主意
特别是我还要的辣锅。每次都会吃到麻椒 自己在那里不停的喝水 吐也不是 咽也不是
他会把纸巾递过来 给我 说 吐了吧
他不会喝酒 不会抽烟 总开玩笑的说自己走 文静路线
KTV永远都是 暧昧最好的地点啊
这个真不得不承认
4个人 灯光昏暗 我们坐到一起
他说我们一起唱歌吧 我想和你一起唱
<私奔到月球》《天使》 《安静》《十年》《今天你要嫁给我》
我坐在点歌的位置 他在我旁边 贴着我 点着歌……
我说话 他贴近 唇与耳的距离 会有多远呢
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22:57 Sep 7, 2010 edit by: 开心就好
你，之于我，到底是什么..呢？
你，之于我，到底是什么..呢？
我想你早已超越了作为一个人的存在吧。一开始是填补心灵的慰藉，后来是打动心灵的音符，是描绘心情的画笔，是跳跃思维的衔接，或是一切纷乱的始作俑者。但不关你事。完全只是我一个人闲来无事，意淫罢了。
我觉得我表白的时候还是挺艺术的。
----- 咱们是什么时候认识的
-----初二吧
----- 有五年了
-----五年也不算长
------恩 原来我喜欢你那么久了啊...
.......
我说这个话的时候，已经不喜欢你了。
我咱们之间充斥着太多的戏剧性。真的，你不要嫌我矫情。
一切都过去了。那段和他的狗屁桥段。他真的很轻松的回到了从前，我骂他他心里就好受了，就认为什么事都没有了。可是我没有，我要是骂一个人，说明我还在乎他，我何必费心思让他觉得自己很了不起呢。再说，我在他那想要体会结果，是因为在你这里，没有结果...我说过，这不关你事，从头至尾。
我马上就要开学咯~你早就已经熟悉你周围的环境了吧，要加油，我心中的你是个强者。我也要摆脱萎靡，重振旗鼓了。
我说过我不会死缠烂打，所以你放心，这只是作为一个朋友的问候。十年，二十年，我还会记得你，这不干我们之间千丝万缕的联系。我只是单纯的记得。时间也好，空间也罢，我也只是单纯的记得。
我总是欠你一本画册。抱歉。
好好照顾自己。
呐，还是会想念。
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