22:57 Sep 7, 2010
edit by: 开心就好
你心中的我是什么歌，它是否也在循环播放着。
单曲循环。
翻手机想记聊天记录。却只保存了最近的六页。
顿生沮丧。
[记得我们经历过什么呀。]
[每次认定一个人，就会苛刻的，甚至对任何人都比对她包容。]
[可能看得太重了，我是希望自己为了结婚而恋爱的，不想自己肤浅的只是找乐子。我发誓不吸烟，不酗酒什么的，就想可以一辈子可以说我是一个好男人，比大部分人更干净。也许很多人比我有钱，很多人比我有势。
[我该明白的是什么呢。应该不多想，想得越多牵绊越多，哪次不是自己分析的头头是道，认为自己对一些东西想的够有深度，结果呢。]
[对不起。]
[那我今晚可以是那个睡你旁边抱你的人吗。]
前天晚上，毫无预兆的开始彻夜长谈。
什么都不顾的把自己心底的想法都通通讲出来了。反而，好受了很多。
讲开了，我们不可能有爱情。
只是现在，只剩这里是没有人知道的地方了。
刚刚身边的人说[其实这些话说说，谁都会说。]
想想也不无道理，他一向这般能言善语。
可是我宁可相信他讲的都是真实的，倘若这样的交谈都要做作，那么又作何朋友。
现在这样很好，昨天晚上他也有打电话来。
催我和他去吃东西。说周末去看盗梦空间，[我在网上看到了，可是我连简介都舍不得看。我们周末去看。]
就这样远远看着你，是我最亲密的距离。
你心中的我是什么歌，它是否也在循环播放着。
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22:56 Sep 7, 2010 edit by: 开心就好
当我孤单，我会想起谁
自从5.1前平时在一起的两个人回家了以后，我就一个人有时是两个人在宿舍没日没夜的上网，课也没去上，基本上除了吃饭，房门都没出过，校门近半个月估计也就出了那么一次吧？
自己真的很害怕孤独，平时在一起的朋友这么一走，自己就不知道该怎么办了，只能这么没日没夜的上网，然后又再次沉迷网游。近期有很多的电竞比赛我也没有参加，我根本就没办法去参加。没了当初那份激情，又长时间不练习，去了只能丢人，我这个自诩的高手丢不起那人。所以我在网上，在游戏里就是这么耗着，毫无意义的耗着，折腾自己的时间？消磨自己的生命？
当初离开单位，来到校园，满怀激情，满怀憧憬。如今，最多再有不到半年，我该怎么办？再次回到那个自己不想回去的地方？很多人说自己迷惘，我也迷惘，然后呢？就这么在迷惘中消沉，既然想来想去都是个迷惘，干脆就什么都不想一天又一天的混下去。
很多时候我都想认真的反省自己，有时我也试图去做些什么改变些什么，可是终究我还是改变不了自己性格上的诸多缺陷。不管做什么事情，我都希望，也需要身边能够有好朋友陪伴，如果没有，那么，除了上网，玩游戏，我真的是什么都做不成。
稀里哗啦的敲了这么多字，也不知道自己在写什么，想要表达什么。或许，明天应该是个新的开始，即便还是什么都做不好，什么都学不会，起码要保护好自己的身体，再这样下去，身体也要熬垮了，加强体育锻炼吧。
鑫，快回来一起跑步吧。娟，快回来给我们做下午饭吧。没有你们的日子，我真的好孤单！
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22:54 Sep 7, 2010 edit by: 开心就好
午后的窗台
午后的窗台
刺眼的阳光透过霹雳暴晒我半黑不白的皮肤
有时候感觉这样惬意的生活特别美妙
不需要想太多，不需要做太多
随手拿起一本杂志，读一读青春的枯涩，听一听别人是怎么去品位生活。
水杯里袅袅的轻雾缭绕，窗帘被风吹起把一阵短凉传递给我
总会在夜里给自己冲一包咖啡
我不喜欢苦味总会放很多很多的糖和牛奶。
但钟情的还要数白开
因为，
我一直觉得现在的生活就像杯里的白开一样平淡，平淡的不能再平淡的平淡。
我一直认为，人的一生终究会在平淡中度过
所以，首先要学会的就是要在平淡中习惯生活。
我清楚一点
我写的不是阳春白雪
我写的，仅仅是自己的风格，自己的生活，以及，我的梦。
很多事情不说不代表不懂，不做不代表不通。
平淡似白开的过着一天天的生活，望着身边走过的每一个人，不想结果，不想以后。
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22:54 Sep 7, 2010 edit by: 开心就好
都成为往事，都成为过眼云烟吧。
听着一直很喜欢的音乐，「Vincent」，喜欢这种小资的情调。
简单的喝一杯咖啡，坐在落地窗前，细细的品味，慢慢的回忆，几缕阳光撒在身上。
然后，我会小小的郭敬明一下。
种种物质与精神纠缠交织构成了我现在的黯然神伤。
就要开学了，发现这个暑假过的特别快，也特别无聊。
我都觉得很多的事情没有时间去完成，也不知道要带走哪些东西。
如果能把你们统统装进行李箱里就好了。
我打开尘封很久的日记本，慢慢的翻看着。
我的过去，我的昨天，我的故事，还历历在目。
我知道，这点时间是不够我看完我的故事的，每一个人，出现在我的生命中。
都要细细的去品读。
很后悔，没有在暑假把我的日记整理一下，要销毁的、要存留的，该是哪些呢？
突然想起那个雨天，你宽厚的肩膀，就像要告诉我，你会一直保护我，一直一直。
而我也倔强的相信着，一直相信。
可是，我和你的故事，还是划下休止符了。最后的结局是什么，无人知晓。
只有我和你。足矣。这回忆足够了。
橙，你曾经走进我的生命中。足矣。所有我们说好的，我都不会忘。
有些事情，在特定的时间，错过了就是错过了。
生命的轨迹也安排的很奇妙，安排好了，我就按着继续走下去吧。
挺好的，就这样吧，会有一个人在等着我，不是么。
我发现我很爱9班的男生们，从心底里的爱，很爱很爱，每一个人。
高中没有轰轰烈烈，有平淡，只有转身即忘的过眼云烟，只留下一首首一触碰便落泪的歌。
我记得这些，一直记得。
每天无条件给我一根橙子味棒棒糖的坤坤。虽然你对我的坏笑很猥琐。
永远用80分贝的声音亲切的呼唤我彭彭的秋逸。虽然你老是对我放肆的大吼。
永远在我失落和泄气的时候在我耳边轻轻说着“加油”的风风。虽然你表里不一。
永远亲切的拍我头叫我小盆子的小翔子。虽然你的同学录我还没给你。sorry啦。
永远爱喂我吃巧克力并第一时间给我递水的老龚。虽然我食言了。
永远会和我有默契的相视微笑的超超。虽然…
永远会在我英语课上有出色表现时大叫“绝杀”来支持我的老哥。我知道你一直会陪在我身边，我们是一辈子的。没有任何意外和虽然但是。
老是喜欢逗我，叫我彭大妈的陶某人。虽然你不善言辞。
老是喜欢在后排小声叫我彭主任然后不好意思的摸摸头看着我的章主任。记得我们的十一约定。
还有和我秉烛夜谈的栋栋，要记得你欠我一顿「东方豪景」的旋转餐厅的自助餐。
还有把我当兄弟的蒙哥，明年来当我的小师弟吧，加油，支持你。虽然一直是你给我支持。
My Boys。我多爱你们，我多舍不得你们。
9班都是好男儿，不是么。你们都在我的记忆里。
亲爱的你们、
别对我说舍不得，因为我也很舍不得你们。
别对我说伤感，因为我会比你们更感伤。
别对我说谢谢我的好，因为我更应该感谢你们的陪伴。
别感伤，应该感动。
种种物质与精神纠缠交织构成了我现在的黯然神伤。
可以从文字中读懂我的悲伤的人很少，就算是读懂，也未必感同身受。
其实每一次写文字的时候，我都是悲伤的。
我很卑微，我很渺小。卑微到地的最底下。渺小的没人看见。
都成为往事，都成为过眼云烟吧。
再见。一切的一切。
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22:53 Sep 7, 2010 edit by: 开心就好
散场后的寂寞才是我最害怕的。
其实我早知道我妈妈会这么说。
只是我还是忍不住问了遍。
结果还是一样的。
让我不要回去。
就像当初在机场，看着我进安检一样。
什么泪水啊拥抱啊的，都没有。
就像平时出门一样，挥挥手说了声拜拜然后就没有任何挽留。
其实我觉得自己一直都很孤独。
而且也习惯了这种感觉。
即使现在在学校里，有新的朋友，可以一起逛街看电影吃饭聊天。
但还是习惯一个人。
一个人在房间里上网。
一个人去cafeteria买水。
一个人在半夜的时候下去抽烟。
不太喜欢坐电梯。
喜欢在走道里听自己走路的声音。
空荡荡的感觉，却有属于我自己的声音。
其实这么一个世界，熙熙攘攘的人群，来来往往的车辆，谁会注意到路边那个孤寂的身影呢？
牵绊太多始终不适合我。
散场后的寂寞才是我最害怕的。
就像这样，没有太多的牵绊，刚刚好。
可以自己放纵自己，想哭想笑想发疯没人会注意你。
只是偶尔会在午后合上百叶窗的时候，会想到某个咖啡厅的午后，和陈2她们一起在叽叽喳喳的讨论着各种话题。
只是偶尔会在半夜抽完烟往回走的时候，会想到某个微凉的夏夜，和小阳她们从酒吧里出来在街上放纵地大笑。
只是偶尔会想起，我说我很难过，就有人在10分钟后过来说我们去喝咖啡吧。
只是偶尔会想起，某人说她很难过，我就会洗澡洗到一半穿衣出门说我们去抽根烟吧。
我的小姐妹们，我真的很想念你们。
你们了解我的一切，我的家庭，我的想法，我的喜怒哀乐。
在别人同情我的时候你们会翻个白眼然后赶走她们。
在别人讽刺我的时候你们会冷眼相向然后气走她们。
为什么不能把最后的时间无限地放大，然后我们就可以一边说很无聊一边继续挥霍无聊的时间。
还记得当时说谁失恋了就继续钱柜的传统。
但是后来，没有办法一起去了。
也许有天我会去澳大利亚看超男。
也许有天我会去日本看小阳。
也许有天我会去迈阿密看陈2。
但是在我来之前，我希望你们能每个人都开开心心。
也许有天我也会去纹个身，像小阳一样，挥挥手还是一样潇洒。
Category: 心情日记
