你来过一下子，我想念一辈子。
没有回头，
没有憧憬，
你我的相遇只是上帝开的一个小小的玩笑。
某天，他心情不好了，也就把玩笑收回去了。
你就走了。
留下我一个人，向隅而泣。
孤独的流着眼泪。
默默的细数你给我的快乐，悲伤。
难以明白，
只出现在我生命中几次的人，
为何我会这么的铭记？
甚至，
走在街上，被路人甲撞到了手里的牛奶也不知道。
然后，牛奶洒了一身。
莫名的心伤，
你来过一下子，却让我想念一辈子。
你于心何忍？
可知道我在想念你，那么你呢？
Category: 情感日记
22:19 Sep 3, 2010
edit by: 开心就好
人只要有独立的思考能力，便开始孤独了。
人只要有独立的思考能力，便开始孤独了。佛说一花一世界。
独自一人时，内心充实，相信自己，并不觉孤独，相反和朋友深入交谈后，孤独的感觉尤为明显。就算最好的朋友也不会和你心意相通，因为独立的思想体系，任何人不会重复。人类内心的脆弱和自我保护意识，有了“君子之交淡如水”的说法。保有独立的自我，安全却偏执孤独。要想融入人群，难免压迫强加抑制，要妥协要牺牲要平衡，但这样的渴望永不停止，正是这样的矛盾让人彷徨。有距离的适度的关系会长久。孤独无法避免，有时它让我的心敏感柔软，甚至流泪。是种无的放矢的挣扎的欲望，没有人能理解，也不必希望有人理解。
就这样静静地静静地沉默着思考着，和最爱的自己默默交流，内心渐渐变得平静。
Category: 经典日志
22:19 Sep 3, 2010 edit by: 开心就好
莫名的烦躁
和teng交往以来
毕竟他不是自己先喜欢然后追求而来的，所以总还是会觉得和他在一起缺少什么。
我发现那已经是我的老毛病了，只要别人一对我好我就会想myb、
怎么办，我好像已经改不了了。 有多久没和他联系了。没有说过一句话，我竟然可以忍耐那么久。
会和teng发展连我自己都不知道是怎么一回事，我想可能是我太久没谈恋爱所以才勉强答应了吧
我改了我们的Q头像签名之类的东西，可是我却一点都不觉得很幸福。
相反觉得他上我Q我很不喜欢，很烦躁。觉得好像是偷窥了我的隐私一样。或者占据了别人的位置一样
其实我一点都不喜欢把他的头像和我的放在一起，今天才觉得吧。
但是又不好改了密码不让他上。
昨天晚上和低能聊那么久，才觉得他其实并不是一个很难接触的人。以前一直觉得他应该是讨厌我的把
原来我误会了三年
曾相识 总盛未碰头。
多么熟悉的话啊 那个混蛋分手那天说的话。
多么意气风发 多么干净利落 却害我整整苦了这3年。好狠。
Category: 空间日志
22:18 Sep 3, 2010 edit by: 开心就好
當所有的一切都來臨時 我希望看到笑顏
去了朋友的生日 一個暑假沒見了 聊不完的話題 覺得一切都好熟悉 好開心 一個我很喜歡的女孩子 她很堅強很勇敢 她會有我身上沒有的東西 比如衝勁 比如熱情 她可以把一切她開心她難過她尷尬的事情告訴我們 她會為朋友膽心很多 她會記得幫我帶很多很多的奶茶 我真的希望她可以快樂 我希望她媽媽的病可以好起來 因為我真的不喜歡看到她難過
回來後用qq和一個朋友聊天覺得好感傷 我說時間總是刷一下的就過去了 說不定 一眨眼我就在和你說我們大四了 要怎麼樣實習了呢 覺得時光總是好殘酷好殘酷的 我好難過好難過一切都會改變 好吧 現實的無情與果斷 需要被尊重
我們說好一起去現場看上海隊 說好一起看nba 我會記得的
現在一切在我們看來好像很難熬的日子 以後想起來說不定只會笑一笑 會這樣嗎 那些在考試前看高數看線代的凌晨 那些交考卷時候的絕望那些看到分數正好壓線的喜悅 我想我是真的真的會記得 會記得那種心情 那種感觸
那天和朱卉聊天的時候我說 我真的好後悔 後悔當初沒有認真的讀書 其實並不是在杉達不開心之類的 而是覺得 自己明明可以把這件事做好 把高考考好 爲什麽沒有認真去做呢 我討厭後悔的感覺 如果是當初的自己 我想不會理解現在的自己的心情 從來不喜歡說如果的話 但卻真的真的好討厭那時候的自己 我希望可以有個機會 讓我對著照片說 哈利路亞chance
從來就很討厭向別人證明什麽 我不喜歡和別人爭 因為我覺得自己從來都爭不過 每次都做最壞的打算 可是結局往往讓我很意外 我把這些歸結為運氣 別人喜歡的 讓給那個人就好了 現在才知道 所謂的讓 只是因為這些東西都不是重要的 一直一直就是一個得失心很重的人 如果我付出了我一定會想要好的結果 一定一定的 我希望得到我該得到的 這樣而已
爸爸是個很衝的人 有時候覺得他真的很小孩子氣 他明明對外婆對爺爺很好 可是他永遠讓別人覺得他很沖 他很愛我 對我很寵 如果我要什麽他一定會做到 偶爾會對著他罵粗話 心情不好時對著他很凶 可是我真的很愛他 在別人看來他也許並不好 但在我看來他是最完美的父親 車禍讓他在家3個月了 我想我知道這個手術的痛苦有多大 我希望他的腳可以完完全全的康復 我不希望看到任何身邊的親人朋友在發生任何意外了 我真的承受不起
暑假剛開始的時候收到了短信 總是很冷淡的回他的信息 我總覺得那時候的事情對自己而言不在那麼重要了 總覺得結束就是要乾乾淨淨的結束 我不希望讓自己再後悔 所以從來不打聽他的事 看得出他現在很幸福的 他女朋友讓他刪之前的日誌 看到了之前我寫的那篇 他說他那時候真的有很認真的對我 其實我覺得這樣就足夠了 那時候的自己也很開心 雖然一直吵架一直賭氣 但是真的有過一段很開心很快樂的日子 如果我未來會後悔的話 那一定是我活該 我希望我會後悔 錯過的 一定不會重來
最後沒有為我們在一起努力 對不起
暑假快要結束了 覺得好遺憾 凌晨 下著下雨
莫名的委屈感 也許只是來源於敏感
情緒波動 說一些亂七八糟的話 或許就是現在這樣
晚安 怪小孩 希望一覺醒來 我的希望都能成真
Category: qq日志
22:16 Sep 3, 2010 edit by: 开心就好
突然開始懷疑我所做的這一切決定。
突然開始懷疑我所做的這一切決定。
翻來覆去的折騰，
到最後竟然是這麼副模樣。
昨天下班出門見到高中同學時，
我恨不得去撞死。
這樣的狀態，
尤其是對方比自己要好一百倍的時候，
我無論如何也裝不出無所謂的樣子。
用肉肉的話來說，
我昨天見同學時候的樣子真是相當的猥瑣。
可能吧。
我承認自己有小小的虛榮，
我承認自己無法坦然面對這樣的場景。
恰當的時間，恰好遇到比自己好的同學，
對我，是打擊亦是嘲諷。
時間一點一點在向前。
改變不了現狀，
也實在猜測不出來未來會是怎樣一副模樣。
我想都已經走到這一步，無論怎樣的改變，
或許都是好的吧。
可能我從心底裏早已經妥協，
也不想再做抗爭。
這是不是之前的我，
我真的很怕自己開始慢慢接受這樣的生活，
慢慢變的習慣。
那就真的太可怕了，
未來就真的變的可悲了。
讓我好好想一想，想一想
下一站，在哪。
哪呢。
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