12:58 Aug 31, 2010
edit by: 开心就好
我曾经喜欢过的男人和我曾经最依赖的好朋友。
我能想到的最美好的事物就是，走过四季和遇见你。
亲爱的，我们在一起14年了。
每次人家问我：你最好的朋友是谁？跳入我脑海的第一个名字毫无疑问就是你。
我们从幼儿园到高中毕业，算起来同班5年。在一起玩的具体原因已经想不起来了，等意识到的时候才发现，你已经是我最好的朋友了。
我们在一起分享八卦，谁谁好上了，谁谁分手了，我觉得谁谁在一起特不合适，迟早得分……一起讨论流行音乐杂志，一起上下学，连上厕所都会不厌其烦地跑到隔壁班逗你一起。我们曾经一起在雨天里提着鞋从学校跑回家；曾经每个周末都溜到你家，不是坐在地板上看旧旧的漫画就是窝在床上看你家隔壁音像店（现在已经杯具地拆迁了）租来的碟片；曾经放学后站在家门口拉着手说好长时间的悄悄话。说到开心的时候我甚至会先陪你走到你家再原路返回去。
我到现在都还记得，有一次我们放学顶着特别大的暴雨往家里跑，那场雨特别凶猛，我们两只落汤鸡在岔路口道别时，你突然神秘兮兮地对我说：“那个，我书包里有伞！”结果我也贼笑着回答：“其实我也带了！”然后我们俩就在雨里傻站着笑开了。
你写文章好，每次写好都会拿来给我看，然后让我写书评囧 后来写小说时看的我欲罢不能，天天催你，我们甚至还为了结局大半夜站在马路边上反复讨论，我死活不要杯具，于是你就想方设法的改成伪杯具。
从小到大，我花痴过很多帅哥、明星，交过好多朋友，有过许多闺蜜。但是惟独特别喜欢你。
我经常去你家蹭饭，你妈妈总是能烧出合我胃口的菜。我爸妈不喜欢我在朋友家留宿，但是每次一说是在你家，他们就特别放心。我从你旧家的小矮床睡到你新家的大高床，唯一不变的就是曾经窝起我们两只的绿格棉被，你说旧旧的被子睡起来窝心，有即使是夏天，也会盖棉被的习惯，我说你你也不听，那么我只能拱到你床上跟你一起捂出一身汗。
我们像小朋友一样在床上打闹，最后你勇猛的把我挤下了床，我仰出半个身子看你关切地向我靠拢，我特欢腾地对你伸出爪子求救，结果你转身一脚把我踢下了床，然后叉着腰特女王地站在床边对地板上躺着的我做胜利的V。当时我一本正经地躺在地上对你说：你在我最需要的时候不是给我你的手而是伸出了你的蹄子！
其实从来都不是这样的。
你总是会在我最需要帮助的时候出现，我每次受了委屈第一个想找人哭诉的也是你。
我这个人特别中庸，没有什么事是擅长的，我没有你学习好，没有你人缘广，没有你多才多艺，你性格比我稳重，做事比我机灵，处世比我圆滑……
家长喜欢拿自己小孩跟别人比，我爸妈也是。
他们拿我跟别家小孩比，我总能找出自己比他们好的地方。但是惟独跟你比，我却从不狡辩。因为在我眼中，你样样都比我好。
上大学后，有一次外教出了会话题目，有一道是:你最崇拜的______.我当时站起来回答的就是你。一向不擅长口语的我在那个西班牙女人面前用英语呼啦呼啦说了一长段关于你的事，最后她很惊奇地说：“Oh! My god may be she is a superwoman!”
对啊，在我眼里你就像超人一样，我遇到困难找你，你总能给我想出最恰当的解决方法。仿佛什么问题都难不倒你，我总是很依赖你。有一次我们吵架时我对你说，全世界不理我都行，惟独你不行！那次我们吵得最凶，最后吵着吵着两人都在电话里哭成一团。
我这人毛病特多，小女生该有的毛病都有，你总能容忍我。每次我犯错后，你都会生气先骂我一通然后再给我想办法补救。哪怕我跟你哥哥分手后，你也只是皱着一张脸说：“反正我也没有第二个老哥给你折腾了。”那时的你真的很可爱。
你是大毒舌，每次说我都不留情面，在别人面前也从不收敛。以前有个女生问你：是不是不喜欢我？然后你特坦诚地回答：没有啊，习惯了。
嗯，就是习惯。
我习惯了跟你在一起的每个习惯，我习惯了我们每次【不约而同】后的会心一笑，我习惯了跟你相处哪怕不说话也不会有尴尬的默契。
我们跟所有女生死党一样，都会吵架，闹别扭，我会埋怨你，你也会责怪我。我甚至会因为你跟别的女生特别好而吃醋过。但是我容不得别人在我面前说你半句不好，你也总会在我尴尬时出来挺我。
我们还是同班的时候，有一次我跟班里女生闹别扭，我把那个女生书借给人家，还回来放她桌上的时候她没看见，最后不见了硬说我没给她，于是就吵了起来。我特别生气可是说不过她，你回来后看见我可怜巴巴地趴在桌上掉眼泪就问我什么事，等你弄清楚后，你把你的那本书扔在那个女生桌上，特霸气地说：收好了，这才是你的书！我当时泪眼朦胧地觉得你形象特别高大！
你说，这个世界上只有你能欺负我，别人都不行。
我到现在都还清楚的记得。
那时我们都还小，以为自己长大了，却从来受不了生活给我们的半点伤害。
我喜欢他，喜欢了将近5年，你也是知道的，我分手的原因特别不可理喻，最后大吵一架不欢而散，那时候你还跟我窝在被窝一起骂过他。因为朋友都是一个圈子的，好多朋友都劝过我，不如再在一起吧。那时候我根本听不进去，于是三心二意，另找别人（这个别人你是知道的）。仅仅几个月就因为性格不合适又分开了。后来去了世博，那时我有偷偷想过，等我心收回来，我就回去了。这是很不负责任的想法，我自己也知道。
结果后来的后来，就杯具了。
具体的我都不想再说了。我只是感觉我像白痴一样被蒙在鼓里，我又突然觉得那天晚上我窝在被窝里跟你说的话显得我更加愚蠢了。然后我就什么想法也没有了。
周围的朋友全都集体瞒着我，我就跟一个笑料一样的存在。
她们说，不告诉你是为你好。
嗯，她们是不是也预见了我现在这样的心情。
如果我们像以前一样，即使冒着被对方责怪的心情也能彼此坦承的话，我们是不是就不会变成现在这样。你如果在你最初的开始就跟我说的话，我顶多心里别扭一下但是不会有太多想法，毕竟在我心中你是那样的不可取代……
可是你只是很轻微的说你有个秘密，你甚至揣测不出我听到这个消息会是怎样的心情，那时我想我们真的是越走越远了。
那时候我们在南京考编导，条件艰苦，形势严峻，只有我们两个同舟共济。在平安夜前后的某个晚上，我们一起走在南京街头，形影单只，颇有点相依为命的感觉，我拉着你的手看着街边一直延长至尽头的路灯，橙黄的颜色很温暖，我在心底对自己说：我们就这样一直在彼此的生命中走下去吧。
可是啊，我想说我们已经回不去了，即使我再怎么努力地往回跑也回不了原地，而你也不会仍然站在那儿等着我了。生活总得过下去的不是吗？哪怕最后只剩下我一个人，我也只能向前看，向前走，毕竟是我们选择了这样的、截然不同的人生。
对不起，我实在不能容忍这样的感觉。这种悲伤因为是你而更加扩大了。你也许觉得我没理由，也许觉得我这样显得不可理喻，但是我自己的想法只有我自己最清楚不过了。这种电视剧才有的桥段发生在我身上，真的是有够可笑了，我很想问你，全世界的男人都死光了吗？为什么你一定要和我以前的男朋友在一起，你们真的爱的死去活来非他（她）不可吗？
她们说，你瞒着我是不想伤害我，可是从你跟他在一起的时候，你就已经伤害到了我。
她们说，你们俩彼此喜欢，我应该成全你们，为你们祝福。我真的很想笑，很想对她们说：你们可以站在我角度上想想吗？换做是你，你会很坦然，你心里会一点都不难受？对不起，我不是圣人，我接受不了这样的事实。
她们说，你们再好好谈谈吧。我想已经没有谈的必要了，如果你想谈你会在你准备跟他在一起的时候就找我谈了，而现在你甚至都没有亲口跟我说，你们在一起。我不想像个怨妇一样质问你，我宁愿保留最后一点自尊，干干净净、完完全全地退出你的人生。
我是真的不知道以后要怎么面对你们两个了——我曾经喜欢过的男人和我曾经最依赖的好朋友。
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12:57 Aug 31, 2010 edit by: 开心就好
终于，我们各奔东西
炎炎夏日的尾巴金秋九月前奏。终于，此刻我们各奔东西。
收拾这远门的行李，沉沉的箱子告诉我此去的不再是那个市区打的只要20块钱的滨湖，而是另一座远在天边的城市。心驰神往我大学向我打开了大门，可是我最珍惜的门却关上了，关上了嬉戏的往日，关上了守望的温存，关上了所有的年少轻狂不负责任，关上了所有的我辈蓬蒿不计后果。可是，还关上了你。
明天我就要离开，熟悉的地方和你。
我不需要向任何人答应我是否会再回来，所以我只能不回头的走下去，我必须远行，我必须留学。我背后不会给任何人。我不知道我们以后还会不会有生命的交集，我并未感到此生足矣。我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。我不会回头，但我相信我们后会有期。
不回头的走下去，在我绕过整个地球之后，希望你还在原地等我。
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12:57 Aug 31, 2010 edit by: 开心就好
今天開學
今天開學
現在中午十二點
再過不到兩小時 就要回學校了
馬上就是高三了
其實要說現在就是高三也可以
昨天是暑假最後一天
熬夜看著漫畫 努力的寫著研究性學習
和同樣熬夜的同學聊天
也許再也不會有這種經驗了
再兩個小時後
我就有了新的班級
新的班主任
新的宿舍
新的同學
新的舍友
新的教室
新的高三身分
可是是在舊的學校
有舊的全校同學
睡舊的被子
用舊的勺子
背舊的書包
穿舊的校服
為什麼明明我是舊的
卻要塞給我一堆新的東西
都說高三 是關鍵的一年
都說 高三 很重要
也許 之後會比較少發文了
MSN跟即時通 也會比較少上
雖然 我沒有那種拚死命地用功讀書 考上最好的大學 的目標
但也許 我會努力試試看
儘管不能用電腦 但還是能用手機
所以雖然很傳統 不過想找我可以用email
我的email地址 maxim0927@gmail.com
騷擾郵件也歡迎唷☆(真的假的
一想到馬上要分班了
大家要分開了
我就有一種不舒服的感覺
自從知道分班的那天開始
每天 現在也是 眼睛都一直是隨時能哭出來的狀態
只要一低頭 眼睛一閉 淚水就會出來
其實是因為這幾天都是三四點睡覺的啦☆(幹
總之 這周是週六回家
所以這周末應該還能發文吧
也許
那麼 因為老媽大概一點半來接我
所以我先去洗個牛奶喝個澡了(咦
全天下的高三生 加油
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12:56 Aug 31, 2010 edit by: 开心就好
嗷 要开学了
嗷 要开学了
其实准确来说开不开学和我没有什么太大的关系
毕竟大四了
那对于没课的人不用说了 （恨你们）
对于我这用剩下一节两节课的人上不上都无所谓了
找工作的问题可以先放一放
现在面临的关键性问题是如何把仅剩不多的青春挥霍完
于是谈到出游这个问题上
老黑想去北京 不用说朱肯定果断的跟去
草王想用一千五不到的费用跑遍华北神马五省顺便见下同学
让我说只想去一个地方好好呆着
今年大家都目的地不尽相同让我觉得很手足无措
头疼的问题容我再拖后一天吧等你们仨考完试还可以商量
反正我不会去Beijing的 哥阅历丰富早在九几年的时候已经去过了觉得没什么值得留恋的
人多的地方不想去因为我有社交恐惧症 你相信吗
人少的地方可以一享清净
那个黄同学很天真的和我说咱们跟团去上海吧五六天包机票要个四千多吧
我上哪儿找这么多钱啊就为了那五六天
头疼头疼
本来今天早上不想开电脑的 想到下午要走了
关了电脑看会儿书也很安逸
但是一想到下午要融入备考气氛浓厚的宿舍我又头疼
一如既往晚上肯定要失眠啦
唉
作为大四老的不能再老也就比那些讲师年轻的人来说
早已经看淡了每年九月份新生入园的火爆场面
问路的人也比比皆是
这么多人现在想想又头疼
.
...
我有什么事儿不头疼吗
今天早上等了豆瓣 发现一件很奇妙的事
觉得某同学你勇气可嘉啊
给我点勇气 早就飞上外太空了
.
此为回校前紧张絮叨文 没有涉及实质性内容
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12:55 Aug 31, 2010 edit by: 开心就好
一种深深的牵挂
大学毕业，他被分配到离家乡100公里以为的城市。父亲早逝，身为长子，每个月他都雷打不动地回老家看望母亲。
返乡的车票是用质地较厚的彩色胶纸印刷的，每次，母亲都对他说：“孩子，你的车票挺好看的，送给我吧！”他笑一笑，就把车票送给母亲，晚上他就睡在母亲的土炕上。后来，母亲就开始随便地翻他的衣袋，只留下那张车票。
后来，他恋爱，结婚，生子，开始每两个月回一次家。、
在后来，他担任单位领导，更忙了，有时甚至半年才回一次家。尤其是他有了专车，没必要再坐长途汽车，他开始适应不了长途车的颠簸。母亲慢慢地也就不再向他索要车票了。
10年过去了，他已是市里的一位市长。有一天晚上电话响了，老家的弟弟来了长途，说母亲突患脑溢血，生命垂危。
100公里对他来说是短途，一个多小时以后，他便见到母亲。这时，他突然母亲已是白发苍颜，衰老憔悴。见了一面，天亮时母亲就去世了。
他带领兄弟姐妹们，安葬了母亲。
整顿母亲的遗物时，他从那只祖传的樟木箱子里翻出了一本中学课本，洗衣液加盟,洗衣液代理，那是昔日母亲用来塞鞋样的。他翻开来，啊，书内竟整齐地夹着一叠车票-------他当年每次返乡看望母亲时留下的车票。
他的泪水又一次地涌出，他后悔，为什么母亲健在的时候不多回几次家，他还突然想起，这么多年来，母亲还从未到过他的四室二厅里住过一夜。
回城市时，他只携了那一叠花花绿绿的车票。
他常常把车票的故事讲给父母尚在的朋友们，极力使他们意识到父母对子女有一种深深的牵挂。他说，多回家看望几次老人吧，哪怕只停留片刻，否则，也许你也会有深深的懊悔的那一刻
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