21:15 Aug 28, 2010
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在单调 平凡 枯燥又无趣的生活里
在单调 平凡 枯燥又无趣的生活里
那种斑斓的 跌宕的 充满生气的人生 成为一种向往
如果无意走近了谁的人生 窥探到他的丰富多彩 带着一种陌生的亲密
有时候 难免会着迷 会趋附
会想让自己成为那种丰富的一部分 会想让自己也为那些多彩增添些什么
所以有时候难免就会入戏太深 当了个群众演员还自得其乐
哭哭笑笑还以为镜头会给你特写 其实充其量你不过是茫茫人海中哪一颗毛茸茸的头
戏终了连份盒饭都没有
所以我再也不敢为谁付出太多的心力 不敢再说多么喜欢 不敢再说我能为你做什么
因为那不过是虚无地把自己不能实现的梦想 寄托在有梦想的人身上
不过是被压抑被改变被禁锢生活着的人 对能自由勇敢追求梦想的一种艳羡
我总是在窥探了别人为了梦想而奋斗的生活之后 唏嘘不已 自怨自艾
然后摊手 对自己表示无能为力
比如现在 明明心情很糟糕 也说不出什么有用的话 改变不了什么
有太多太多时候 想着 可不可以就做自己想做的事
抛开一切不管不顾 不用考虑生活的压力 现实的残酷
可不可以就说想说的话 用最随意的态度
不用考虑别人的看法别人的心情别人的评价
可不可以 凡事都按自己想的方向去实现
没有那么多的不公平 没有那么多的事与愿违和出乎意料
可是不可以的 什么都不可以
我依然只能畏手畏脚地蜷缩在这个地方
做既定的事 说该说的话 做一个平凡的 安稳的 不出色的 却也不会太糟糕的普通人
太清楚什么是什么非 太分得清孰轻孰重 太明白怎么懂事与成熟 太现实太理智
所以不会出格 不会放纵 没有精彩绝伦的人生 没有值得纪念的演出
在对现实感到失望乏味无力的时候 只能恋旧 去回忆过去的点滴美好 用来自我麻痹
所以我太冷漠了吧 我不敢挑战这个世界的冷漠 是我先冷漠的
自卑敏感小气阴暗又懦弱 我从来都不缺乏贬义词来形容
得罪过伤害过很多人 不管有意的 无意的 甚至也都懒得去维持表面的和平
对人际关系的消极处理已经糟糕到什么程度我也不想去深究
曾经投入地喜欢过的偶像 为之与人争执 甚至冲动地在高考前夕想要打飞的去看他的演唱会
如今说淡也就淡了 仅存一丁点的愧疚和抹不去的喜爱 已不足以支撑我投入多少的感情了
比如现在 我已经忘了我开始写这篇博客的最初目的是什么
也忘了自己最初想表达什么了
其实我知道的 不是忘 是思来想去 还是没办法公之于众吧
别扭而压抑是我这辈子都改不了的性格
或许能够放心大胆地写一些东西 说自己想说的话完全没有顾忌
也是我小小的 却做不到的愿望之一
【近来试图建立一些相对永恒的东西最好是一颗空心。】
躲藏在世界的角落继续着每天的幻想
想想自己的现在和未来的理想
是否每个人都一样总埋怨生活太平淡
寻找刺激同时也寻找生命的方向
只是这人生本来就苦短 凡事都不必太紧张
从来不觉得青春还长 可是什么挥霍没人管
只是这人生像游戏一场 凡事都不必太紧张
如果有爱就谈有梦就想 反正世界不会为了谁而停止转
朋友说做人要乐观再多失败又什么样
真正面对时才知道其实不简单
快乐伤心都不伪装不去管别怎么想
更相信自己更喜欢自己的模样
独自穿梭在大街上像等待机会从天降
生活虽然不太容易却还有点希望
Category: 网络日志
21:14 Aug 28, 2010 edit by: admin
萦绕在我脑海的。开学。作业。去死吧你们。
「眼泪用微笑藏着。」
每个人的刻骨铭心，在其他人的眼里
不过是茶余饭后的一段寻常八卦
三言两语即可道尽人的一生。
frente－let the sun shine in
想听的请点击。
yozoh with sogyumo acacia band－午睡
yozoh with sogyumo acacia band－香蕉派对
yozoh－早餐吃得饱
yozoh－爱的过山车
万芳－我们不要伤心了
万芳－我们不是永远都那么勇敢
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晚上八点半。没胃口。没吃饭。呆呆的望着电脑屏幕。
背景以前是梅森。但是被阿弟换掉。我又换成了叮当猫。
困。关掉日光灯。关掉电脑屏幕。只剩下音响在不知疲倦的流淌出一个又一个音符。
房外的灯光微微的照进房间。像是谁往我的眼睛泼了墨汁。笼罩暗沉的黑色。
楼下小孩的吵闹声。客厅电视的对白。马路上汽车驶过。巷子有人路过鞋底与地板的摩擦。
嘈杂。
如果世界也有静音键可以按下。
我想。我不是一定需要电脑。
我只是需要音乐。我只是需要与人交谈。我只是。在孤单中寻找群落以致自己能不感觉到落单。
只想喝着音乐。大口吞下情绪。
不想跟每个人都如此。在敲打出一句话总是要严谨的斟酌这一句话是否可以发送。
起身。关闭腾讯关闭酷狗关机。拖着阿弟的被子再拉上自己的被子。空调２８摄氏度。
跑到自己的床上。静静呼吸慢慢心跳。习惯的右卧蜷缩。入睡。
何时开始习惯性的三小时自动睁开眼翻出手机查看几点继而翻身继续沉睡。
曾经跟妈妈抱怨睡觉睡到一半总是醒过来。
妈妈说我要是有担心的事情就会睡得不安稳。
睡醒发现小台灯亮着。记得睡前插座上是风扇的插头。
我发现这个家真的不能没有阿弟。阿弟是要回来了没有！。
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世界无法教与我们如何去忘记烦恼。却给了我们一个彼此交流发泄的环境。
然而。谁会愿意在一次次的欺瞒。嫌弃。嘲笑。之后继续选择开启自己的伤痕累累的心。
忘记在哪里看到一句话。救赎自己将要关闭的心房。
更多的时候。更多的人或许会选择像陌生人袒露自己的内心。
至少。那样不用提心吊胆的担忧对方是否会把自己的伤痛当作玩笑到处宣扬。
这些痛苦的流逝着的回忆。终究是要靠自己走出来的。
哭过就好了。伤都会好的
www.qqee.net
我在寻找。第五个季节。
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萦绕在我脑海的。开学。作业。去死吧你们。
Category: qq日志
21:09 Aug 28, 2010 edit by: admin
明天就是自己的19岁生日。
明天就是自己的19岁生日。
要回学校了。
提前写给自己19岁生日文。
十九岁生日。
寥寥几笔，已记之。
明天我十九岁，二十岁之前，十八岁以后。
我的这个年纪，所有人都说是最美好的。
我想爱，我想拥有爱的能力。
我想努力生活，完成我的目标。
我想找到我的爱人。
我想克服我的恐惧症。
我想能够爱别人。
我希望在20岁以前，我能有爱别人的能力，我能喜欢上别的人。不再让喜欢我的人受伤。
十九岁，
我想吃想睡想奔跑想哭想笑想爱想恨想喝醉想歇斯底里。
我想像这朵花一样，绽放的歇斯底里。
生日快乐。小微、
————vovo
Category: 心情日记
21:08 Aug 28, 2010 edit by: admin
理虽如此，情何以堪
把情感、思绪、努力、激情，所有这一类的东西交给时间保存的两种后果：地球穿过小行星带没有毁灭，或者是无数小行星在大气层消失殆尽，无论哪一种，宇宙仍在生生不息。
最近总在念叨着一句话，没有火锅和冰糖葫芦的冬天，该是多么的不完整啊！现在想想，冬天的主旋律还是一个字，吃。月那天“睥睨”着我，说，我知道你肚子饿吃起来是很可怕的。觉得这话说的真是好啊，有趣啊，精确啊。最近晚饭总是吃得很撑很撑，我妈担心说，我会不会因为学习紧张消瘦下去。我琢磨着，困难。当然，也不仅仅是吃，冬天还有个特别好的东西，就暮色晨光。
还有多少天来着，二十天还是二十一天。最近对我发表惋惜的只有语文老师和英语老师了，区别是前者的语气听起来舒心内疚，后者的语气听起来总归不是很爽。社会老师么本来一直就对我挺满意的，偶尔教教我怎么复习什么什么的。科学老师，爽快人儿！（说起来不愧是科学老师，讲起来很有科学性，说每个人都一种思维方式云云的，像我就很想要把惠前面的张某，和莹后面的张某的思维方式copy一下。顺带说，莹后面的张某最近很受我们一圈人的“欢迎”，有一空就开他玩笑娱乐大家，充实的日子，且悠悠）数学老师，我琢磨着她该是对我死心了，懒得管我了，也好，压心的话有英语老师说说就够了。
但是，还是要努力了啊，这几天我的自尊心膨胀到了极点，尤其是今天！我想啊想啊，决定了不碰电脑（哪来的时间啊）去年末的订的杂志飞啊飞啊，飞来了，我发现订多了……《XX谈》堆积了三四本了，《XXXX研究》堆积了两本，《X者》正在看，还有每个星期一份的《二十一世纪英文X》也要嗖嗖嗖地贴到我脸上。（话说我是为什么要在最后一个字打上一个莫名其妙的叉？）
我知道你们看到以上一段第六句，直接忽略，并且内心得瑟着“小样，看吧明天就又忍不住上了”对此，我保持沉默。
昨天吃得很撑，躺着闭目养神，有感而发“她觉得自己就是个傻子，当别人都劝她的时候，她内心愧疚却仍旧飞蛾扑火地追随一男的，可是对方却懒得理她，飞蛾扑火在另外的事上。”对于这样的女的，的确就像个傻子。
或许是名著看多了，青春小说看少了，目光变得挑剔起来，前几天买了《虚铜时代》前翻翻，后翻翻，有种看不下去的感觉，什么词来着，味如嚼蜡。除了那些辛辣的对话，无比KUSO的情节，一坑连一坑（……）的情节还可以调节一下心情外，我沉默。即使这样，我昨天还是不死心地再把重点情节看了一下，总算有了“心灵上的触动”——我不要简溪走！！！！！我要林萧和简溪在一起！！！！！（完毕！虽然某位郭先生随时可以把简溪写成十恶不赦的杀人魔也说不准，随意了。）
最近很纠结的是，以前我可以允许自己上课的时候，家里写作业的时候，睡觉前的时候思绪飞来飞去想事情，现在不行了。我有意识的，且强烈地克制自己，于是，就很痛苦。不知道是不是白天想得少了，于是天天有梦。（无根据推测）
昨天中午，和月走上楼，莫名其妙地笑了，月问我，我笑得更厉害了。于是这么花枝乱癫地到了教室，这种状况，一直保持到放学走出校门。真想轻蔑地说自己一声，傻子。
最后是签名上的一句话：你厉害，我不厉害，又懒又笨。这样，够了吗？
我说这话，真是相当的愤慨啊，这其实是我自尊心膨胀的主要原因。也没谁招我惹我的，所以不要问我这个“你”是谁了，这是我内心戏的台词，仁者见仁，智者见智。
Category: 心情日记
21:07 Aug 28, 2010 edit by: admin
我不相信、你心中现在她最美
（咳咳、这个标题的意味有点……这个到最后再讲。
我不记错的话，这个貌似是今年以洛丽塔为主题的时装周上的一张图，似乎什么时候开始我就喜欢可爱风的了，这个衣服是我看下来最喜欢的。最喜欢的设计就是那个肩上斜斜的大花边领，我要是有这么一件……（无视吧）
这是有点无聊的一篇，原因是不知道怎么回事今天起来特别困，昏昏沉沉的（说到这个词，我想到一件事，等下再讲）于是就翻张杰的CD来听，听了最近的两张，《天下》还是很霸气，《留言》还是那么伤神，尤其是那句“不要再浪费太多时间 最后也没有人会真的改变 坚持也许只是不能放手的怀念 为了我失去太多时间 两人世界看不见更多蓝天 干脆一点 不要把谁留在谁的身边” （咳、 好像不只是一句了。） ——太伤神了！我听到就会有生理反应！因为这是我起床的铃声！
然后讲上面想到的那件事，昨天我也很早就起床了，不知道是不是这个原因，傍晚的时候特别困，于是就到房间里，打算躺着看会书，结果一趴到熊肚子上，身体就软了，再也不想动了，趴着趴着就睡着了。（这不是重点）过了一会，我迷迷糊糊地醒了，感觉嘴巴湿湿的（……），因为睡姿不雅，流口水了，于是艰难地爬到枕头边，一扯被子继续睡（……）
后来我梦见什么很重的东西压在我身上，而且又闷又热，我还受不了地推了推，真是个奇怪的梦……不知道睡了多久，醒来发现——那个不是梦，我床上堆满了衣服、毯子！事后我妈说，她没看见我睡着，所以直接扔床上了。真是令人发指啊。从这件似乎可以反映出我有时候还是很能睡的。
好了现在，来讲这个标题。一个多么诡异、幽怨而又散发着黑三角气息的标题，它其实是一句歌词。我个人觉得这首歌本身也很幽怨，MV就是特单纯的第三者插足，然后女主角黯然神伤，收拾了自己所有的东西离开，长发剪短发（我觉得她还是短发好看，特别可爱）照片什么的，放进了路边的火炉（为什么有火炉？）然后还有一个皮划艇一样的东西，邮寄还给那个男的。（为什么会送这种东西）
而且，惠崽说要学来唱给我听的，这才是我一直青睐这首歌的主要原因啊！当然，惠崽，我会尽量学会《Amen》的，虽然我现在还只会“我很难过 你明明都听见 你却不过问”，准确地说，我还只会“你却不过问”，这首歌太难了，我怀疑每个字都有一个音啊！
Category: qq空间日志
