13:37 Aug 26, 2010
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哈哈，笑死我们了
那天和Elsa一起吃饭，还记得我之前提到的那个音乐学院的B女么？我们也聊到了她，一个很强大很屌的女人。
我有个男性朋友，他说在他的定义里面女人分2等：可以嘿咻的和不可以嘿咻的。在B女的定义里面男人可以分3等：可以让她冲动的，心动的和感动的。她说冲动的定义就是在我看到这个男的后，马上可以上床的那种；心动的解释应该是一见钟情的那种，大家有互相来电的感觉；如果前2者都没有的话，那只有靠砸钱来不断的让我感动了。哈哈～～多么清晰透彻的论调啊
因为B女是作曲的，所以会碰到很多新人。她说有次一个选秀出来的小男生，长的还不错，所以她心里很痒很想把小男生睡掉。哈哈～～结果那男的不愿意，只愿意被她吃吃豆腐，摸几把而已。B女愤恨不已，跑过去对他说，行有行规的，如果你和我XXOO后了，我们就是一家人了，一家人的话做起事情来就方便了。都说的那么明了，最后那男的死活不肯，B女说，TMD连潜规都让我规一下的人，以后怎么出来混啊～～ 哈哈，笑死我们了
还有一次B女和一个女朋友A女在一起，席间B女的男朋友小土（土耳其人）打电话说是要玩XXX什么的，等下叫她过去玩。然后被A女听到了，以为有什么好玩的东西可以玩，所以想跟着一起去凑热闹。结果B女神秘兮兮的说好啊，但是有个条件一定要玩到底才行。然后三人在一间房间里面碰头了，还有另外一个男的，B女借故上洗手间去了很久。那个小土和另外一个男的就开始对A女上下其手，把A女吓的半死。后来B女出来了，问她还要不要玩？哈哈～～原来她们想玩3P呀，A女掴牢了（解释：被震惊到了）…………
昨天一个朋友和我说，看了我推荐的《the road no.1》真是很不错，可惜哭戏太多了，我说精彩的战争场面在后头呢，不然怎么叫韩剧呢？呵呵～～拖一拖才精彩么
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13:37 Aug 26, 2010 edit by: admin
我不悲伤，只有近乎麻木的平静。
你见过怎样的家庭，单亲的、离异的、父母双亡的、有坏亲戚的、各种各样匪夷所思的……
只是那些统统都只是故事，再真实也与我们无关，我们可以以看客的心态玩笑般的唏嘘而过。
可是如果角色对换，即使自己经受的是再平凡不过的，不值得一提的事，也会有着不亚于有着最为悲惨的家庭的人的悲伤。
可是我不悲伤，只有近乎麻木的平静。
我的记忆里没有关于爸爸的任何记忆。有的只是代替爸爸在我身边比我妈大十一岁并且没有离婚的男人。
他可以嬉皮笑脸的和我开玩笑，也可以因为一个电话把我暴打一顿。他和我妈在一起十几年，没有离婚，我有时还要把我妈的银行卡去送去给他女儿。家里的六部电话摔坏了五部，幸存的是我房间里的——我多庆幸我房间是个很好的避难所。门坏了大部分，微波炉坏了，电风扇坏了，床坏了。然后，再重新换过。
十几年不断重复的事件积压在脑海，以至于我不能完全的陈述发生过多少事，怎样的事。我只是在短暂的和平中不断自我欺骗着。
我可以完整陈述的是今天发生的事。谁也不知道起因是什么，只是在我和姐姐在客厅玩电脑的时候，本应该在上班的妈妈冲回来和他大吵。当我推开门看到的景象是我早已麻木的打架场面。阿姨姨夫帮着劝，要把菜刀抢下来。我妈摸着被推倒在地两次所带来的伤口一脸痛苦。我拉着目瞪口呆的姐姐上了楼。不久后上楼的阿姨不断和我跟姐姐诉说着我妈是如何的贱如何的自作自受，我无所谓的听着，直到姐姐吼了一声别说了。
原谅我用这样流水账的手法去记录这一切吧，我不知道用什么辞藻把这些修饰的华丽些或者悲惨些。因为到我送完我姐回到家中后，他们正躺在沙发上如胶似漆。之前的一切显得那么的讽刺。
我爱我的家人们，只要没有他。
我的妈妈他不被我的其他家人所认可。她爱打麻将，爱抽烟，很懒，不做饭不逛街，工作也不认真。可是，她爱我。我想要的，她最终都会支持，哪怕全家人反对。她给予我最大的空间，她让我学着独立。虽然她很多时候都表现的不够关心我，可我知道这个会时不时损我的可爱女人她是世界上最爱我的人。她会在我离家一天便想得不行。我是爸爸离开后她的唯一牵挂。那个男人并不是，他只是一种寄托。我知道，所以我没有办法不爱她，不管我身边各色各样的亲戚从我有记忆开始和我说了她多少坏话。我都可以，装作没听到
我的亲戚们很唠叨，又讨人厌的，有偏心的。可是我的两个阿姨两个姨父我的姐姐她们也同样是把我放在心里疼爱的人。
如果没有他，如果，如果。。。
呵，单纯的怨念而已，愿看到这篇文章的人家庭和睦吧(虽然知道木人看TAT)
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13:36 Aug 26, 2010 edit by: admin
想你的心：夏天在倒塌。
想你的心：夏天在倒塌。
越发的喜欢雨天，看淅淅沥沥的雨打在窗上。
哪怕心情依旧落寞，感伤。
又开始只在周末回家的日子。
还是很有规律的，只让阿姨从C国帮我带了一个兰蔻的唇蜜。橘色的没有色号。
我却想念那个没用多久就坏掉的14#。
猛然发现皮肤越来越差，年龄毕竟是在增长。
买了很大一瓶2号水，好好做下清洁。其实用处并不多大的。粉底是个好东西，可以遮住斑斑点点。
也许任何事或人都会欺骗自己，唯独岁月不会。
一年总会烧上1、2次。
真的是时隔半年之后又烧了，体质还是差的。羽毛球也没有经常去打。
接下来应该好好锻炼。
还要好好看书，培养学习的兴趣。
即使已经离开学校2年了。
记得半年前的那次生病，还是记事以来第一次挂点滴。
他还不会关心我，挂点滴的时候回他心情不好的信息。
我总是学不会忘记该忘记的，记得应该记得的。
还是喜欢付出大于回报，爱就疯狂不爱就坚强。
这样的雨天，思绪总会蔓延到很远的地方。
头发长的很慢，思念却很长。
即使知道你没有想我，我依然在想念你。
miss.winter
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13:35 Aug 26, 2010 edit by: admin
╲★ 谁赠我一架时光机、把你永远陪在我身边。
今天是二十五号了、
距离我们去桂林回来、要一个月了、是吧、好快呢、
你总是对我说、时间不多了、
可是我总是不以为意、我总是想着、我们还有好多好多的时间来任我们玩耍、
可是、在不觉间、在你我的笑容与怨念中、它悄悄地、堂而皇之的从我们身边消失了、
昨天你陪我上学校来、我想陪在你身边、多一秒也好、
所以、尽管我们在晚上快三点才睡、但还是会在早上七点钟甘愿的起床、
因为不想再花时间在睡觉这件事情上了、我们因为贪睡而让时间浪费了不少、
我们坐车去市中心、我们走去等三零一、如果不是HYL同学的话、我们还是会坐81路车吧、
讨厌的空调车、讨厌死81路车、我讨厌死江南站、
然后在那里等了好久的三零一、你一点怨气都没有、还帮我背着电脑、拎着小箱子、
LYL同学的那个包包也很重、你很有绅士的帮她拎着、我就有点心疼你、怕你累着了、
三零一公车很挤、那些人们都没有风度的相互拥挤、插队、你护在我后边、然后HYL同学终于在我望穿秋水时出现在公车门口、
来到学校、不出意外的、我果然是第一个到的、啊哟、
有种成就感、
宿舍后边都脏得不成样子、空气也像一堆死水般的沉静了好久、浑浊着让人经受不住、
我迅速的把门口与窗都打开、然后一点一点整理我的桌子、
我上学期回去时没有弄好我的书桌、导致这次回来、上边堆了好多的小动物的便便、
我皱着眉头、拿着抹布一点点清理、把书本全部重新整理一遍、得到的教训是、下回不能这样懒了、
啊眉很乖的帮我洗了蚊帐、可是洗完蚊帐的他、就坐着一动不动了、
他的说法是、要休息一会、又饿又累、
我把床铺、多余出来的网线、被子、柜子、通通整理一遍、
在我整理这些的时候、啊眉没少怨念、说我要饿死他的样子、
而且、他还说、娶一个女人回去是需要勇气的、因为我们生活方式与男人不一样、
废话啦、怎么能一样的嘛、
女人就是小东西多、杂物多、而且、买的东西也多、嘿嘿、
然后、我弄好之后、我们就离开了学校、
到了市中心、已经快是四点了吧、因为我们吃完粉出来已经四点多、
我立刻好后悔、早知道不要吃了、直接去蜻蜓那里、然后再一起去吃饭、
因为后来等蜻蜓他们一起去吃饭时、我一点饭也吃不下去、只能吃菜啦、
我们去的依然是大嘴火锅、
我蛮喜欢的、为什么我们上次两个人与这次四个人去的费用都差不多么、
是我们上次吃得太多、还是这次他们吃得太少、
果然是当时的我、大胃王了、
没办法嘛、我们吃得要撑破了、
然后我的感觉是、终于看到蜻蜓本人了、感觉蛮斯文的啊、
怎么会那么喜欢玩个暴力的CS呢、
又不是啊眉这种粗鲁人、啊哈、
然后吃饭完就散伙啦、
PS、我好想要家庭影院啊、
走了一会、看到百货大楼那里新开了屈臣氏、和一家进口的食品、
去买了一瓶李小路代言的喝啥哟、嘿嘿、感觉还行吧、
可我还是觉得、【慢咖啡】里的蜂蜜柚子茶会好一点、
然后买了个【美点】的芝士蛋糕、很好吃哟、
很细腻哎、我和啊眉还打变色龙来决定谁得吃一口、
好玩的是、居然都是我胜了哎、所以说嘛、骄兵必败的嘛、
我终于挽回了我上次在县政府大院输掉的结局、
啊哟、杨眉眉哟、
好可惜的是、我没能和你一起看上周的快乐大本营、
哎呀、真是的、
讨厌死啊、
然后小睡了一会、你突然醒来、问我要不要吃香芋西米露、
我觉得是你想吃了、是吧、所以我也说要哇、
然后你立刻去买了、你是饿了么？
可是你晚上也有吃饭的啊、
我喜欢穿你衣服、啊哟、感觉好好呃、
以后和你住了、我就不用买什么居家服了、我就穿你的就得啦、
我们一起玩扑克、一起看电视、就到了午夜、
有点想睡了、
你对我说、你害怕一睡了天就亮了、
以前你总是这样和我说、
而这次、我突然就感觉更加伤感了、
这一次的一别、是要有多久、
早晨、你很让我意外的、你十点多就醒了、
以前我们总是会睡到十二点的、
你说、你醒来就害怕了、
而当时、我还没感觉到那种离别、或许我总是慢人半拍、
后来、不懂怎么的、
我就什么都不想说了、我只想静静的去抱着你、把你的温暖、尽多一点的、贴近我身体、
我想以这样的方式、让我去感觉你、还在我身边、
这一辈子、我会发誓、我在那一时刻、是多么的不想让你离开、
后来、不知道、是你说了什么、还是因为你看着我的那个眼神、
让我很想哭、
后来、我只是一声不响的流泪了、
刚开始、你觉得我的不对劲、不懂你有没感觉到你皮肤上的湿润、
你应该是感觉到了吧、
所以你后来说的话、更让我眼泪横流、
你告诉我、不要哭了、很快你就会回来、
可是我在心里、想了又想、又不可抑制的、眼泪自己掉了下来、
而且、连鼻子也受不了的落了泪、
你扬着嘴角、又是那样的看着我、
你有问我、有没记得你的笑容、
我摇头、我只想记得你最后这一时刻的样子、
因为你的笑容、早已烙在我的脑海、而我只想记住、我们最后这些时光里、你的样子、
无数眼泪、会在今后的多少个夜里、把你的一切唱了又唱、
你吻我、你吻我脸、吻我嘴、吻我的额头、吻我的眼睛、
那里、潮湿一片、
你紧紧的抱着我、我看到你落在鼻翼上的一颗泪珠、你把我的头埋你的肩头、是不想让我看到么、
可是我已经看到了、
你一边告诉我、不要哭了笨笨、不要哭、
而我听着你一遍遍地说、我的心情就越发的难受、
我一时还不习惯、你将不在我身旁、
你也是么、
你吻到我的鼻子、把眼泪逼出来的鼻涕一压就压了出来、
本来就已经够多的了、你再一吻下来、它就呼的出来了、
糊在你的鼻子与嘴上、
你反应过来后、立刻跳着起来淡淡的笑了、
嘿嘿、你的样子让我在床上看着你也笑了笑、
我那时多想问你【好吃么？】
可是这句话问出来、多么不符合那时的情境、多么煞风景啊、
所以我没有问出来、这不是我们平时开玩笑的时光、
我刷牙出来、你刚好要去刷牙、你吻着我、你说、不要哭、哭了就不漂亮了、
我一直知道我哭了就不漂亮了、因为我有点小白、而眼睛哭后会很明显的红、
鼻子也是、这样的话、眼睛红肿着的我、就很难看了、
所以、一般我真的是不轻易哭的、
起码不在别人面前哭、总是会一个人躲起来哭、
我好不喜欢、自己会在你面前哭、可是控制不住了、
我说过我不会哭的、
可是我还是哭了、哼、都是你、都是你这样坏蛋、弄我哭了、
你一点都不爱我、
直到现在、我想起今天的我们、还是会哭、
今天唱歌时、我想起你、我眼睛又红了、然后、鼻涕就一直在鼻子里游荡、
幸跟我说、有点凉了、
我点头、是的、我都感冒了、
她说、是因为今天淋雨又冷了点吧、
我说、是啊、而且昨晚的空调很冷、
你看、我还是习惯这样的、掩饰自己的脆弱、
就算你一个月后会回来 、可是那又怎么样呢、
那之后、你还不是一样要离开么、
而那离开的时间、又会更久、不是么、
你总是抱着我说、你不想离开、
我心里好无奈也好难过、
我想、你也是这样的吧、要不你就不会抱着我、直说你不想离开了、
你去那里、不要太想我噢、想一点点就好了、要努力一点了噢、
最后一年、要努力咯、
一年、或许很快就会过去了吧、
我会很乖的在这里的、
我想、我也不会出去玩什么了吧、
一点留恋都没有了、
我一想到以后你在这一年里、都没能陪我逛南宁街、没能陪我去吃南宁的东西、
不再有你牵着我的手、与我十指相扣、不再有你环着我的腰、低头亲吻我的脸、
你不能再给我撑伞、不能再帮我背包、不能再在大半夜的跑出去帮我买份汤圆、
我越来越怀念从前、我们初在一起的时光、我也越来越怀念、我们后来的时光、
我更期待的是、我们以后的时光、希望它慢一点、再慢一点、走向我们的未来、
我想把你留在我身边多一点、
可是我还要替你想一想、不能自私的让你无法回家吃晚饭、
啊呀、好无奈、
什么时候、时光才会把你送回到我身边、
谁送我一架时光机、把你永远留在身边、
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13:30 Aug 26, 2010 edit by: admin
现在回想起来，还真是碰到了很美好的事情呢！
前两天看了浅野一二0的《世界末日与黎明前》。里面一个短篇的片段，是在讲一个女生在章鱼丸摊上买章鱼小丸子，摊主大叔看到女生一脸很没精神的样子，就多给了一份小丸子给她。“我觉得还是多笑一点比较好哦！”大叔这么鼓励女孩。
整个漫画看下来，这个只有2P的片段在我内心留下了很深的印象。“活着明明又累又辛苦，即使怀有梦想也不一定会实现，但是繁琐的生活却必须一直持续下去。但是，即使如此，只要活下去的话，一定会有好事发生的。”这个片段，好像在这么跟我说一样，让我感到获得了救赎。
这种稍微带着点灰色但是最后积极向上的描写方式，就像从镜子的另一边审视自己的日常生活一样，我很喜欢。
接受别人的好意而感到高兴，本质上就是一件很美好的事情呢。
没想到，看完漫画的两天后，我自己就亲身体会了这种美好。
从公车上下车的时候，外面下着很大的雨。
没带伞。车站离家走路20分钟距离。
雨大的程度，就差不多“在雨中走5分钟就会被淋得好像水鬼一样”的程度吧。
总之，已经做好被淋成水鬼的觉悟的我，开始了征程。
刚走出两步，一个妹子来问路：**售票点怎么走？
其实那个售票点就在离车站走路不到五分钟的距离，我跟她指了路，因为方向相同，对方好心邀请：“我撑伞带你走一段吧。”
我很感激地接受了对方的好意。
走到售票点的时候那个妹子问我你要去哪，我老实回答就在附近，我回家而已。于是对方开口“要不我撑伞送你到家好了”，我颇有点惊慌失措，连声道不用，太麻烦别人对我来说反而是一种负担。
不过对方坚持，于是又一起撑着伞走了一段。
当时雨下得非常大，两个人撑一把伞，两个人都会被淋湿小半，并且不时有雷鸣声，闪电劈开天空的景象很吓人。
到了小区门口的时候我再次说已经很近了接下来我自己跑回去就可以了，并且说反正现在雨好像已经小了一点←当然事实并没有减小，不过再次被妹子拒绝了，对方执意说送我进去好了。“女孩子淋雨不好。”妹子如是说。
最后，妹子将我送到了家门口，然后就与我道别了。
大概是很少接受陌生人的好意的缘故吧，我当时内心充斥着不知所措和“会不会是对方别有用意”的被害妄想，直到互相道别以后，心里才被不断涌上来的感动以及即使只有一瞬间，觉得对方可能别有用意的罪恶感，给压得有点想笑又有点想哭。
现在回想起来，还真是碰到了很美好的事情呢！
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