20:22 Aug 22, 2010
edit by: 开心就好
让人欣赏是一件很开心的事........
让我觉得: 人真的不应该胡思乱想. 胡思乱想不只会使心情低落, 还会伤害感情.
很多朋友说: 火没烧到你的肉, 你当然不知道痛.
可能吧! 但是, 如果你不玩火, 火又怎么会烧到你呢?
我和他认识也有7年了吧!
一直以来他对我都很好. 他是我在工作中认识的一位顾客.
他是本地人, 却在曼谷开公司. 香港, 苏州, 东莞都有分公司. 一年回来大概3, 4 次吧.
每次回来都会来看我, 买点小手信给我. 我们一直都很平淡的交往. 虽然他常说他很爱我, 有了我就不会再有其他的暧昧女友. 也常向我求婚, 说我是他最后一位爱人, 他会好好照顾我. 可是, 他有很多女朋友, 以他的条件, 我不相信会没有女人自动送上门.
就如有位邻居说的: 在女性採取主动的情况下, 甚少英雄能过美人关.
我不会计较过去, 但我很注重现在和未来. 我不想被伤害. 和他保持一定的距离.
直到一年前, 我得了急性盲肠炎, 被送进医院动手术.
手术后, 他到医院探望我时, 看见他那担心的愁容 . 我感觉到他的真诚. 而且也很久没听到他传緋闻了. 我便答应试试做他的女朋友. 但是我还要观察....
这一年来, 他回来次数多了. 也带我去了一次韩国首尔(2月份). 玩得很开心, 也买了很多东西.
爸, 妈都很喜欢他. 我常笑说: 你的伯父, 伯母政策进行的很顺噢!
他会摸摸我的脸笑笑说: 为了妳, 没办法啊!
他常不在我身边, 我也会想念他. 但, 我不会要求他常常回来. 人在江湖, 身不由己. 何必让他有后顾之忧呢? 我会找事情打发时间, 过我的生活.
他回来时, 也要应酬朋友或客户. 有时他会带我一齐去. 当他不带我去时, 就应该是有事不方便, 我也不会闹他.
他常问我什么时候才要嫁给他, 他很想每天睁开眼睛就能看见我. 我只是笑笑…. 因为他的观察期, 还没被肯定啊!!!
三月我的生日, 他买了一辆车给我. 开始时我不肯接受. 但是他说: 我很少回来, 每次回来都要租车, 反正都要用车, 把你那辆卖了, 由我负责. 妳的负担会减轻. 这是我对妳的爱, 也是我们正式交往, 送妳的第一份生日礼物, 不要拒绝!
我和他在一起觉得很舒服, 他不会越束我的自由. 就算他回来, 而我刚好约了朋友, 他也不会要我取消约会陪他. 如果我问他要不要一起去, 他反而会问: 方便吗? 或者我送你去, 要回时, 再打电话给我来接你. 你就不用自己驾车, 很难找停车位噢!
他就是这么的体贴入微. 尊重我的一切.
所以, 我信任他. 无论他到那里, 只要他心里有我就够了.
我的朋友常说: 你很幸运遇到他! 赶快嫁给他, 把他绑住, 别让其他女人把他抢走……….
我会笑笑说: 能够被抢走的, 就是不属于我的, 何必强求? 我又不是没男人就活不下去……
他的朋友常要我介绍女朋友给他们, 条件是要像我.
有些还捉弄我说: 早点认识我就好. 因为他们的老婆/ 女朋友, 把他们管得很严, 受不了了…...
让人欣赏是一件很开心的事........
所以, 不要让自己围绕在一个人的身上过活. 应该有自己的私人空间. 也让他/她有他/她的私人空间. 这才是愉快的相处之道! 对吗????
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20:21 Aug 22, 2010 edit by: 开心就好
真的不知道自己的目标是什么
真的不知道自己的目标是什么，
好好生活，嫁个好人，充裕的家，一儿一女，这些并非是目标，
总觉得目标不会是这么温馨的东西，
目标总让人感觉是经历过残酷现实才能够看到的，
那么我呢，
目标：进外企？去法国？
感觉都不是我真正想要的，
手边的法语书也就会因此变得毫无意义，
不想把英语废掉，
重拾英语，
发现自己真的比想象中还要喜欢它，
英语的级别考试+法语的级别考试，
无数的单词书，
阅读题
动词变位
该死的法语听力
一去不复返的英语单词量，
让我那个才小小建立起来的目标“学好英语法语去美国”
小小的震惊了一下，
熬夜到2点，
最后还是发现定的计划没有完成，
边吐血边睡觉了，
语言的学习真的是折磨人，
本来是一个美好的交流工具，
现在变成了杀人工具，
对即将到来的新学期祈祷一下，
真的希望不要有想象中那么忙碌，
生日当天，发下一通牢骚
Category: qq空间日志大全
20:21 Aug 22, 2010 edit by: 开心就好
和她一起很开心，祝她以后开心快乐！
心情平服了，思绪理顺了，其实很久没写东西了，很想写，但一直都没有动手。第一没时间，第二发现自己一直以来都不在状态，不适合写点什么。现在，总算是找回自己了，找回了原来的我。
这段时间经历一些令我难忘的事情，这是值得我回忆也值得我珍惜的。和她的相遇似乎有点不可思议，我想这种情节只有电视剧或则电影才会发生吧。其实一直以来我都渴望能有一次恋爱，曾经也为我将来的恋爱构思过一幅画卷，憧憬着拍拖的时候开心的时刻，似乎一切我都已经准备好了，就等着她的出现。
一个偶然的机会我认识了她，很开心，第一次看到她并不觉得她长得很特别，也许是我不会欣赏美女吧。尽管她身边的追求者很多，我却没有一见钟情的感觉，但是很高兴。接下来的时间我们发展得很快也发展得很好，似乎这一切对我来说都有点不可思议。乃至慢慢地慢慢地迷失了我自己，我也不知道为什么会这样，也不知道什么时候开始的，反正想想那种状态不是我想要的，也是我自己本来讨厌的状态。也许是我太投入吧。我也跟她说过“这段时间我都在迷失自己”，她也问过我“为什么，怎么会这样”，但我回答不上，一直以来我处事都很冷静，很镇静，对任何事都会很理智去对待，事情自己改变不了的，就会让它自己发展。但和她相处久了好像这些东西都在慢慢流失。
有一次去佛山和表姐聊了许多，回来，我以为已经找回自己了，但是到分开的那一天，其实都没有。回想起来，和她一起有过很多开心的事，多得我记不起，只记得开心。也许是我太在乎她，她说的什么都在意都会去关心，也许这也是成了我们分开的原因吧，换是其它人说的也许我听听就忘了，也不会去在意。
分开的那天晚上，其实我见面后没什么特别想要说的，只想见到她。也许是想打破一下彼此的沉默，终于开了口，说了很多很多，直到我动身离开走的时候，我也没有回过头，在楼下也没有往上面看过一眼。
可能我真得觉得我们不合适应该分开吧。其实在她没提分开之前，我自己心里已经有想过我们不适合在一起的了，有提分手的想法了，毕竟有些东西是无法改变的，也许是距离太大了。但是想想我们在一起的时候还是有很多开心的事，不开心的只是占少数，两个人在一起开心就够了，所以还是想和她一起，在她离开前给彼此留下美好的回忆。
我一直都想不明白我是怎么了，这不是我呀，原来的我不是这样的，但为什么和她一起之后反而自己变了。我不知道那天晚上为什么我会说这些话，做这些事，以前的我是不会做的，哪怕是很好朋友好兄弟闹翻了都好也不会做这些事，当然我也没和兄弟们闹翻过。但是没见她之前我确实不知道怎么去挽回，没有办法了，自己以前也没碰过，结果就问了下身边的朋友。他们说了很多，像送花、等她下班、吃饭什么的，还有些我不喜欢的建议，但那时我是像送花这些我想起来就起鸡皮，说得一些话我自己都觉得肉麻受不了，而且我还做了令她觉得很绝望的事。这所有的一切一切现在想想是原来的我的话是不会做的，但是做了有些事已经无法改变了。很想挽回，却弄巧成拙。令她最后还是选择了放弃。说不说这些话，做不做这些事都不重要， 我们也许真的不适合在一起。她叫我评价她，我说她对父母朋友好，照顾我，工作劳心劳力，等等。没想到最后这些竟成了我在说她心目中的缺点，其实这些都是她的优点，只是我不会表达，她把我说的话都听成坏的。
其实我还好，不像有些人分手后觉得天昏地暗的，又自暴自弃作践自己，我会去找朋友聊天，做些开心的事，不像之前发了疯似的。芳姐说‘日常生活中你情商很高，和上级下属都处理得很好，在公司也很讨人喜欢，新来的员工中我就注意到你比其他人特别，不然怎么会发现你恋爱和分手了呢，只是没想到你在恋爱中EQ是零。。。。。。’，和她聊完后，心情好了很多，很多事情是没法勉强的，顺其自然就好，一直以来我都这么认为，但是现在回想起来我在恋爱中已经迷失了，以为所有一切都可以改变。也许是真的没有经验，或者自己真的不适合谈恋爱。
她怎么想我已经不重要了，我也不会再去解释了，重要的是离开我她会过得更好，无论怎么样还是要谢谢她，起初她让我迷失了自我，现在我找回了自己，和她一起很开心，祝她以后开心快乐！
Category: 心情日记
20:20 Aug 22, 2010 edit by: 开心就好
爱，不应该只是一种情感，而应该是一种能力。
爱情与本能:
科学家用多巴胺来解释爱情。这就像经济学家用交易成本、配偶专有资本，咨询师用经营、技巧这些冰冷的专业词汇来击碎我们对爱的顶礼膜拜一样，让人感觉失望。
多巴胺是什是一种神经传导物质，不仅能左右人们的行为，还参与情爱过程，激发人对异性情感的产生。
大脑中心——丘脑是人的情爱中心，其间贮藏着丘比特之箭——多种神经递质，也称为恋爱兴奋剂，包括多巴胺，肾上腺素等。当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，势不可挡地汹涌而出。于是，我们就有了爱的感觉。
在多巴胺的作用下，我们感觉爱的幸福。人们品尝巧克力时或瘾君子们在“腾云驾雾”时，所体验到的那种满足感，都是同样的机制在发生作用。幸好，我们的大脑能够区别彼此之间的不同。多巴胺好像一把能打开许多锁的万能钥匙，根据所处情景不同，在体内产生不同的反应。巧克力的气味、口味告诉大脑，我们正在吃东西；情侣的体味和香味提醒大脑，我们正在身陷爱中。
多巴胺带来的“激情”，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。不幸的是，我们的身体无法一直承受这种像古柯碱的成分刺激，也就是说，一个人不可能永远处于心跳过速的颠峰状态。所以大脑只好取消这种念头，让那些化学成分在自己的控制下自然地新陈代谢。这样一个过程，通常会持续一年半到3年。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。
也许，科学家从理论上给爱无法长久找到了理由。可人毕竟是一种情感复杂的动物——他不同于其他动物的本质在于他的社会化过程，遵守规则、法律，承担责任、义务，成为文明社会的一员，尽可能地去掉动物原有的本性。
这些，都决定了在多巴胺消失之后，爱情存在的理由。
爱情与生活:
在很多情况下，说一个人爱上另外一个人，不如说是爱上了爱情本身。一半一半吧，我想，爱上了50%的那个人和50%的心中的幻想。时间长了（幸运的是，幻想和现实之间的差距并不是那么大）幸福生活可以继续；不那么幸运的是，50%的幻想的肥皂泡逐渐破灭，幻想和现实出现大的差距，痛苦便不期而至。人要骗自己也并不是件容易的事，尤其是在必须相濡以沫的生活中，这与朋友、亲人的相处不同，上述的两种关系更容易宽容，但夫妻和生活在一起的男女朋友就不行，都说婚姻需要经营，不是麻木,但经营二字谈何容易？年纪小的时候，我们并不安于生活有如此瑕疵，外面也许还有精彩的世界；年纪大的时候，我们都很难改变自己，生活就像一场赌博，用自己的时间、生命做赌注，进行一场也许并不知道结局的赌博？不，不甘心。
而我们的爱情里太多斤斤计较的东西，占有欲和不安全感同时在我们体内作怪，婚姻即使不是这几种东西的产物，至少也没发挥太好的作用，它给了我们一些安全感，但也使我们多多少少失去了努力使相处变得更加美好的动力。
爱的能力是什么，是让自己幸福？还是让你爱的人幸福？还是我们必须一起幸福？每个人都是独立的个体，相爱使原来并不相亲的男人女人生活在一起，好的时候像是一个人，但终究还是自己。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，都说了，此事古难全。要不要求全呢？这是一个值得思考的问题。一味接受瑕疵也不是件容易的事情，它终会导致一定时候的某种爆发。表达对瑕疵的不满也不是那么容易把握分寸的事情，少了达不到表达的效果，多了就变成了牢骚，给对方压力。好难啊。说出来还是那些熟得不能再熟的大道理：相爱容易相处难，要长达几十年的相处难上加难。
改变自己就那么难吗？我们的适应能力都是不可小视的。也许我们会暂时无暇顾及,也许我们已经被时间征服,不再挣扎,跳出这个圈子,同样要进入另一个圈子,我们始终要活在某个圈子里,每个圈子需要走的路都是一样的,不过是风景不一样而已.问题就在于,我们是否找到属于自己的风景,毕竟从头开始是需要很大勇气的.这个勇气已经不再是改变自己了,而是要不要去找回自己心里的初始值.
爱情与爱:
以前我深信与其说爱上一个人不如说是爱上爱情本身,而现在当爱化成一种能力后,发现根本就没有爱情本身这个物体.原来真的是人老了,长大了,不再感性了,沉淀了,所以不再渴望和依恋爱情本身所散发的美丽童话,追求的已经不再是爱情,而是爱.爱情是一个物体,爱是一种能量,把自己转化成一个能量体,包围着对方,为对方附上一层能量膜,保护着,温暖着.这就是我现在认识的爱!
我还是相信，爱，不应该只是一种情感，而应该是一种能力。是一种改变自然规则的能力，是一种化干戈为玉帛的能力，是一种化腐朽为神奇的能力，是一种懂得给予的能力，是一种接受孤独的能力，是一种不自私的能力。说的容易，做起来难，但是一旦做到了，便会幸福。
Category: 经典日志
20:20 Aug 22, 2010 edit by: 开心就好
爱啊，也是需要原则的
爱啊，也是需要原则的 (喜怒哀乐)时间：2010-08-17 18:17:21 心情： 天气： 1.爱情是计较回报的
经常听到有人说：“爱情就是不计后果地付出，你若是没有这种感觉，你便是没经历过爱或不懂真正的爱。”这只是一些人被情欲蒙蔽后的胡说八道，不足信。爱情与天下所有事情一样，都是计较回报的，甚至是最计较回报的。“完全不顾一切地付出？”那不是有病吗？我以为，碰到这种没有理智的人，你最好躲远一点。两人之间计较得好，能达成平衡，可互相有利，便是成功的爱情，相反，必有一方不舒服。任何试图把自己的快乐建立在别人的牺牲之上的想法都是自私的，也是不现实的。
2.爱是一种能力
对那种成天无所事事只想谈情的人，我们必须离开他们，与他们成家对他们好，只是给自己添麻烦，无能的人百分之百是个自私的人，因为他(她)根本没有什么东西可付出，他们的感情一钱不值，他们在别的事情上没有真正努力过，又怎会在爱情上懂得努力？
3.爱情需要门当户对
我很难相信灰姑娘的故事，反倒是相信实力相当比较明智，你找到一个太好的，深感幸运的同时，多半只是在给自己施加压力，“这一位才貌双全的姑娘我配得上吗？”“这一位完美丈夫我能拴住吗？”这种狐疑令人崩溃，再自信的人也经不起现实的打击。还是“门当户对”较为理性，不然，你就只能力争上游，为了配得上那个爱你的人而加紧奋斗。
4.女人也要有责任感
有一类女人很贪心：既喜欢古代妇女不劳而获的待遇，又希望把现代女性独立自由的好处照单全收，希望两头儿全占。她的武器就是使用种种小伎俩嫁给你，然后你就要为她的人生负责了。她先把自己当成一件物品，归属于一个男人，而当这男人试图自由使用时，她又想拥有自主权。当男人不要这物品时，她还不同意，一副强行卖出后不许退货的架势。我特别想对这类女人说：当男人对你负责时，你也要对男人负责，女人同男人一样对家庭的生活品质负有不可推卸的责任，这是一种态度。
5.婚后不要忽视自我发展
有一个满意的婚姻，并不意味着有一个满意的人生。人生应该具有更高的要求，除了对感情和家庭有需求之外，人还需要很多东西，比如健康、职业生涯、个人心智的发展、各项生活技能的提高，以及情感的成熟、自由和观念的进步……很多女人婚后忽视了自我的发展，只会在家里用小计谋去治服丈夫和孩子，四十左右，她们上了男人的饭桌便有如呆头鹅。她们的空间显得狭小而可怜，她们掉队了，没有达到个人的发展，当她们用尽心力维护的家被自己的同性侵犯时，她们竟无还手之力。她们这才意识到，没有了姿色，她们的自信就全部瓦解了。她们缺乏别的能力，这是她们发展得不平衡的人生所自酿的苦酒。
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