12:34 Aug 14, 2010
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在这个炎热的夏天
在这个炎热的夏天，那个二十多年前身背小木箱的老者又闯进了我的记忆。他是个普普通通的共产党员，然而他普普通通的工作，却感动着我的灵魂。
他踏着蒸笼般的酷暑，身背那只小小的被油污染黑了的木箱，又默默地走来了，风沙不停刮过的、积满厚厚尘土的小径上留下了他歪歪斜斜的脚印。没有喧哗，没有叫喊，只有一个独行者伴着一行脚印延伸进一个个偏僻的荒原井队里。
“您好，老大爷。”“好，好。”在这许许多多的问候声里，他默默地在那个老地方坐了下来，点燃上一支烟后，他会慢慢地打开了小箱子，将小锤子、小锥子、小钉子、补鞋的皮子、鞋掌、麻线真空干燥箱,电热鼓风干燥箱,烘箱,电热烘箱,热风循环烘箱, 真空烘箱等等一一在地上摆好，然而，就等待着有人来补工鞋，有蚊子飞来，他就用莆扇赶走。他苍瘦的脸上，由于岁月的雕琢，留下了一道道深浅不一的经纬线条，犹如郁郁葱葱的古柏虬枝，使人会情不自禁地想起那幅著名的油画《父亲》。每道绉纹，记载着荒原岁月留给他的凝重的回忆，他的青春已交给了洗白透风的帐篷，交给了钻探机的轰鸣，交给了野地里燃烧的篝火，交给了荒原上纷纷扬扬的芦荻。他在一次施工中，失去了粗壮的左腿，殷红的血浆掺着琥珀色的油流，点点滴滴，滴滴点点浸湿了钻台，以一条腿夺回了一口井的生命，夺回来了一个男子汉的坚定信念，彰显出了一名共产党员的无畏勇气。
从此，钻台上再也看不到他那粗壮如牛的身躯，高高的钻塔上没有了他那敏捷矫健、凌空如飞的身影，再也听不到他那雷鸣般的呐喊了。他躺在医院里掉了许许多多的眼泪，当给他安上假腿时，他不止一次地狠狠擂击过。他渴望钻台，渴望那高耸入云的井架，然而，这不争气的肉体，却不能使他有着形似童年的玫瑰色幻想了。
上级表彰了他催人泪下的英雄事迹，给他记了一等功。表彰会上，他捧着晶莹闪光的奖章，似乎没有一点激动的情绪。他不像有的人拿到了荣誉，就像拿到了一生的靠山。他还是恨那条腿，要不是它的失去，他还要踏遍多少荒原，跋涉多少沙漠、多少广袤的原野，和钻塔一起矗立起巍峨的钢铁形象，还要为祖国钻出多少吨石油，钻出多少立方米的天然气。
他睡梦里，常常梦着长出了新腿，又跋涉在广阔无垠的原野里，尽情地笑啊，跳啊，唱啊……醒了，他抱着残疾的腿又偷偷地哭泣。他想不明白，人为什么不能像树那样，枝折断了又重新发出新芽，长出枝叶繁茂的新树？
“就白白地吃国家的饭吗？不能，决不能！”
当他想到井队里工友的工鞋坏了，要去很远的基地补鞋时，他想到了补鞋，他小的时候曾跟父亲学过补鞋手艺。于是，他让人钉了一个小小的木箱，买来了补鞋用的各种工具，就在荒原的一处角落里开张了。
从此，风风雨雨、霜霜雪雪，他往复回旋在钻井队、采油队、作业队之间。他找到了工作的乐趣，他不感觉劳累，却感到了一种安慰。虽说不能再攀援高高的钻塔了，但这不也是对石油事业的一种真挚之爱吗。
那只小小的木箱，成了陪伴他的生命的伴侣，成了他荒原生活的摄影机，书写着他平凡岁月里的日记。
那时，还没有专门的补鞋机，依靠手工，就像农村妇女绱鞋一样，但工鞋是由牛皮做的，坚硬如铁，每绱一针需要用小钳子夹住针头后用力拉出来，弄不好就会把针崴断，有时会扎破手，每绱一针都会有难度，与农村妇女绱布鞋是一样的。那时，工人一年一双工鞋，只得靠补着穿，补了前头，补后头，换了鞋底，换鞋帮。他的手扎破了多少次，磨出了多少茧子，已经数不清了。经过几百次、几千次的磨练，他终于掌握了一些快补工鞋的方法，而且一些工具还是自己磨制出来的。
针，牵引着麻线在他的手中自由地飞来飞去，飞去飞来，鞋帮缝起来了，鞋底绱起来了，被野荆扎破的小洞补起来了，一双双沾满原油的翻毛大头鞋，在他的手里奇迹般地被修复。
工人们从他手里接过工鞋，微笑着跳上值班车，兴高采烈地奔赴野外井场。因为，工人们不再为扎破脚趾，磨破脚跟而痛苦，也不再因寒冷的雪水灌进鞋缝里，冻麻木了脚，也不再因泥水钻进鞋裂口滑溜溜，阻止了施工的速度。补鞋之余，他还与许多青年人谈心、交流，化解了青年人的思想顾虑。一位工友失恋后要跳黄河自杀，他几次拖着残疾的腿到宿舍做思想开导工作，帮助这位工友走出了失恋的阴影，一时在井队传为了佳话。
他不单单是在补鞋，而且是在缝补着生活中许许多多的裂痕，使他们完整起来，产生一种社会效益。
他补鞋也不是为了赚钱，别人补一双鞋要1角5分钱，他只留五分硬币。他如果为了钱的话，那些年也许早已过上了富裕的日子。然而，他却独自居住着一间很旧很旧的小屋，整日穿着洗了又洗，补了又补，怎么也洗不掉油污的工服。曾经有许多好心人帮他成个家，他却一直没有答应。问他为什么，他说残疾的腿，会拖累人家的。
一年四季，他就是这样默默地生活着，那只小小的木箱也默默地趴在他的背上，伴着他一拐一跛的腿，走到每一个荒原角落里，走进每个石油战士的心中……
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低调做人、高调做事
山不解释自己的高度，并不影响它的耸立云端;海不解释自己的深度，并不影响它容纳百川;地不解释自己的厚度，但没有谁能取代它作为万物的地位,人生在世，我们常常产生想解释点什么的想法。然而，一旦解释起来，却发现任何人解释都是那样的苍白无力，甚至还会越抹越黑。因此，做人不需要解释，便成为智者的选择。那么在当今社会，与人相处，我认为关键是要学会低调！低调做人，高调做事，是一种风格，一种姿态，一种风度，一种修养，一种胸襟，一种智慧，一种某略，是做人的最佳姿态。欲成事者必须要宽容于人，进而为人们所悦纳、所赞赏、所钦佩，这正是人能立世的根基，。根基坚固，才有繁枝茂叶，硕果累累，倘若根基浅薄，便难免枝衰叶弱，不禁风雨，而低调做人就是在社会上加固立世根基的绝好姿态。低调做人，不仅可以保护自己，融入人群，与人和谐相处，也可以让人暗蓄力量、悄然潜行，在不显出山不露水中成就事业。学会低调做人，就是要不喧闹、不娇柔、不造作、不故作呻吟、不假惺惺、不卷进是非、不招人嫌、不招人嫉，即使你认为自己满腹才华，能力比别人强，也要学会藏拙。而抱怨自己怀才不遇，那只是肤浅的行为。低调做人，就是用平和的心态来看待时间的一切，修炼到此种境界，为什便能善始善终，既可以让人在卑微时安贫乐道，豁达大度，也可以让人在显赫时盈若亏，不娇不狂。
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新三字经
人之初、性本善、谈恋爱、总失败、不懂爱、请走开、怕伤害、别过来、受过伤、爬起来、遇到爱、请再来、恋爱时、心放开、小心眼、不自在、路边花、不要采、对感情、要忠诚、不埋怨、不欺骗、当不爱、手放开、你不爱、有人爱、分手时、笑常开、这年头、寻真爱、遇到事、别期待、不懂爱、别瞎猜、TMD、猜错了。
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22:03 Aug 12, 2010 edit by: 开心就好
我一个人，走，就剩我一个人了。
我一个人，走，就剩我一个人了。
撑着伞喝着奶茶，走在喧闹的街头，看着人来人往，都与我无关。
坐着公车，看着窗外的风景，很熟悉但是很陌生，曾经这里有我与你，现在就剩我一个
体会到了什么叫物是人非，红色的围墙，一样的路，显得多么漫长
装着很开心的看 很开心的走 很开心的好像悲伤不会再来
还是那个书店 阿姨还是一样的温柔 还会对我说 好久不见你了
记得曾经我在那等了你好久好久 看完了几本书 你还没来 是不是我老等你 把你等走了
超市还是那样喧闹 我曾经在那个位置 等了你好久好久 你从未担心过 你知道我一定会在原地
每次等你 我都想好了 再过十分钟 你再不来 我就走 可每次我都等了好几个十分钟
那个文具店 我们曾在那一起走去学校 一起坐车 一起在那见面 都是星期日
还是那个网吧 那时任性的通宵 就为了气气你 没想到 遇到个变态 害你担心了一晚
那时 你说 没事 我开机着呢 发生什么事 就叫我
早早网吧开门你就来 拿着衣服 急冲冲的进来 是的 我冷了 很冷
每次和你坐车 我们都会在半路下车 然后牵着手 慢慢走剩下的路 不在乎别人的眼光
觉得牵着你手 就是全世界最幸福的事
走过你家门口 还是没变 你家门口依然热闹 可是你不在
那个桂林米粉 曾经拉着你 故意说 就在你家楼下吃 让你家人看到去
你每次都无奈的拉着我 任凭我去闹
每次闹完 我都会心疼你 因为只有你 才会让我这么闹
每次去买菜 我都喜欢叫上你 不管你在干什么 我都很霸道的说
我不管 我在那等你 快点
你都是睡眼惺忪地走下来 然后翻个白眼
喜欢和你去买菜 因为我喜欢问你 今晚吃什么 然后你就会说 吃肉
每次你都被我打 那时感觉 我们会这样 很久很久吧
喜欢叫你去买葡萄 我喜欢吃 而你认识那个卖葡萄的阿姨
不知道 为什么 你就这样走远了 现在只剩下我一个 在街头走
一个人 没什么不好 只是有了你之后 就不好了
我讨厌你 讨厌曾经你陪我走了那么多 然后扔下我
我喜欢没事找事 去你家喝粥 每次都霸道的叫你 多给点 然后拍拍屁股就走
我是不是很坏 坏到有一天你把我扔了
我喜欢和你打桌球 每次都赖皮 每次你都给我好几次机会
一到你打球 我就去闹你 好像 我在你身边 没给你安静过呢
我很闹 很闹
那条曾经觉得很短的路 今天特别漫长 因为没有你
你不喜欢闹腾 你会听着悲伤的曲子 然后自己伤心
我喜欢闹腾 我听不出曲子多悲伤 自己不会伤心
我只想给你快乐 我不喜欢你悲伤 我把我所有的快乐
强加给你 没问过你要不要 你的悲伤 我不懂
你的无助 我不懂 我不好
就这样 一步步把你推远了
我以为我的热闹会赶走你的悲伤 我以为我会赶走你的黑暗 这都是我以为
我在等
等你有一天 睡眼惺忪地下来 拉着我
对我说
肥叶 我回来了
我会说
恩恩，以后不让你走了。
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22:02 Aug 12, 2010 edit by: 开心就好
我希望一觉醒来如你所愿的消失掉。
我隔着黑夜和你说话，你的声音还是很熟悉，就象黑夜一样每天都会来临似的。听到你声音的那一瞬间，有前所未有的安定感。象我如此缺乏安全感的人，这是生命里唯一的安定。
我坐在窗子边，我记得有个阳光明媚的下午，我和你一起坐在过那个位置。我靠着窗棱，听你一字一句的说话。我的眼泪渐次流下来。一直未曾间断过。
你挂了电话之后我撕心裂肺的哭了一场。很久没有如此了。到底是因为你那句“我再也不想见到你”还是我的那句“我们怎么会走到现在这个地步呢”而让我揭底斯里，我真的不得而知吧。
躺在床上，浑身的每个细胞都在痛苦。于是我起身，又坐起来。开始敲打键盘。我不知道我为什么要一字一句的写下来。我不知道我这样到底是为了什么。我也不知道明天以后会是什么样子。
晚上跟分手的男生说。我不能和他在一起。因为我想结婚的人，不是他。而是你
不过一切被命运颠倒过来。我永远不是你所想要结婚的那个人。为什么我不行呢。我现在终于长大了啊，我不会再小孩子气了，为了气你而去和别人在一起。我现在也不是以前那样天真了，我不会再幻想怎么浪漫怎么轰轰烈烈了。我就想牵着一个人的手慢慢的老去。不过。我不能说，说了我就会动机不纯，说了也不会有任何改变啊。不过我也就说说而已。只是说说你也不必有任何负担的。
其实你在我心里真的比任何人都重要。我从来没有觉得有谁比你还要亲，连我的爸爸妈妈都是。我从来没有把心交给过谁，惟独你啊。但我也知道，我们再也回不去了。即使我们还那么年轻，生命也不能流转到当时的那个场景让彼此都对彼此诚实。即使我们还是在乎对方，也不可能再乘坐诺亚方舟回到当初的那个亲密无间的年龄了。
为什么世界不毁灭在我们看2012 的那一瞬间呢。那至少死而无撼了。
我的眼泪还是不停的掉下来。我知道你也不好过。那么好吧。再伤害一次好了。反正伤害的那么多，再多一次不多，少一次不少。让我也死了心吧。
我觉得我真的活不了多久了。你看我现在根本就没有办法入睡，这样的情况已经持续了好久。我也吃不下东西。我有的时候害怕一醒来我就在另外的世界了。有的时候我真的也希望自己多些时间。于是我抱着这个希望才有了勇气拨通你的电话号码。
你肯定觉得我疯了，想太多了，太迷信了。
可是我一直就这样啊。没有人象你一样的了解我的脆弱和胆怯。
好了。我好累好累好累好累。我希望一觉醒来如你所愿的消失掉。
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