22:46 Feb 19, 2012
edit by: 开心就好
如果有一天你迷失了方向
如果有一天你迷失了方向
如果有一天你错乱了思绪
如果有一天你疲惫了内心
那么请记得闭眼回忆
回忆那些曾经温暖过内心的小小奢华
我们都不会知道
明年的今天
后年的今天
我们大家又都在做些什么
回忆像沙漏又像是齿轮
总是可以不紧不慢的流动着些什么风景
总是可以不紧不慢的转动着记忆的轮子
那些美好的
那些感伤的
仿佛在这一刻都可以统统的保持平衡
就像没有交集的平行线一样的排列着
安静中带有些特有的理所当然
平静中带有些特有的小小躁动
就这样
那些让我们产生无数思绪的小片段
如今却成了填满平行线之间空隙的装置物
不管是什么可以添置就好
这就是生活的法则
闭上眼睛有一组画面
在裸露的街道里相拥
在刺眼的灯光下接吻
当时间锁定在这一个小小的瞬间里
所有的感觉都变成了奢华的礼物
让人可望而不可及的
只是那不会改变的温存瞬间
仿佛真的只是一个童话中才会有的小浪漫
时间如果像一把锁
那么请锁住此时此刻
相信每一个主人公都渴望锁住这份小美丽
时光机请你降落一下下
请让尘封的内心小小的透彻瞬间
让自己闭上眼睛轻轻沦陷
Category: 网络日志
22:46 Feb 19, 2012 edit by: 开心就好
有时候不是不明白，只是没法伸出手。
最近有些忧郁，不单是面试各种失败，还有很多想不通的事情。
明白自己是一个很冷清又很别扭的人。 明明喜欢的紧却还是会往外推的人。<--不知道有没有跟我一样矛盾综合体的人
所以我当初看败犬女王的时候才跟女主有那么多的共鸣。
有时候不是不明白，只是没法伸出手。
即使如此，但是我还是会以我的方式对我在乎的人好。
尽管是以前跟z闹得那么那么僵，我还是尽量对他好。
别人看你笑嘻嘻什么都不在乎，其实自己才知道有些东西是要藏起来的。
我发现我很会装，装的连我都以为是真的，把烦恼隐藏，我只是不想我在意的人尴尬而已。
竟然都不在乎了，那我就要收起来了。
现在想起来很幸运的是幸亏我留了后路。 我很庆幸我还很喜欢我们宿舍。
距离产生美么。
毕业之后才发现我跟凯敏不是一般的合。白羊座我爱你（☆_☆）
天蝎座果然是退缩的主。
我知道。这次要是我退了。可能什么都没有了。
Category: qq日志
22:44 Feb 19, 2012 edit by: 开心就好
没心情，应该也算一种心情吧，纠结。
没心情的心情， 我觉得 这句话很矛盾，刚才在一个人的个性签名看到，我就忍不住钻牛角尖 ，没心情，应该也算一种心情吧，纠结。
今天把男人帮的最后一集看完了，其实结局 真的挺好，三个该在一起的人都在一起了，
每次都特喜欢看米琪和左邦全。 嘿， 最后还是求婚了。
遗憾的是 北京爱情故事没看完，真不知道结局怎么样。这才几天，里面人物的名字，我只记得疯子，现在一下子想不起来了
我是不是老了……
恩恩，看到男人帮最后一集， 那个女的对顾小白说的话，我觉得特别深刻
其实没一集的情节都很深刻。
这个世界上我们会遇到很多人，我们根本分不清哪个人是对的，那个人是错的。
因为所有的相遇，都不是错的，错也错在人。
我们是孤独的，因为我们不断地去爱人，因为需要被爱……
其实真的不要去寻找谁，那个人只是你脑海里臆想的罢了，所以以后我再也不会用我喜欢的眼光去衡量别人，去衡量他，这对他不公平，他是特别的，他不是我所想的才会在我身边。
那样太自私。
我这个人 我自己清楚，我有个优点就是，不爱勉强别人，
其实说是这么说，有些事 不是不勉强 就可以说服自己的，我就是个纠结矛盾的人 ……
谁也不是你确定要找的那个人，谁也不能保证，你下一秒会爱上别人，我下一秒会爱上别人。
然而我能做的，就是坚守一份感情，
这已经很不容易了，可是我知道它是对的。
至于 那些海誓山盟，海枯石烂。
听一听，感动一下，就足够了
他有种力量可以让人有希望，有念想的力量。
而且我也相信，每个人 信誓旦旦的说誓言的时候，都是真心的
真心就够了，还奢求什么呢……
明天晚上我就在火车上了， 希望一切安好，
回到庆安，又是一个新的开始，努力，
我还有梦想//。
好啦，晚安 全世界， 好梦。
还有 我爱你。
Category: 心情日记
22:44 Feb 19, 2012 edit by: 开心就好
这一刻，我真的觉得有点伤感。
我一点都不像我妈，我优柔寡断，脾气怪，还有点矫情。我妈是个超级坚强又自我直来直去的人，一辈子都忙忙碌碌，总在说话总在蹦蹦跳跳总在忙着从这里到那里的路途中。
我一度和我妈的关系非常的淡漠，淡漠到打个电话都会有好长时间是尴尬的沉默。她在网上写日记，从来不提到我，相册里也没有我的照片。从我小时候开始，不管是生病肚子疼还是遇上难过的事，告诉她她总是冷静的回答：告诉我干嘛，我又不是医生。告诉我干嘛，自己去解决。我在外读书的期间，她从来没有来看过我，后来才知道，她经常到重庆去，但是一次都没有告诉过我。她经常一个人去旅行，天津北京海口各个地方，我甚至都是从她上传的照片上才知道。她似乎从来不因为我的存在而会改变什么，从我爸去世后，我就基本上没见她哭过。
我不是个坚强的人，只是倔强得不想表现脆弱。我也曾在十分迷茫在自认为人生最最黑暗的时候打电话示弱，因为仿佛黑暗中伸出手唯一有希望抓住的就只有她，只有这个微弱的维系。她依然表示这不关她的事，我挂了电话当着众人大哭，很多人围上来安慰。我曾说过，她给我的感情远不如我的朋友给我的一半多。
大一的时候，我和刘峰在湖边散步，她打来电话突然说，如果有下辈子，我一定还要当你妈妈，如果有下辈子我一定要很有钱很有钱，让你和萌萌想买什么就买什么。后来很久以后才知道，当时她病得都下病危通知了。后来还是一样，但是我们打电话貌似话多了很多，比如说她骂我自私我骂她冷漠什么的。
她是个非常情绪化的女人，有时候冷漠，有时候又像要补偿点什么似的对我很好。后来我一直在想，其实她只是一直在自我和母亲这个身份之间纠结，她甚至有点自命不凡，热爱文学，热爱这个世界，也有一肚子的浪漫幻想和无法实现的抱负，这一点我完完全全的继承了她。只是她在那个年代，突然嫁给了一个不爱的男人，突然有了孩子。
大学毕业后，从来就不管我的她突然很希望我回家。最后我们能和睦相处，她和我说她这么多年经历过的很多我不知道的事，说各自的恋爱经历，说各自看过的书，说她父亲去世，说她心里的内疚，说我外婆的种种。
然后昨天她突然说：“告诉你个事，不要告诉别人。”
我看着她。
她看着电视平静地说：“我停经了。我从来没觉得我老了，你舅妈在30岁的前晚在床上哭了一晚，可是即使我满四十岁的时候都没觉得自己老了，甚至是45岁的时候我都还觉得自己很年轻。可是现在……突然觉得自己是真的老了。”
我说：“你确定不是怀孕了？”她给了我一个大大的白眼。
然后她就看着电视，电视上演着新三国。我在旁边抱着电脑上网。
这一刻，我真的觉得有点伤感。
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18:43 Feb 16, 2012 edit by: 开心就好
想要好好的守着一个人。想要一份期望。
曾经很不理解妈妈说的那句：我是心里有多苦才会去打麻将啊？
女人结了婚，就真的只有自己的男人而已了。
其实想想，几十年真的很凄凉、很悲哀。
无处可诉的心事，家庭、事业、家事、很多很多的事情。
是不是每个女人都是这样呢？那子女又是怎样的呢？
现在看看，自己想要诉说心事苦楚的时候都没地方诉说。
更别说结婚了几十年的父母亲。
扪心自问。或许就是他说的吧。
不管是男性也好，女性也好。真正的红颜知己、蓝颜知己根本没有。
特立独行不好吗？有自我不好吗？我个性不好吗？
貌似我最近总是在“做梦”的样。
想要好好的守着一个人。想要一份期望。
上班、学习、散步。学跳舞、健身、看书。
我的生活应该不是这样吗？恩，就该这样。
90年的，老吗？
为什么要逼着我结婚呢？为什么要结婚呢？
为什么我要生活在邵东呢？为什么不能自由恋爱结婚呢？
为什么我要有这么多压力？烦、烦、烦、烦、烦。
多希望，天上掉下个男的来。跟我结婚吧！！！
我觉得我要去学林淼淼的性格、生活方式、人生态度。
我想我该去称心如意了。啊啊啊啊啊。
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