23:23 Aug 10, 2010
edit by: 开心就好
等我磨到百毒不侵，请你爱上我，好不好?
给很早很早以前的你：
对不起呐，除了你，我想不到可以用来冠之以名的人。好多话好想说可是这个世上没有白白听你唠叨的人大家都有自己的悲喜应付自己不及何来分神照应你，对吧。
我想有个人，听我说说话。
离我们分手很久很久了，时间很长过得很快，甚至看到当时的日记也想不起当时的心情。我怀念，当年那个爱着的我，有生气的我。不似现在这般死水。再想起是一派风淡云轻，再梦到是一场波澜不惊，若再遇见大概也会是目不斜视的擦身而过吧。这几年我偶尔设想我们再遇见的情景，聚会卖场车站学校任何可能，然后我就冷了。一盆冷水劈头盖脸的浇下来——我们分手了，很正式的离开对方的生活。我看到人人分享ZIPPO的火机里有我送你的那款，你是否看到我压在盒子底说着最后一次的纸条，又用何种心情看待我的难过?不得而知了。
我大概还没有治愈自己。今年我谈了两个男朋友，一月一个，分得异常迅速。爱变得很无力，可有可无。我好像用不上爱你时的力气去爱别人，我是个自私的坏女人。第一个男人我用逃的第二个男人我用赶的，第一个男人我爱不得第二个男人我爱不上，第一个男人包容我第二个男人疼爱我……他们明明都是好人，偏偏我活在自我防御里。我伤了人心，这样的罪怪在你头上好不好?听说了么，乌龟他们坚守到了现在，过得很幸福，我好羡慕。现在的我已经想不通，为什么别人走到了终点，而我们要背对离开；为什么身边的人都在用力爱着，而我对感情如此淡薄。我跟那么多人说不放弃一点一点走到永远，自己却办不到，多么好笑。
很早很早以前的你，请你告诉漫长时光以后的他，拜托在最合适的时间地点出现，等我学会如何贤惠体贴，等我懂得如何用力又不禁锢的相爱，等我有十分的勇气去面对两人世界的风雨，等我磨到百毒不侵，请你爱上我，好不好?
Category: 空间日志
23:23 Aug 10, 2010 edit by: 开心就好
原来七夕快到了啊
原来七夕快到了啊
一下子 不知不觉就过去了一年
想起去年 哎 为什么这个时候这么怀旧了呢 ...
记起去年这个时候的一些事 一些人
叫我小雅的萧萧已经不见了 听我撒酒发疯的的绵羊也许久没联系了
小志大部分时间里沉迷于游戏以及和他妈妈永远不能溶解的关系中
T-MAC的群也解散了
诗瑶先生也没在跟我说话了
露娜也不玩了
还记得仙剑3到现在还没看完 = = 。。
一年前的我 这几个月的时间 是最开心的
也可能是这一辈子最开心的时段吧
不仅仅是因为他们
也是因为这些
让我懂得了时间
懂得了物是人非
懂得了有些事一辈子不能完满
懂得了有些事情只能用来怀念
今年七夕 依旧一个人过
凑齐明年20个
不知道能不能凑齐一辈子呢 呵呵
像欧阳志说的
开心就好 虽然他是个白痴
去年月底我把所有世界上最恶毒的话全部发泄在他身上了
一共骂六个月 他还是不放弃
我只能说 抱歉
哦 对了
我不能陪某人过今年甚至N年以后的生日了
我今天一并说完 不管他看不看得到
反正我是说了 生日快乐
Category: 心情日记
23:22 Aug 10, 2010 edit by: 开心就好
有很多很多故事，有很多很多过往
虹口小旅游，四人行，两天一夜。
幸好这次不是2+2+N个2+1的组合，而是2+1+1，让我欣慰不少。
游乐的项目并不多，晚上的时候买了点啤酒，然后大家开始谈心。
突然的夜雨不知觉地烘托了气氛，不停乱入的飞蛾焦躁了本就不安的内心。
有很多很多故事，有很多很多过往。每个人都是。
我一向觉得电视剧狗血，现实生活中的我们不会那样。
可是听了别人的故事才知道，生活本身就是一部狗血的电视剧。
讲故事，叙回忆。哪怕再豁达，再爽快，再神经大条的人，
说起过往，仍是每一个细节每一寸微小的感受都记忆深刻。
所有愉快的，痛苦的，不舍的，不堪的，现在只能用ed结尾了的每一件事，
用任何语气说起来都是满腔温柔的情绪。
ed结尾的动词，表示“过去发生过”并且“现在不再存续”。
算感情丰富的人吗？我觉得自己不算是。甚至可以算作很淡漠了。
我也想怀着温柔的情绪，用高低起伏的语气去述说那些难以忘怀的，始终在心底打转的过往，
可是我发现我没有。
或者当然不可以说是没有过往，而是已经去掉了“难以忘怀”“始终在心底打转”这些修辞。
曾经我也以为我会轰轰烈烈像个电视剧里的女主角，可是越长大越觉得没有轰轰烈烈的必要。
不付出才不会受伤这样有些消极的道理我当然懂的。
所以那些被我修饰成只是普普通通的，过去发生过的无数件事中的一两件的过往，
又有什么述说的意义。
她说的没错：
所以那些会在某时某刻感叹“一想到____他（她），我就觉得心痛”的人，真是值得羡慕。
这条横线上有个名字可填，其实是件多么好的事啊。
到现在，对于那些他她，早已没有什么心痛不心痛。淡定得几乎失去投入感情的能力。
也曾幻想过身边能出现一个无敌万能包容体贴的男二号，
但最最悲催的是，由于女主角太烂，这部戏连男一号都还没有啊。
Category: qq日志大全
23:20 Aug 10, 2010 edit by: 开心就好
我爱你！并且期待半年后真正的重逢
下周的七夕和和七夕下面的数字是我们的三年半纪念日。
我们都无法一起过。
节日其实我们一向不怎么过，纪念日我说过如果顺利，将是我们阔别半年后的重逢。
事实上，我们的重逢将推迟半年。
一年见一次，这不是第一次。
多多少少也有了些免疫。
只是当你说回不来时，巨大的失落还是让人措手不及。
我不愿意多说，因为也没有多少人能理解我的心情。我不愿意听到客套的安慰。我也不知道我说完之后该故作没事，还是眼眶湿润。但我理解，这确实不是你愿意的。我理解你。所以我能以一夜的时间痊愈。
我写这些并不是想叫你千方百计的回来。我只希望你好好学习。照顾好自己。其他一切次要。
我选择手头表达，是因为我不愿意找人表达。这种面对面的尴尬让人很不自在。但我依旧需要一个宣泄的途径。
我很高兴，你能接待我妈妈，带她去你们学校参观，打听好素菜馆，你的心意我很感谢也很感动。
我听你说你接待妈妈的情景，以及妈妈的话，你的话，我都很感动，很开心。
昨晚，我突然和你说：长距离很辛苦。
亲爱的，不是我想吓你。我只是真的觉得很辛苦。仅仅是抱怨。
距离让我们少了许多共同经历，也少了很多话题。电话短信视频，我们翻来覆去的重复着有限的话。有时候，开着视频，就只是看着对方，半天说不上一句话，你说大部分时间都是你在找话说。你看亲爱的，我们已经不是能侃侃而谈了，而是需要找话说了。但至少看到你，还是能让我感受到一个相对真实的你，让我真实的感觉你的存在。
你和我都变得越来越忙，你的学业和我的工作。
我们都在不知不觉的忽略某些东西。
我们的电话、信息变得越来越少。“早点吃饭”“早点休息”“我今天要上班”“我在学校”...已经没什么发展空间了。
而我们竟然没觉察到什么，甚至觉得，这种变化没什么可怕。
偶尔我想一想，心里难过，总不免要闹一闹。你不理解。你总问我怎么了？你需要我完完整整的说出个所以然，才能明白我的心情。我的担心。
你说你在为将来奋斗。我相信。我一如既往的相信。可是仅仅因为奋斗，就忽略正在经历的当下，我不能接受。我总是说，如果现在都没能好好对待，我不大能相信以后。我不知道你能不能明白亲爱的。这是我心里话。
昨天看到一句话“自从我们决定在一起，就决定了我们不断地别离和相聚”
我们也是。从一开始的2个城市，到现在的2个国家。
你我的身边有人为我们担心，也有人惊叹我们的坚定。因为该散的都散了，不该散的也都散了。大家都不再相信远距离恋爱，大家都更为相信距离能摧毁爱情。但他们看到了例外。
我曾说，你是最大的功臣。你总在我闹情绪的时候，克制自己的情绪，开导我，让我坚定。而且我也从你的坚定找到了走下去的信心。
这个月满三年半。三年半的重逢别离。真的不是一般人能体会的。
多少次我都快透不过气了，我以为走得很艰难了，然后又从你那里找到力量。再怎么争吵，再难过，我们也从来没说过要分开。
只是，这条路真的走得很艰难。半夜无声的哭泣，撕心裂肺的想把夜撕碎都没有哪怕一丁点的用处。面对黑夜袭来时，插在你心脏的匕首，毫无办法...真让人绝望。
所幸太阳还是会升起。第二天一早，眼睛虽然红肿，心情却总会好起来。
昨晚一点半，你那边3点半，我躺在沙发上又一次觉得夜无尽的黑，找不到出口，于是我说了很多很脆弱的想法。不知道为什么，人总是在夜晚特别脆弱，不堪一击。
你前一秒钟还带着情绪，突然就平静而无奈的说了句“你说不要任性了，好吗...”。听完这句话，我心里的不满、抱怨突然就没了，我找不到任何理由说过分的话。
你说你也辛苦，但你作为一个男人不能总是把抱怨和心里的难受挂在嘴边。可是我说过，我希望你告诉我。如果连这些都无法分担，那何来支柱？
刚和你在一起时，你说“也许以后我们会有争吵，会有不愉快，但只要互相理解、互相包容就能走下去”。我那时不认为我们会吵架。怎么可能呢？那时候我们感情那么好。现在虽然都算不上争吵，但也确实闹过了许多不愉快，但第二天都好了。
你刚出去时，我们都认为能坚定地走下去。事实上我们也都很坚定。只是很多感觉在时间和距离的延长线上，起了变化。我们稍一不注意，也许会成为致命的伤口，我们发现了它。应该去治愈它。我相信我们能做好的，再忙再累都不是借口。好吗？
也请你原谅我没有好好尽一个女朋友的责任，原谅我难过时没顾忌你的感受，说一些过分的话。原谅我没好好理解你的处境。原谅我无理的埋怨。
亲爱的，我还是相信我们能坚定地走下去。我一如既往的信任你。感谢你为我们感情的付出和忍让。很多方面你做的比我好。现在我们发现了问题，甚至是一些感情上潜在的威胁，我希望我们能共同改进，更好的走下去。
我爱你！并且期待半年后真正的重逢，如果你还有打算，我也愿意再等待，并且支持你。
Category: qq空间日志大全
23:19 Aug 10, 2010 edit by: 开心就好
——我遺忘的是與青春相關的記憶。
【壹】
無知的在長久的光年中度過的歲月，不可計數。
開心的、難過的、安穩的、平淡的，跌宕起伏。
我的年華，雕刻在落葉的脈絡里，終化成泥土。
【貳】
在長久的光年里，時間泡脹在夏日的午後。
氤氳成橘黃的天空，候鳥撲撲掠過。
斑駁的樹影借著柔和的夕陽斜切在人行路旁。
這一秒映著墨影，下一秒閃過光影。
什麽時候看著這幅景象會突生傷感？
初一的寒假在家過得很愜意。
那天媽媽一個朋友的女兒在我所就讀的學校參加入學考試，貌似她女兒上學期休學沒讀，所以許多題目不會做，希望我能去學校教她。試著以“學校的老師發現就不好了”來推脫，而對方一個勁地“不怕的，沒關係”，加上是媽媽的朋友也就不好拒絕了。
也就這樣。在大冬天還下著小雨的那天，與她成為了朋友。
新學期開學那天她也意外的分到了我這一班。
於是，除了吃飯睡覺的時間外，我倆任何時候都耗在一起。
說實話，她長得還蠻漂亮的。或許是因為這樣，才剛與班裡部份同學熟絡起來就開始介入到兩男一女的戀情里。本來就有些複雜的戀情再被人摻入一腳，情況可想而知。
青春期的男女生往往暗生情愫，一旦有人侵入地盤，甚至誇張到大打出手。
於是，她被全班的男生女生嫌棄了。而我，夾在中間不知所措。
有些要好的同學會問你“幹嗎還跟那個賤人一起吖”，那時我都試著儘量幫她解釋。哪怕春遊時沒人和她同組，我也會自動和她一組，就連春遊那天背的背包都是前一天晚上和她一起買的。
友誼不會永遠都那麼完好無缺，總有一天會與你背道而馳，即使你曾經努力地經營著它。
當我相信我們的友誼可以一直走下去的時候，你有沒有想過，自己無意識的行為足可以摧毀你在我心中的印象呢？
你被撞歪的桌椅我不再一一將它擺正。
你被仍丟在地的課本我不再彎腰拾起。
你被他人推搡時我不再努力化解誤會。
吶，你知道麼？那時我的心情是怎樣的複雜難言？
很開心有人幫我報復你，同時的不想你被欺負的那麼慘。
所以在你退學回校收拾東西的時候，夕陽照在你笑臉上的時候，我想起了與你第一次的見面。
那天你也是如此對著我燦爛的笑，笑得很好看。真的。
其實我也不是那麼討厭你啊。
我和你做朋友，我和你一起上學放學，我和你一起為數學題犯困，我和你一起經歷日出日落，我們明明要好過不是麼？
你對不起我，可我現在已經原諒你了啊。
所以，當我們再次見面，你還會一如既往地對我微笑嗎？
【叁】
L算是我在初中的第一個朋友。
軍訓首日早早來到學校，在走廊里看見了L。她瘦瘦的，留著一頭長及頸脖的頭髮，臉色非常的蒼白，眼神無力，像是疾病纏身的弱女子。
因為老師在忙著準備資料，加上大多數的同學還未到齊，空曠的走廊只零零落落站著幾個人。我和L站得比較近，有些時候我希望自己能夠勇敢一些，哪怕只是老套的“你叫什麽名字”作為開頭。
最後，忘記是誰打破僵局，一個上午的時間我們也熟絡不少。
或許L的身體真的不好，隔三差五的請病假，之後有些男生發現L講話會歪嘴，寫字手會抖個不停，接著“抽經女”這些不怎麼悅耳的綽號就成了她的代號。
剛開始L並不怎麼在意，覺得只要做自己就行，過不了多久自然會過去。而事實上，事情非但沒有轉弱之勢，而且一直持續到初中畢業。
班級里總有這麼幾個出風頭的男生。讀書不怎麼厲害，卻總是老師調侃的對象，說不上某些女生喜歡他們的原因，不過在運動場上同心協力幫班里取得年級第一的稱號也就覺得還是多少有點魅力。
所以當L對我說“其實我喜歡某某某”的時候一點也不出奇。
只是Z並不適合她。
自己不懂那些情情愛愛，和誰當朋友也都是跟著感覺走，我知道每個人的眼光不同，她有她的執著，而我更不可能否定她喜歡的人，原因是，她需要鼓勵。
結果L被Z拒絕了。
另一個好友覺得可惜。她說Z應該也喜歡L吧？每次L值日都幫她掃地倒垃圾，H他們說L壞話Z都沒說過呢。
如此說來確實有這麼回事。可是，稍加分析，理由可想而知。
在意別人對自己的看法，不希望被其他好友取笑，所以寧可放棄。明明很喜歡她，卻礙於面子就此對她漸漸淡漠。而L呢？逐渐的放纵自己，与低年级的男生交往，成绩一落千丈，很可笑不是麽？
在情感懵懂的年少时，时间的磨灭证明天长地久的恋情谈何容易，那时的你能给予他什么，他能给予你什么，然后你和他走向怎样的结局都是一個未知數。
“王子和公主从此过上幸福的生活”这美好过头的结局终究与现实生活相左。
将自己陷于无法抽离的感情泥沼中的L，你如今是否明白当初的行为荒唐可笑？
【肆】
初一的時候年級里每個班都要輪流值日，目的是檢查沒帶校卡和紅領巾的漏網之魚。
輪到我正值寒冬之時，按照座位號排下來恰巧與H一組，值日時間為早上七點至七點半，因為天冷的緣故，H常常遲到，每次都會笑著說“不好意思”。
第一次見到H是在軍訓開始數天後。
第一印象是：她穿得怎麼跟個乞丐似的？
蓬鬆的短頭髮，上衣是灰色的短T恤，穿一條鬆垮的七分褲，腳下是一雙有點幼稚的拖鞋，全身上下都舊舊的，加上身材瘦削映襯得更是厲害，難免會產生誤會。
後來才從她口中得知，她原本暑假是來中山和她小姨學古箏的，誰知她小姨堅決要H留在這邊讀書以便繼續學習古箏，經過深思熟慮H才下定決心留下來。
在我印象中H一直是個很健談的，成績優異的，開朗的女生，和她值日時不會因為生疏而顯得陌生，相反彼此有很多話聊。我從不覺得我和H的關係很親密，勉強算是可以開開玩笑但談心還說不上。
所以某天她在校門前攔住我告訴我她爸媽在鬧離婚並稱我是第一個知道的時候，我有點詫異。不是詫異自己在別人心目中的地位，而是我覺得她大可和與她關係比較密切的閨蜜傾訴，而不應該是我。但不管怎樣，在她需要安慰與鼓勵的時候，還是會不遺餘力的。
H在下學期轉學了，即使之前曾經聽她提起過，開學不見她出現依然覺得蠻意外的。由於不知道現在她爸媽是否離婚了，也不知道她走不走得出陰霾，心裡時常會糾結著，但我相信一切都會好起來的。
那個摸著頭髮對我笑著說不好意思的女孩還是一如既往的燦爛著。
很多时候我用交涉深浅来定义友情，却忘了毕业时他们在我的毕业册里写下的真诚字句。
谁都不曾改变，只是时间将我们的轮廓篆刻得更深了些。
【伍】
我們以個體存在于這個世界上。
地球只是載體，我們各自生活在自己的空間。
在我們沒遇見彼此之前一切都是循規蹈矩的。
我們沿著各自的軌道前行，不曾為誰停留分秒。
在長久的時光里與誰相遇。
在長久的時光里把誰熟記。
在長久的時光里將誰忘記。
然後。在長久的時光里試著後悔。
用盡一生來悼念逝去的青春。
如今物是人非。時過境遷。
發現回憶會在某一刻突然洶湧而來。
只是觸景傷懷而已，大概只是這樣。
閉上眼。失色的映畫如倒帶般后卷開去。
那些無處安放的青春。年少的我們是如此的美好。
吶。你能明白時間給你過程，將它變成記憶，最後只能回憶的傷感麼？
文中的三個女生至今都還記得她們的名字與面容。
太多相處的細微末節風化在亘古的時空中不得重現。
霍金說黑洞在幾億年、幾十億年、或者幾百億年後會將過去它所吸納的時光逐漸又重新吐納，霍金還說穿越時空是有可能的事情，只是人們別愚蠢地想回到過去改變歷史。
——我品茗的是與記憶相關的青春。
——我遺忘的是與青春相關的記憶。
Category: 经典日志
