20:18 Aug 7, 2010
edit by: 开心就好
记忆都碎掉了。我拼不回去。
脑子里一直在轰鸣着那个名字。一遍一遍。就快要说出口的心事。就快要撑不住的委屈。就快要断掉的声线。耳朵里短短的忙音刺痛最后一丝记忆的曙光。
我好想现在就给你做那个测试。现在。立刻。马上。阿K你爱我么你爱过我么爱过我么爱过我么爱过我么爱过我么爱过我么。我想大声地问。一遍一遍。直到哑掉。
"能不能让悲伤全部结束在此刻——"能不能告诉我。你们不只是我的幻觉是不是。能不能告诉我。
"你不是真正的快乐。你的笑只是你穿的保护色——"是么。
那么认定的姿势。那么确信的感情。一年又一年。我不敢打的电话。不敢写的信。不敢说的心事。用我深情的方式。
记忆都碎掉了。我拼不回去。
Category: 网络日志
20:17 Aug 7, 2010 edit by: 开心就好
继续和你一起去做面具人
今天吃晚饭的时候，妈妈问我
说前一向我不在家的时候有一次半夜三更有个男人打电话到家里来找我 还说了些偏激的话
问我是谁 说我怎么交上了这样的朋友
骂了我很久
我一直沉默 没说我知道是谁 也没说不知道
听完之后我饭也没吃就回房间里一直躺着
没想到 你真的恨我到了这种程度
其实 又有什么好恨的呢
就像你觉得看穿了我一样 我早就认为你不值得了
彼此对彼此都存在着差异 还怎么在一起
我们在一起的时候 那段天天吵架 每天闹矛盾的不开心的日子里
从来没有好好去谈过心 去像个朋友般说说话 开口就是争吵
即使我们继续 每天也只会无止境的冷战吧
在一起一年多的日子 为什么只有这次分开我做出了这样的事
你相信是因为爱吗
那是因为我最在乎的就是这个 所以我希望用它来套住我 不会再回到你的伤心领域
你总是认为我不会走的 我会一直乖乖的守护你
我对你的爱或许就像一个纸杯子 刚开始风一吹就会倒
是你 用你的温柔 细心为我灌注爱的能量 我站稳了 我感谢你
我用同样的爱回报你
可是你的杯子似乎太大 怎么也灌不满 你开始把给我的爱一点一点收回去
慢慢的我越来越空 越来越脆弱
最后 我还是会被风吹走
可是 我也不会怨恨你 因为是你教会了这只纸杯子
只要有爱 就能站得起来
我依然感谢你 无论你怎么样的憎恨我飞向他方
我很想告诉妈妈是你 可是我知道我不是想要这种方式来告诉妈妈你的名字
我也很想说 是神经病 可是这样说你我也说不出口（所以当时我很想马上打个电话问问你当初你对别人说我有病是怎么做到的。。）
妈妈说这样的人以后不准接触 说我们家不接受这样的人
可是 我很想说 是我配不上别人
我给z打电话 告诉他这件事
他第一反应是：你干脆就把事情全跟你妈妈说得了 不然以后我见你家人 我本来就长得坏 你妈妈万一以为那电话是我打的 对我映象不好怎么办啊
我一愣 呵呵 原来人都是自私的啊
本来是打算过两个月带z见家长 我知道这是种很蠢的行为
但是只有我明白自己的打算 我希望能有些东西捆住我们
这样就不用担心 我会后悔 我会找回去 我会克制不住自己 我会犯傻犯贱
就像z告诉我 他爸爸无意中看到我抽烟了 对我有很大的意见
我不是紧张 反而有那么一丝快感
我潜意识中是不希望他父母认可我的
我早就明白 自己以后结婚的对象一定不是自己最爱的人
一定是比自己成熟很多 像个哥哥照顾自己的人
很多人说这样也好 可是我真的不想要
我觉得自己真的很贱
只是怕他人的冷嘲热讽 怕他人的流言蜚语 怕大家瞧不起 怕大家笑话
所以宁愿拥抱一个人想念另一个人
妈妈昨天晚上跟我说 我这么大了 可以谈男朋友了 家里不会反对
但是要条件好的 才不会让我吃苦的
我差点反驳她 条件好的才会让你吃苦 他会把自己看得很高很高
他不会温柔 不会善解人意 他会让你女儿很委屈很委屈
我现在就感同身受
这个月我做了多不同的自己 你不会明白
我常常觉得自己在z面前就像小丑一样
z说我没有性格 没有脾气 所以大家才会欺负我
我就想 究竟是我变了
还是我在他面前连真性情都不想表露
我不喜欢他 他也不喜欢我
我也不明白在一起的理由 也许只是相互利用罢了
可是扭头一想 我有目的 我希望通过他来忘掉别人
那z呢 我身上有什么让他值得浪费时间的呢
我知道我们在一起不会多久 可我还是会很努力的维持
或许某天我会发现他真正喜欢我 那时我或许不会如此多疑
那时我或许可以真正重新开始
就这样零零碎碎写了些乱七八糟的东西
毫无头绪的发泄了一顿
然后继续和你一起去做面具人
Category: 情感日记
20:17 Aug 7, 2010 edit by: 开心就好
夜晚再一次盛大的降临
夜晚再一次盛大的降临，
铺天盖地的黑暗，
笼罩着所有赋予朝气的生灵。
去年，
网络里不停地宣传2010年是寡妇年，
于是，
那些迷信的年轻男女，
蜂拥而至的奔赴到婚姻的殿堂，
为了沾染那份所谓幸福，
然而，
转瞬间，
那些媒体又开始高调的提到结婚，
将今年的结婚热潮再一次肆意宣扬，
仿佛已然忘却了去年的警告。
我们这些愚民，
又一次被那些精明算计的商人所蒙蔽。
不完全相信什么所谓轮回，
却也尊重各种信仰，
只是不屑于那些利用迷信去误导的谎言。
偶尔，
面无表情，
仰视那片混沌的天际，
哭泣，
无泪。
花儿谢了，
还会有春天，
而我们的青春呢？
我用力的去爱，
爱到呕血，
爱到碎骨，
却不知能否换来那个人的回眸一笑。
渺茫的前途，
换乱的市井。
那些居心叵测的人，
总是在你不备的时候，
趁火打劫，
无论你是否有心情去迎战，
这就是残忍的生活。
忽然，
想到兔子，
无论它是否正在恋爱，
是否要生育子女，
是否要照顾父母，
都要时时刻刻去面对猎鹰的袭击，
就像现在的我，
悲伤也好，
绝望也罢，
都要时时的防备那些突然杀将过来的不速之客。
某一个瞬间，
仿佛又回到了小时候，
坐在爸爸的单车后，
随着风儿舞弄着长发，
爸爸不说话，
只有我坐在他的背后，
心里轻轻哼着儿歌，
没有一丝多余的杂念。
天儿蓝，
花儿艳，
草儿青。
Category: qq空间日志大全
20:16 Aug 7, 2010 edit by: 开心就好
一念起、风生水起，一念灭、沧桑难尽。
满世界的祝福，姐姐徒弟的婚礼。记起，第一次结婚的时候，也是如此热闹。之后，便一直很低调。简单，亦心甘情愿。
对一些人拘谨，对一些人可以无所不说。宝贝说，因为我看重了，或许吧。又或许没有。於是，便一直处于一个暧昧的觉得。虽然不喜欢这样，可是。
每次写着写着，就不知道在如此写下去。昨天去买西瓜，那个阿姨告诉我，明天就要立秋了。噢，立秋，是秋天就要来了吗。原来，这个夏天，过的这么快，悄无声息的来，再悄然离开。噢，我们的夏天、就这样，在悄悄离去。
昨天他说生日，告诉姐妹们。于是吧，开始满世界的……逼婚， 0.0嗯，应该是这样的。我们自己都是知道的，宝贝说，那现在这样算什么呢。随他去吧，游戏嘛。何必太认真。
突然忘记自己在写东西，把网页关闭。悲。
就快要七夕了、去年的时候，跟着一群人，吃火锅，唱K，今年，不知道会怎么过。去年的七夕的礼物，今年摔破了，一切，早已便是注定，无力回改，任由它去。
开始习惯12点以后睡着，开始习惯和些人聊着天入眠。我常常在想我们之间的关系，又似毫无关系。开始纠结。这个时候，外婆门前的那株蔷薇应该已经开花了吧。知道它叫蔷薇是最近的事情，一直用家乡话叫着它。像玫瑰一样，有自己刺，保护自己。
曾经的一些梦想，那些梦。究只是梦。因为不可能会再实现，现在，已不会再被想起，虽然偶然记起，亦是一闪而过。经历了，於是终于明白，什么永恒，什么天长地久，皆是浮云。
一念起、风生水起，一念灭、沧桑难尽。
Category: qq日志大全
20:14 Aug 7, 2010 edit by: 开心就好
未來未來未來未來未來。
未來未來未來未來未來。
這個詞每隔一段時間都會在我心中反復反復地出現。
它總是在提醒我應該做些什麽，而不讓自己繼續腐爛下去。
曾經是的，如今，應該也是才對。
可是我覺得我忽略了[未來]很久很久了。
故意不去想，是因為害怕。
誰都有夢，誰會甘心讓自己一敗塗地，誰能忍受那樣放縱自己的生活。
可是有那麼一刻我會覺得自己真的輸了。
輸給了自己。
這樣安靜一個人的時候我才會發現我的靈魂早已飛到很高很遠。
儘管手中握著線，也不知還能否將它牽回來。
很長一段時間不愛寫不愛看關於夢想關於未來的文章，覺得那樣矯情，那樣虛偽。
然而這個話題會硬生生的闖進我的思想。
也的確，是不得不去思考的問題。
[未來]被我放在哪裡，只剩青春任我揮霍。
很多次聽父母的對話會心生歉疚。
為自己的不努力。
看著曾經的高中同學學有所成。工作能力領導能力都超乎從前。
再反觀自己的時候就十分無力了。
這麼想也不是一次兩次，想過之後或許未必就能有所作為。
這樣記錄下來只是讓自己知道我至少思考過。
我想適當的時候我會抓住自己的未來不會讓它走得太遠。
前一段時間聊天的時候跟一個朋友說，只要最初的那顆心還沒有變，就還是美好的。
每一次的反省都是想要讓自己回到最原始的地方。
希望不要變得太多。
不論外表如何，不變的是思想。
未來未來未來未來未來。
誰又能看得到呢。
Category: 心情日记
