11:48 Aug 4, 2010
edit by: 开心就好
喜欢，不一定必须靠近。
那天，看中央电视台的艺术人生栏目，被采访的主人公是我国著名的电台播音员雅坤。当那熟悉的旋律再次响起，雅坤老师那富有磁性的声音再次撞击我的耳鼓，“观众朋友，八点半到了，欢迎您收听中央人民广播电台的综合文艺节目‘今晚八点半’……”
我的思绪一下子回到了20年前，由于我还是一个刚满十岁的少年，那时电视还不普及，所以一台半导体收音机曾陪伴我度过寂寞的童年，雅坤老师的声音也成为我最熟悉的“朋友”。在我的想像里，雅坤老师的形象既模糊又清晰，模糊的是，我从来没有见到过她，清晰的是我把自认为最美丽的女性形象都加在了雅坤老师身上。然而，20年后，当我第一次从电视上看到雅坤老师的时候，我在惊喜之余仍有一丝失望，毕竟真实的她和我想像中的她存在一定的差距。也难怪雅坤老师自己说，她最不愿意面对电视的镜头，她最愿意面对的还是话筒，是听众而不是观众。我完全能够理解雅坤老师的心情，因为她知道，她是用自己的声音“认识”了亿万观众，观众最熟悉也最认可的还是她的声音。
前不久，参加一次笔会，文友来自五湖四海。当大家一一自我介绍时，我和身边的文友几乎都不由自主地惊叫起来。因为，当那些我们耳熟能详的作者真的就在眼前时，我们怎么也不会相信，能写出青春美文的作家竟是年近花甲的老人，文笔老辣的杂文高手居然是20出头的小伙子，而写出大量纯情诗歌的却是一位满头白发的大妈。我们互相善意地取笑，内心却别有一番滋味。
是的，也许我们都有一个思维定势，都愿意把自己的想像强加在某个人或者某件事上，并且深信不疑，一旦真相大白，我们难免失落。这是想像带给我们的一份美好，也是想像带给我们的一份残酷。人们常说，看景不如听景。事实上，是因为我们在看景以前就赋予了太多的想像。
至今记得一个颇有意味的故事：有一位火车司机，常年在一条雕塑公司,玻璃钢雕塑,不锈钢雕塑铁路线上奔跑，每每经过一个村庄的时候，他都会看到一位身材优美的女子伫立在村边，眺望着火车，有时候还向火车挥动着一条红色的纱巾，火车司机也挥动帽子向她示意。日复一日、年复一年，火车司机就要退休了，他终于决定要看看那位女子。当他终于站在女子身边的时候，他才知道，女子是一位双目失明的盲人，每天当她听见火车经过的时候，都会向火车挥动纱巾……老司机的梦圆了，却也碎了。
世界上有一种东西，在你拥有的刹那，其实已经失去。如果你真的喜欢一种文字，那么就好好地品读吧；真的喜欢一种声音，那么就好好地倾听吧。
喜欢，不一定必须靠近。
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11:48 Aug 4, 2010 edit by: 开心就好
除了父爱，便再无法解释这种奇异而真实的现象!
我的名字不是父亲取的。父亲是一个地地道道的农民，一个地地道道的文盲。在我满月的时候，父亲特意请来乡里一个挺出名的算命先生，得知我五行缺金，又因为父亲希望我长大有出息，能够跳出穷山村，于是算命先生便给我掐出这样一个名字：金翔。然而，就因为这个名字，我的童年很孤寂——小伙伴们常玩的“打仗”的游戏，是不会让我加入其中的——他们会咬文嚼字般地称：金——翔，今天要投降，多不吉利呀!于是就把我一个人孤零零地晾在一旁。
那种感受父亲是顾及不到的。也不知父亲是因没进一天学堂，还是因成天忙于繁重的农活却仍无法脱离贫困，而造成他长年阴沉着脸和暴躁的性情，加上那望子成龙的心切，便构成他对我独特的管教方式——娃儿的出息是骂出来打出来的!而我对父亲的恨，也正是在这一次次的领教中，不断加剧加深的——尽管我的学习成绩应验了他那句全村闻名的“至理名言”——为此，我时常想，也许就因为这种应验现象，才致使我的整个童年和少年时代都是在父亲的“至理名言”中度过的?!
——所以，当我接到大学录取通知书的那天，一口气冲上山顶，哭了，——不是为自己十年寒窗所获的美好前途，成为全村羡慕的第一个大学生，而是为自己终于可以脱离父亲的管制，实现不想见到他的梦想!所以，对向来节俭的父亲大办酒席，忙着招待前来祝贺的乡亲的那个高兴劲儿，不屑一顾；所以，在冲出家门的时候，我是那样急急迫迫而义无返顾，一点儿也不顾及父亲的黯然神伤……
在省城念书的前两年，我没有回过一次家，没有认真给父亲写过一封信，就连每次收到他托人寄来的生活费，我也只是应付性地写上“钱已收到，勿挂念”的类似短语。直到大三那年，直到父亲托人给我写来一封书信时，我的灵魂和良知才受到了一次强烈的震动，我才开始懂得该如何去咀嚼和阅读自己生命中一再忽略的、仇恨的那份沉重的父爱——
信是父亲找上初中的小侄子写来的，没什么要紧事，只是问我好不好而已。可信写了满满几页，只因小侄子详细地讲明父亲来信的原因，说是父亲那晚做了一个梦：他梦见自己吃镆，拿起来刚咬一口，两颗大牙就莫名其妙地没了，一看呢，馍上一片血红，牙都粘在上面……惊醒之后，父亲便再也睡不着了。于是天刚亮就找小侄子写信。——而这一切呢，仅仅因为老家流传着一种说法，说是梦见大牙掉是要死亲人的。而父亲首先想到的是他离家在外求学的儿子。
读到这里，我对迷信的父亲的举动报以嗤之以鼻，甚至愤然。最后，小侄子讲了一个令他惊讶不解的镇江装饰 镇江宇祥装饰事，说他就在铺开纸，提笔欲写时，却因一时记不起我的名字而猛然顿住了，结果遭到父亲的训斥：“亏你狗崽子还念了这么多书，记性也恁赖，叫——金翔!”“金——祥”于是小侄子一边念叨一边写在纸上。“写错了!写错了!……”小侄子说当时父亲望着他刚写下的名字大声喊道，紧接着，从他手里夺过笔，在纸上硬梆梆地写下“金翔”两个字后，讷讷地告诉他：“我这一辈子只识这两个字!”小侄子说他当时惊讶得说不出话来，他说，要知道，全村人都知道二爷他老人家一字不识，包括他自己的名字呀!
——因为这就是父爱!除了父爱，便再无法解释这种奇异而真实的现象!那一刻，我那对父亲的恨包裹着而变得无知、粗砺和麻木的灵魂，被深深地灼痛了，苏醒了!我禁不住地泪流满面，双手捧着书信、朝着家乡，蓦然跪下——向父亲，向我那一生付出了大爱却得不到理解、更别说回报的父亲，忏悔，忏悔……
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11:47 Aug 4, 2010 edit by: 开心就好
谁能体会我此刻万念俱灰的心境。
谁能体会我此刻万念俱灰的心境。
一段出生入死的感情，一个禁止通行的未来。
上天又将我的罪恶细数了一遍。
一颗浮躁的心，换来一个凌乱不堪的生活。
对那个人，谈不上喜欢。只是不想承认自己的又一次失败。不想让自己重拾希望的决心又一次被抛进冰冷河底。摆好的彩妆，备好的衣物，一点点建立起来的努力瞬间变为徒劳。
感君千金意，赠我空欢喜。
说到底，也是自己赠给了自己。
本不想写下此篇，来更加确定我的悲伤。悲伤过后，又要告诉自己重新开始。可目前为止，我无法找到有效的发泄方式。也无法一次又一次地坚强起来。
谁能告诉我，一颗用几亿粒细砂粘合起来的心，能够继续完好无损地度过多少个时日？
思想久已麻木，触摸不到生活的细枝末节。
就算上紧了发条，还是保持原地不动。安静地像个坏掉的玩具。
我需要心理医生，不知听过他们的建议后，又能重拾多少快乐。
如果我因为抑郁而死，那必定是个很美丽的死法。
但至少目前，我还要活。
我只在悲伤的时候写日志，在我看来，所有的快乐都是虚情假意。也只有悲伤能刺痛我麻木的神经，叫我在这个残酷的现实中清醒。
所以打开页面，每每温习到这些满目疮痍，叫我如何不心疼自己？
在未来，若能总将自己的悲伤转化为文字，排忧于己造福于人，我愿献身于它。
只是代价高了些。
Category: 网络日志
11:47 Aug 4, 2010 edit by: 开心就好
依依不舍 我不知道对你说什么
已经几个月过去了
但是我还是没有办法忘记那些事情
虽然你已经不再纠结
朋友说我不要再磨机于此
但是我还是没有办法彻底放下
那件事情
也许你不会明白这件事情对我的影响
其实没有什么人责怪我
但是这是一种内心的压力
每当我面对你的时候
我始终有一种愧疚
完全失去了以前的轻松
失去了以前的趣味
剩下的只是设法去照顾你
让你把自己照顾的好一点
有时候我还曾回想过那天下午
我们去完河边开心的去吃饭 唱歌
我跟你说完那些话
突然觉得自己内心放松了好多
蛮憧憬以后的生活
但是都在那个晚上结束了
对不起 我曾做的那些
对不起 我曾忽略的东西
对不起 我曾做错的事情
现在也许我将要离开纽卡一段时间
留恋的不是我的房租 关系 朋友
而是你将会在哪 你将会怎样
已经不知道自己心里是依然喜欢着你
还是因为什么的什么
将要分离 让我说一句 再会
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11:46 Aug 4, 2010 edit by: 开心就好
这一串银铃般的岁月，在我生命里最宝贵。
而立之年，躲在人类把阳光隔离的角落，喝着一杯青春欠我的咖啡，却找不到夏天的味道。
伸出五指，数算人生岁月，余剩春秋几何。
梳理心思，回望年少轻狂路，早已草长莺飞。
忍痛割爱，费力的删除那田字格里爬满的梦想。
心，好像要打烊了。
曾经黄沙飞扬，汗水纷飞。
曾经尘埃扑面，血洒沙场。
当成功写在每个人类的欲望里，灵魂和自然界一样变得脆弱。
河山已是满目疮痍。
蓝天白云何在，清泉绿荫何在？
质朴人心何处寻？www.qqee.net
历史将梦想在我命运里一次次吊诡的上演。
拼尽全力追求的幸福却在起点之前的原点。
以为得到了幸福，却是付出了幸福做代价。
那些艰苦但质朴的日子，成了现在最大的梦想。
但除了超越时空，能回到过去吗？
幸好，生命里曾留下一串银铃般的年华。
那一个处子纯真的年代，那一段岁月静好。
田野上的蝴蝶蚱蜢，山坡上的鲜花野果，清新纯美的味道还在思念里萦绕。
学校里的游乐设备，公园里的淘气堡，呵呵呵的笑声还在想念里吵闹。
这一串银铃般的岁月，在我生命里最宝贵。
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