每天一点小幸福
下班时，开着小破车，堵在高架上，缓慢的爬行中，收音机里传来自己喜欢的歌声，这，就是小小的幸福；
回到家，打开房门，寂寞扑面而来，起火，做饭，一小时后，吃到热气腾腾的饭菜，味道一般，但却有家的感觉，这，就是小小的幸福；
晚餐后，泡上一壶茶，点上一支烟，懒懒的做一只沙发土豆，在电视机前看着无厘头的娱乐节目，这就是小小的幸福；
打开电脑，登上自己的主页，随意浏览着好友的讯息，忽然看到访客中有一个熟悉的头像，引出一段遐想，和一丝挂念，这，就是小小的幸福；
临睡前，靠在床头，随意翻着枕边的书籍，圣经，论语，男人装，电视里播放着已经看了无数遍的连续剧，直到睡意渐渐袭来，这，就是小小的幸福；
朦胧中，睁开双眼，看看时间，还早，继续睡，半梦半醒中构思着新年的希望和未来的畅想，这，就是小小的幸福；
虽说，寂寞无时无刻不伴随着我，挫折无时无刻不在面前，但是，我还活着，活着，就有未来，就有希望，哪怕只有一线的希望，幸福就可以被寻找，被无限的放大。。。。
每天，小小的幸福都在发生，就在希望中，就在身边的不经意中。。。。
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我爱这一场又一场急怒的夜雨。
耗费了太多时间来扯淡，扯的我面目模糊，思维迟滞。
这么些年如履薄冰，好不容易活出点踏实劲儿来，好不容易意识到自己人生的若干种可能性。
你你你，太扯了吧。
我不玩儿了成不成？
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春树这个……女朋克（？……），我没看过她的《北京娃娃》，因为怕被歇斯底里轻易灭口。
不过一直都不咸不淡地关注她，说不上来为什么。
今天这本《光年之美国梦》，是第一次买她的书。
站在书店里翻开这本书，偶然看到这一段：
我打定主意，清楚地开口：“我宁可从窗户跳下去，也不会爱你。”
“如果你走，我就死。”他固执地又说了一遍。
我情不自禁地苦笑了一下。这件事可笑就可笑在从某个角度上来说，双方都是真诚的，都希望对方明白并且接受自己的态度与底限，并且毫不妥协。
于是我决定买。
如果嗅觉也必须有原因，我想这本书合我口味的原因应该是：
第一，她比我想象中更灵气务实，而不是自始至终的愤怒。
第二，诗人独特的气质和语境吸引我。
第三，她的文字再次证明一点：好小说绝没有复杂的标准，唯一的标准就是好看。
那么，这样看来，倒像是这个人更合我口味，而不是这本书。笑。
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重看八十年代的《红楼梦》。
总觉着曹雪芹的遣词用句处处浸透着他举重若轻、深谙人性的能力。
如果说任何一个行当都讲究个专业，那么“专业做人”无疑是最有难度的境界。
相比他这样的精细人，我不仅看到自己做人的不专业，甚至粗糙劣质。
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“过往的一切已成为了秘密深埋于树洞之下，你不再是戴罪之身。”
对我来说，瞬间的泣不成声是种既熟悉又陌生的状态。
如果不是这句话，我不会很快重温。
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才发现我爱这一场又一场急怒的夜雨。
有没有别的什么魂灵，也藉由这掩盖一切的雨声才获得安全？
Category: 心情日记
擦去眼泪，转身，微笑
看到了泪水。
无意中，那么苍白的脸上。
刚刚，还是，用灿烂的笑容诉说晴好的天气，期待远游。
我们那么熟悉，她也有不想对我诉说的难过。
我明白，每个人，都有自己无法对别人说起的难过。
女人，总是即使在最脆弱的时候，也那么强烈的去保护些什么。
隐约的明白，泪水因何而起。撇开清澈的水面，人们都要沉淀日子里走过的泥泞。
并不惊讶，毕竟，人生给了我们成熟的认识，毕竟生命让我们更加深沉的对待生活。
不知道如何去安慰，似乎只是这样静静的陪伴，说些淡然的话语更好，我们都需要时间的平复。
偷偷擦去泪水，在这个安静的地方，听到热闹的脚步和爆笑的时候。
走出公司的洗手间
她的转身。
我的转身。
她笑笑说，别告诉别人。
我笑笑说，忘记了刚刚你说过什么。记得，想开点，伤害少一点。
坐在收银台这里，
望着窗外，一时间，我不知道是怎么样的心情。
曾经，自己很孩子气。委屈的时候就抹眼泪，还会哭出声音来。把自己哭的天昏地暗，头晕脑胀。
后来，经历的事情多了，眼泪，也就少了。后来，成熟了起来，也不再用眼泪抗争些什么了。
现在想想那些幼稚的行为，想想任性的样子，想想为一句话悲伤不已。真是感觉自己太孩子气，太不懂事。可是，一切却是那么的真实。真实的爱，真实的痛，真实的挣扎，真实的渴望。渴望一切与内心的期待吻合。
多么傻气的想法。只顾及自己的感受，只顾及情绪的发泄与表达。却未曾想过，对方接受的能力，却没有问过，那个时候，身边的人会不会为你的泪水而难受。
以为强烈的，就是真挚的。
许久了，我都不再那么太容易哭泣，懂得感情的控制，不会冲动与任性。
除非情不自禁，眼泪真的无法控制，就好像洪水决堤一样。
哭过了，也就放松了，忘记了。www.qqee.net
偷偷，擦去泪水，不会放纵随波。就这样，让心情停一停，让思绪松一松，也就这样给自己多些对人生的期待，相信美好就在不远的地方，等待。
还是不喜欢争吵，不喜欢冷漠，也不喜欢爆炸方式来解决问题。
有时候我们所谓的问题，其实，只是我们迷路了，走进陌生的胡同。我们最终都要回到我们最熟悉的路径，那样，一切才会变得轻松，自在。而不是惶恐，不安，杂思种种。
偷偷擦去泪水，并不是我们的软弱。女人，祥和，安静，懂得快乐，会发自内心的笑出声音来，那样才活的更自然，美丽。
不要把期待落到另一个人身上。他的期待加上你的期待，他活的会很累，走的会很辛苦。
若爱，就爱的简单。
若想哭，就哭一场吧。
有时候，苦与乐只一个转身，一个转念。
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痴心等候，闻得佳人心
等候的心，依旧在这幽静的校园的守候，带着内心的那份期望，守候在有她存在过的校园深处，看着身旁一对又一对成双的恋人，我有少许羡慕之意，独自走上阶梯，抬头斜望她家的窗前，我在等候，盼望着她出现在窗前向我招手，眼前仿佛出现她那蛮横，且少许温柔的脸颊，此时让我心莫名的跳动起来。登上QQ，习惯先找到她的头像，然后前往她的空间静静的看她写下的每一份日志，因为那时她每一天生活的点点滴滴吧！今天的没有上线，我想也许是她睡了吧，心里默默的为你祈祷，希望远方的你会幸福；而此时突然一个人向我发了一个跳动，我一看才知晓是她的妹妹-------黄露萍。
我向她询问了一些关于她姐姐的生活，才知道她过的很好，此时我的心也得到了一些安慰，突然露萍向我问到’你还喜欢我姐吗？‘
我当然说’喜欢啦‘我奇怪她为什么会这么问我，听了她所说的话后我才明白，原来她姐姐一直都没有交男友，她鼓励我去试着和她姐姐说’和好‘，也许因为开心，也许是因为太爱了，我记得那晚发给她姐姐的邮件很长很长，那晚我无法入睡；我在等候她的回信，等着那个远方的她.....
第二天，当我怀着兴奋的心情登上Q时，急忙找到她的QQ，试着问她是否收到那封邮件，听到她收到后，我心里很慌，不知道她会不会和好，而当我疑惑时，她的一句’愿意，我愿意‘让我的心再次跳动起来。我不知道说什么？我不知道说什么才能表达我的心情，我只能默默的在心里发誓’这次我不会再放手，不管什么，都他妈的滚吧！只要你，我只要你就够了！‘就这样，我的痴心等候，终于换来了她的重回，也许因为分开的太久，我十分的黏着她，感觉自己就像个小女孩似的！每天拿着手机和她发短信，有时候打个电话，听听她的声音对我来说就足够了；终于在清明节的那天，她回来了，尽管我们只相见了一个小时，而那时的我却感觉我们像是分开了几千年一样，幸福的生活依旧陪伴着我，过了几天，她便返回了学校。而我依旧在这里，这个有着她和我共同回忆的小城静静的等候着她。
五一节快到了，我向爸妈提出自己想去长沙看姐姐！〔而实际上我是想去见她--黄轩）父母也同意了，说真的，放假前的几天特别难过，尤其当你想着自己女友的时候；我把自己去长沙看她的消息告诉了她，不出意外，她很开心，很高兴！没过几天，我便乘上直达车开往长沙，去长沙仅仅只要5个小时，而我却感觉却花了我一个世纪。
5个小时的路程终于到了总站，我走下车，急忙用我的眼睛找寻着她的背影，没过多久，她便出现在我眼前；美依旧很美，我很想上前把她紧紧抱住，我很想告诉她’我好想你‘。支开了姐姐后，我在那几天和她过的很开心，期间总算做过一个身为她男友该做的事’替她背行李‘哈哈！这样的生活真幸福。可是遗憾的我只过了三天便准备回去咯，离开的那天她很舍不得我，那个场景想当初我哀求她不要离开一样，在车站，我跟她说了很多，我告诉她自己以后还会来的，但我知道这些并不能让她开心。开车时间快到了，我拎着行李，想向她告别，谁知她转头就跑了，而此时我才明白’她哭了，为了我，她哭了‘我急忙丢下行李追赶着她，可是不知道是不是上帝故意这样做的，无论我怎么找，也找不到她的身影，那时的我只有一个想法，只要你出现，只要让我找到你，我再也不走了。开车的车笛一直在响，找了很久，始终没有找到；我带着泪水乘上了直达车，坐在车中的我，好希望她能出现在窗外，好希望她喊我一声，可这些却没能实现。
泪水随着我的眼角滴落在肩膀上，也许这就是爱吧！
晚上11点左右，终于回到了这个小县城，我打开手机，一见全都是她发的信息，她打的电话，我回拨了她的电话！向她说道’我到家了，刚才你是哭了吗？我倾听者手机中她的声音，我能感觉到她依旧在哭泣，只听她回道‘谁哭了，是它自己要流出来的，我可不是担心才哭的呢？’我温柔的安慰着她，渐渐的她少了些哭泣，我便试着开些玩笑来逗她开心，她知道我不会说甜言蜜语，所以我只能说些并不搞笑的笑话给她听，回家后，我一直陪着她，期间我劝她早睡，怕她熬夜，会累坏的；而她总说没关系，也正因为这次我才知道她爱我，原来她一直都爱我，我们经历了许多，现在终于在一起了！
她说等毕业后就和我结婚，我也答应了等她五年，我不知道她以后会不会变心，但我却依旧像当初那个白痴一样爱着她，等着她，守护我们那真是存在的约定与回忆
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留恋处，兰舟催发，执手相看泪眼；问汝今何往...
时间过得很快，渐渐的我托着被我摧残不堪的身躯存活到如今，而她离开我现在已经快要五年了，说忘了，其实忘不了。曾经以为我不会除了她，再也不会爱上别的女孩，可上帝总是爱这样开玩笑，我并不知道自己的下一站会遇到什么样的女孩；我只知道自己真的很傻，对情情爱爱的理解真的很傻很傻。生活依旧在继续，而我依旧将自己封闭在过去的回忆里，直到我遇上了她，一个让我心悸的女孩，她很善良，很美，很特别；还记得孜萱告诉过我，如果以后遇到自己喜欢的女孩时，一定要告诉她，不管结果如何。因为她的那句话，我鼓起勇气向她表白了！还记得那天她以为我只是在开玩笑，可我不在意，因为我知道那时我就已经爱上她了；不知道那时是不是我的运气好，她竟然答应和我交往，那时我很开心，真的很开心，因为我已经很久没有那么开心了！
和她在一起时在初三的最后一个学期，我们仅仅只交往了不到三个月，还记得我们是在5月25日的那天分手的！之所以分手，因为那时我就知道她并不爱我，而且她网上还有一个男友；我很在意她的周围，也正因为这样，那时我选择放手！因为那时的她即将去长沙读书，所以我们更没那种可能！她是四年后第一个感到心痛的女孩，也是我这四年唯一真爱过的女孩，可遗憾的是那时的她并不爱我，放手有时候是一种明智的选择，因为你知道你爱的人爱的并不是你，因为你希望自己爱的人获得幸福，所以宁愿自己痛苦，也许这就是人们所说的’长痛不如短痛‘吧！
她去上车的时候，我在她身后默默的注释着，因为我知道也许这会是自己最后一次看到她吧！她依旧是那样活泼，那样蛮横，而当时她的印象却像烙铁一样永远刺进了我的心脏，离开的时间很慢长，孤独了四年；以为自己不再会心痛，不再会悲伤，可遗憾的是，我始终忘不了离开的她，忘不了那个让我心脏再次跳动的女孩--------黄轩
告别了初中的生涯，告别了那些留在那个秋天的回忆，撑着自己脆弱不堪的身躯我依旧在坚持着，不知道从什么时候起；我心里总有种感觉！感觉她会从长沙回来，感觉她会重回我身边，感觉她爱着我；迷惘了，犹豫了，好友总劝我别再自以为是了，从幻想里醒来吧！可我总是对他们敷衍了几句而已，那感觉很真，不像是我幻想出的东西；每次登上QQ，看着她那依旧闪烁的头像，我很想告诉她，我爱她。可这句话每当出现嘴边，手指变开始僵硬了，想打出那几句话，手指却像冰块一样僵硬在那里。就这样，我带着希望，迷惘度过了半年。这半年，总会有很多女孩想和我交往，可我却因为那感觉而拒绝，当然也有很多执迷不悟的女孩问我拒绝的理由！而我总告诉她们’我在等一个人，等一个我深爱的女孩‘有很多人这样问我，她难道很美吗？她难道身材很好吗？她比我漂亮吗？而我却总会回答他们一句’至少她在我心里是唯一的‘
傻，很多人都说我很傻！说我像个白痴一样等着一个自己都并不知道会不会回来的人，他们的顾忌，他们的讥讽，他们的嘲笑，我总是一笑而过；我不知道她是否真的会回来，不知道那感觉是否是真的，不知道她是否也依旧在等着我，我只是在盲目的等候，等候着远方的佳人回到我身边而已......
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