这个时代没有我，我不该存在...
这个时代总是充满了我无法预知到的威胁与痛苦，我无法面对自己家人，无法面对关心我的那些亲戚朋友以及我最深爱的人，记得很久以前父母总喜欢在我面前提起小时候的往事，对于他们也许是些美好且欢乐的时期吧！而我知道自己却没那种害羞，尴尬的心态；记得小时候因为自己是个‘黑人’（没有户口的出生婴儿）常被人嘲弄，人们常说我是个野孩子，是个没人要的孩子。那时的我没有依靠，再我最伤心的时候，他们---我的父母却没在我的身边，因为那时计划生育抓的很紧，一个远方亲戚只有带着我逃到一个地方又换个地方，总之无止尽的逃亡。
人们都说，小孩子你教他什么，那么他以后长大就会成为什么？当我7岁的时候，自己终于回到了父母的身边，而那时的我依旧是以个‘黑人’，父母的称号实际上在我的世界已不再存在，小时候的我什么都没有学会，怨恨的心态从小就在我的心里根深，我恨世界的每一个人，恨这个国家，恨这个时代，恨我的父母；在我的世界里永远都只有一个字------------------------恨
时间过得很快，渐渐的我已经12岁了，也许你们没想到的是，12岁的我早已对这世界看透了，看透了人与人之间的丑陋与自私，看透了那些所谓正义，所谓邪恶！那时我变的十分极端，尽管我的父母依旧没有发现，12岁，一个充满幻想的年龄；我与同龄的男孩一样，喜欢幻想，喜欢吧自己幻想成王子或者骑士，也正因为那个时期我遇到了她-------------夏孜萱！一个我永远都不会忘记的女孩，一个将怨恨从我心里拔出的女孩，还记得那是在2005年的春季，我一个人在远方亲戚家寄主，她就住在我隔壁；每天我从家出去，总会看到一个天真可爱的女孩在隔壁捕捉蜜蜂，我很惊讶也很好奇，为什么一个人捉蜜蜂脸上还会带着微笑！那时的我一度认为她觉得是个脑子有问题的家伙，所以遇见她总躲着她；导致有一天她找上我，当着面问我’‘为什么总躲着她’，说实话别看她天真可爱，动起手来那可和男孩子没啥样的。
就这样，每到周末我都会被她‘强’行给拉着跑，陪她逛街，当然东西肯定得让我来拿呢！陪她练琴，陪她捉蜜蜂，这样的生活过了几个月，突然有一天她将我拉到后山的兰花园里对我说‘我喜欢你’，那时的我不明白什么叫做喜欢，导致她说完后。我回了一句很白痴的话‘什么是喜欢啊？’她拍了我的脑袋，奇怪的说道‘这是不是木头啊？’什么是喜欢？喜欢就是和我玩！懂吗？‘听了她说的话后，那时我的心里不知道有什么东西，好像很甜蜜的感觉！
和她在一起没到一年，她便因为先天性心脏病去世了，还记得她在病床上对我说的那最后一句话！还记得她明明快要死了，却还面对微笑对我说’没事的！我只是病了，睡一觉就好啦！‘还记得当她躺进我怀里面带着幸福的微笑，而在她’睡着后‘我却在她的眼角旁发现了泪痕，就这样她离开了我！离开了我的怀抱，我恨自己当时的傻，恨自己当时的木讷，可一切却不再回来。
在她离开前的几天，我总会陪在她身边，那时的我并不知道她即将永远离开，每天清晨总会跑到后山上替她摘一朵新鲜的兰花放在她病床的花瓶里，手机里播放着那首----童话！握着她的手总是觉得很满足，小时候的那种心态便不会衍出。在她离开的时间里，我曾一度将自己放纵，装成傻瓜让人讥讽，找些人来将自己揍一顿或者一个人独自在坟山游荡，没有了往日的欢乐，没有了往日的幸福。更没有了往日那最真实最纯真的玩伴，也许人生就是这样不会让人感到美满吧！至少我的人生不会充满幸福与美满！悲伤在那时总围绕着我，而那时的我总将自己封闭，渐渐的我开始摧残自己那并不坚强的身体，过了几个月我终于达到了自己的目的，我瘦了，瘦的很恐怖，瘦的让别人无法明白！而我的悲伤他们却无法看到。。。。
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这个世界不属于我，也不会属于我。
文：黄馨玲 QQ：1226179375这个世界不再属于我不知死了会是怎样的感觉两眼发绿，脸色发紫死死的躺在棺材里不，现在不用了直接烧了就可以了灰飞烟灭，哇，真好真是我向往的那个没有任何约束的世界我可以飘到任何我想去的地方是那么的自由自在是，我向往我向往那种地方现在身边的什么烂压力，烂约束我早受够了我受不了我想我的灰尘会像空气一样弥漫在整个天空，那样多好我要大家都知道的痛苦我要爱啊，我只要爱啊，我只要一点点的爱啊谁能给我啊，谁能给我这一丁点爱没有，没有人能给我，大家都在谩骂我，大家都在唾弃我没人要我啊，没人啊你们就是讨厌我，你们就是不喜欢我你们就说我任性，说我固执，说我疯了是，我就是疯了我疯了，是为什么，还不是你们逼的就是你们啊，你们让我变成了这样你以为我想吗都是你们啦，是你们让我变成这样的啦这么的堕落，这么的傻瓜你们把我当什么了，当狗啊你们一个个，一个个都这样对我我根本就没资格在你们的身边没资格，我没资格你们都走我向往我的天堂我不要这样的自己我讨厌自己到死，到死啊我死了又怎样谁会在乎我要是你们有帮我烧了让我的灰满天飞，活在另一个没有你们世界而又让你们不能没有的我世界里我想，我会谢谢你们，一定会这个世界不属于我，也不会属于我。现在的我，需要一个可以让我依靠的男朋友，需要你宠我！看完了评论下，加Q本人19
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七月底快到了.哥们你还一事无成.
万恶的数据库技术有一搭么一搭地看到第九章.还是熬不住又从头开始看起.
啊啦.什么帧中继什么IP地址分类.七七八八的.讲什么东西唉.
最后还是很无耻地去百度百科了下.唉.学个理科跟学文科一样.
囧.我果然是理科中的文科败类.
黑执的漫画要一个月才一话.相比之下每周一话的动画已经很好了.
今日看了几部BL漫.果然还是充满爱的世界.
衬衫.眼镜.傲娇.别扭受.年下攻.熟男.下巴上的胡渣.
唉唉.这些可是口味关键词儿.
只是娱乐罢了.虽然被高中那帮腐女奉为腐之鼻祖.唉唉.我还是很纯洁的.
最近老是定不下心来.注意力不大集中.唉.囧.进入浮躁期了么.还是它还么结束.
唉唉.雀巢醇品还算是拉回了点我的魂.要过上一天两杯咖啡的日子了.
麦斯威尔的无糖咖啡还剩那么几条.前两天又被我翻出了两条特浓.囧.
娘亲老是说放假了还喝这么多咖啡干什么别弄得身体搞坏掉这类的话.
囧.可是控制不住唉.洗了杯子就会顺带洗了勺子.然后就很自然地拿出咖啡.
囧.回过神来的时候它已经泡好了.
唉唉.这样也很不错么.
还么有看过老校区的宿舍长什么样子.但是还是止不住计划怎么布置小得可怜的床位.
唉唉.什么收纳用的盒子.还有床上要放的架子和收纳袋.还有台灯.
唉唉.邮费总是很贵.等快开学了出门溜达溜达看看有么有中意的台灯.
今天吃饭的时候跟娘亲提起.回老校区就跟返乡一样.
是这样的吧.从小到大一直走着的那条路.那个地方才会觉得是叫做家的地方.
记忆果然是暧昧的东西.
小学时候.下午上学前爸爸会把猪肉脯剪成一小条一小条.让我带上一小袋路上吃.
然后我就屁颠屁颠地和同学一路走一路吃.还真是小学生上学的样子.
那条路边从铁栏杆变成店铺又变成墙又变成店铺.时间也很暧昧.
小学那里那个经常堵车的转角也真令人怀念.虽然后来拆了貌似.
唉.人老了就会经常搅拌这些暧昧的记忆.
也想学漫画.唉.想学的东西太多了.理智就会跑出来跟我说[放弃吧].
也是唉.既然知道么有天赋的东西.也就不要勉强去学习了.
啧啧.这么想着的我却在挣扎数据库.还真是矛盾.
明天.早起吧.果然晚上是不能开电脑的.一开就会拖到两三点.
娘亲也是夜猫子的主儿.睡到两点左右会醒来.
然后问我几点.然后就开电脑看电视剧.顺便偷偷菜.囧.
唉唉.现在在精神上扇自己几巴掌吧.七月底快到了.哥们你还一事无成.
啧啧.浪费人生.
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老天又在为谁落泪？
夜，暴雨。
走在回家的路。
頭頂是一道道劃破夜空的閃電
夾雜著一聲聲轟隆的雷鳴
雨點肆虐地打在樹上、傘上、地上
沾濕了衣裙
鞋子泡在雨水裡行走
雨下得如此大
許久都未走在這樣大的雨裡了
聽著灌耳的雷鳴
看著地上綻開的雨花
其實此刻心裡靜極了
不曾想著跑
也不曾想著躲
只想靜靜地走在這樣的雨夜裡
你還好嗎
不知道此刻你又是在哪裡呢……
回過神來
微笑著搖搖頭
竟是自己癡了
不禁笑出聲來
又在瞎想什麽呀
遂收回心思
整理思緒
默道：
既不回頭，何必不忘？
既然無緣，何須誓言？
今日種種，似水無痕。
今夕何夕，君已陌路。
那老天
你這又是在為哪位傷心的人兒落淚？
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身边的朋友似乎每个人都那么忙碌，那么忙碌。
身边的朋友似乎每个人都那么忙碌，那么忙碌。
有时候也在想说，感觉生活的圈子好小。翻看手机通讯录，一遍一遍又一遍。一直有联络的只有那几个名字，可以随时打扰的就更少了，此刻能和我相同无所事事，碌碌无为的就少得不能再少了。还是决定就让他们静静地生活不要被我打扰吧。
晚上睡下的时候都会松口气“终于又过去了一天啊~”可是啊可是，下一个天亮之后我又有什么新的打算新的开始呢？想不好。
很多人说我是个easygoing的好人，说我RP很好，对人很好，也有人说我似乎不好接近。我统统不想给出解释。只想顺从于我的心，凭借感觉去辨识、去结交。
可能因为对每一个人都很好，所以每个人都以为他们在我看来别无不同，或者说我只是善于和人打交道。其实，不是的，你们每个人都不一样，分量都不一样。只是，我不善于告诉你们。我会特别想念你们中的一个或某些，只是我不善于告诉你或你们。我理想化地期待此刻你和我想的也会一样。
安静的生活也好，让我拥有更多时间来自我了解，我终于知道我不是那么坚强，也会心酸难过。问题是，我不善于告诉你们，我不想让你们看到一个多愁善感的我。
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