笑笑，原来曾经的我的要求那么低
好象没有太多的事情要说，又似乎有些事情要表达，每次开博客，都不知道写点什么，
反正现在想到什么些什么，杂文一篇。
近来最大的事情莫过于我的一个小同事因为承受不了领导的压力愤怒的一句老娘不干了，辞职了，
我不知道，现在的她是否会后悔，但是我的确为她的勇气感到佩服，
的确有时候我也觉得压力大，我也有过这样的想法，但是始终只是在脑子里徘徊，
我希望我今后回顾以往不要因为当时的冲动而做出自己后悔的事情，
我傻乎乎的，我的确不喜欢用脑子考虑太多的是与非，我觉得脑子里装很多东西很累，
在没有工作前，我曾经说，如果税后三千就可以让我满足了，
笑笑，原来曾经的我的要求那么低，
现在翻了倍，我却始终不满足，是要求太高了么？
觉得没有令我可以兴奋很久的事情了，
我不会因为看中什么东西忍耐很久才买到手而欣喜若狂，哎~
说说感情，有好有坏，晓玲说她有男朋友了，恩，很好，我曾经以为她会比我晚，
哈哈，现在看到她幸福的表情，我也觉得其实最重要的是自己如何衡量，
像她这样简简单单，也可以很好，不是么？
可是也是这样的一个季节，我不知道是不是分手的季节，
君分手了，佳琦分手了，林姐姐也分手了，毛也分手了，甚至有了出家的念头，
我的感情依旧一片空白，其实我想说一个人过也很好，
前阵子觉得很恐怖，一个人问我，你多大了，我随口说我二十二，然后想想，不对~
我已经二十四了，啊啊啊啊，是不是很快就三十四十五十了？
我浑浑噩噩的过日子，每天也不知道在干吗，本科没考，原本打算学摄影的也没去报名，
我得好好的计划一下，驾照拿好我我要读本科，然后读英语，
时间不是给我这样挥霍的~加油~
我要旅游，我想去香港，我想去台湾，我想去沙巴，我想去长滩，我想去济州岛，我想去海南岛，我想去厦门，我想去青岛，我想去泰国，我想去好多地方哦~
所以我也要加油~半年去一个地方应该可以~存钱加油~
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距 离。四 7月24
宠儿出了问题，怎么也进不去。
耳朵旁旋转了一天的都是爵士舞曲。练完舞，静下心听一曲神秘园，感觉所有的细胞都松弛了。
这个博。其实也许千万年你都不会看到。
也或许，有一天，我会在你面前键入域名。
连续两日，头一次让自己体会到汗如雨下的真正含义。其实仿佛只有这样，让自己累到极致，才可以控制不去难过。
让自己精疲力竭，让每一块肌肉累到僵硬，每一个细胞都无法再呼吸。
把每一丝力气都耗尽，再也不想同身边的人说话。
然后数着时间，这倒计时，又欣喜又煎熬，越近，我就越近能看到你，越近，也就意味着我马上面临着这犹如撕心的割舍。
内疚，厌倦，憎恨，感动。各种情绪交织。伤害别人的同时也在自残。我的犹豫不决，我的举棋不定，我造成了今天的局面，就像小艾说的，我看你现在该怎么收场。
是啊，我现在该怎么收场。
是割舍，是不管造成任何后果，失去任何依赖，甚至失去我赖以生存的，失去我拥有的，失去依靠，失去倚赖，失去这难得的机遇。
无论如何，两者必选其一。
熊掌和鱼不可兼得。这句老话说得多好。
在爱情，和这些里抉择。
这两条路，我必择一条。
若只是这么简单选择也就罢了，可这其中却牵涉了那么多对身边人的伤害与背离。我实在无法衡量其中轻重。
我的人生，到底要怎么过呢。
这爱情真的能长久到生命消逝吗。若是有一天它变成了无休止的争吵，厌倦，战争，甚至，分离。那，那时候我该怎么办。
我把退路，未来，身边人对我的信任，甚至我的倚靠，我现在所拥有的，都断了都失去了都放弃了。而你以后不爱我了，那时候，我该怎么办。
当我只选择你的爱情，若有一天你的爱情不在了，你的爱情变质了，那，那个时候，我该怎么办。
当我完全的去依附于你的爱情生活，若是你的爱情不在了，那不是我自己置我于死地了吗。
亲爱的，对不起，我真的好害怕。好害怕失去。
你能否原谅我历经那么多失去伤害后变得不敢信任。
可是，我真的在努力，努力让自己像初恋时那样义无反顾的相信爱情。
我不能说我为你放弃了什么就要求你一定要怎样。
我只能祈祷，我的担心，是多余的。
我们会一步一脚印的走，会结婚，会有一个家。
其实，我心里早就选择了，不是吗，我爱你。
我只是对这一切觉得内疚担心。
若真有那样一天，置于死地就置于死地吧。大不了一走了之一了百了。
请坚定的等着我，请坚定的相信我。我会来到你身边。不惜代价的来到你身边。
不管是以怎样的代价，甚至到最后什么都得不到换不来，那我也会让自己甘心情愿。
这些，或许都是我多想了。你这样爱我，是不是。
让我最后任性的爱一次。母亲。
若是我错了，我以后一定按照你说的，全心全意去走那样的路。
若是我没错，我幸福了不是更好吗。
你肯定又会说那句：
女儿啊女儿。傻女儿。
我想这句话更应该说成，女人啊女人，傻女人。
傻，也就傻这最后一次了。
用尽心力，用尽全力的，去爱你一次。
宝贝，你究竟是给了我什么，让我这样欲罢不能，欲走还休。
我可以做个傻女人，日后不再聪明不再要强，可，我希望能做一辈子的，永远不要让我清醒。
让我死，也要让我死在这爱里。好不好。
你赢了，你打败了我身边的所有，打败了我的回忆，也打败了我多年来对爱情的坚硬。甚至，对生活物质的执着。
我现在只想抱着你，再也没有什么需要我去应付，可以安静的陪你二十四小时，哪儿也不去。
我需要你的体温你的微笑你的手。我好疲倦。想睡在你的温存里。
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安安静静地过日子
实话这个标题和内容是完全不符，只是我很厌烦取名字啊，随便取取就是了！
感觉呢，再不更新日志我blog要发霉了~这点小宋同学比我勤快，话说我实在没那个精力来更新日志，人是无聊的，但是我真不愿无聊地码字，很累人的啊！
前天和Yoyo出门，我蛮想叫她带她家的瑶瑶出来的，咖啡色小狗，成天睡了吃吃了睡，于是yoyo同学问它你到底是猪还是狗。想当然的，阿瑶同学是不会理她的，小家伙不买她的帐，只听她妈妈的。嘿嘿，下次出门把它抱出来玩玩吧，虽然我很怕狗的说。呃……应该说体积大点的动物我都怕……
昨天从下午开始看《美少女战士》真人版，看到今天凌晨0点多，眼睛又酸又痛，本想着那个啥，今天就不上了吧。可是咩，电脑开在这里又没有人用，那我还是不要浪费的好，上来吧！O(∩_∩)O哈哈~
早上家里不大不小地两只“火药筒”爆炸了，很自觉地晚点起床免得遭受池鱼之殃。似乎已经麻木了，早就不会再为家里任何争吵而哭到打电话找人说话了。话说其实我也就那么一次，也不知道为什么，莫名其妙地哭了，莫名其妙地打电话给yoyo，啧啧~~
被吵到睡不着，下午补眠，一觉醒来外面打雷了下雨了（其实我觉得是下冰雹，响声太大了……），然后就去找小宋同学了，她灰常堕落地在看《还珠格格》……于是我也跟着看了……
都堕落了都堕落了啊~
记得前天和阿yo同学就是这么感慨的，不过当时是碰见老同学，呵~好一个“金毛狮王”诶！然后就say到初中同学，最后结论是全都堕落了，我和阿yo还算是好点的，哦嘿嘿嘿嘿！
嘛~其实一切安好，早上蹲坑的时候莫名想到“本来无一物，何处惹尘埃”……呃~就是这么想到的了……
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有些人 錯過了就不可能回來
有些人 錯過了就不可能回來
我記得很久以前小HI說過 哪怕是從小一起長到大的朋友 也難免如此
可能漸漸人都露出了勢力的本性 才會這樣
其實習慣了也就沒什麽了 身邊的密友換了 我不想對不起我自己
她們對我很好 在我最需要幫助的時候陪著我 就像豆豆說的 如果不是我們 你要怎麼辦
是阿 不是你們我該怎麼辦呢？呵呵
沒什麽害怕見到或者什麽 只是我心裡還放不下 怕讓你尷尬才會這樣
其實我也在給自己機會 讓自己慢慢習慣
現在每個人都哪么勢力 在有困難的時候幫助過我的人 我會記得一輩子
同樣 害過我的人 離開我的人 我也會記得一輩子
哪天我起來了 我會同樣10倍的方式對待你
請你睜大你的眼睛好好看看 你沒飯吃的時候 誰給了你一口飯吃
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这里是某人的怨/悲念散发地
这里是某人的怨/悲念散发地
请勿吐槽、拍砖。
不喜者请出门右拐。
重度兄控，已经没救了。
喜欢看简短却悲伤的文字直到泪流满面。
对喜欢的人会表现出非常黏人的一面。
占有欲强。
非常害怕孤单一人。
撒比西什么的最讨厌了。
但是又经常一个人纠结。
希望有人关心却害怕让喜欢的人担心。
总之是纠结党。
不去习惯，就会被淘汰
争吵....
无数的争吵...我习惯了
但不会有人总是愿意低头认错...是不是?
久久的..便觉得自己身上有针，扎伤了周围所有的人
你亦是如此...
“离我远些，我怕扎到你.....”
那些早已注定的，却偏偏希望能够被人为的改变
何等的愚蠢...
争吵....
那些尖锐到刺破耳膜的争吵...我听惯了
你一句、我一句扎得对方皮开肉绽，血流不止
快乐..... 过程总是令人享受的快乐
到头来只不过换来得到快乐需付出的代价
跌入无尽的悔恨和伤痛里
想着当初我若是能够穿过你的白骨，摸透你的内心一丝一毫的律动多好
那又是何等的愚蠢...
谁说看不到的、摸不透的都是好的
那些也可以是充满嫉妒和罪恶的存在
黑漆漆的令人害怕、像深渊一般要是被带走则丢入万丈尸骨无存
需要多久才不需要问还有多久
需要多远才能确定越来越坚定....
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