21:34 Jul 15, 2010
edit by: 开心就好
装满了我整整20年的回忆。
暑假到了，整天开始对着电脑发呆，看影片，看相册，写博客，上开心，买东西...
就这样明知道在浪费时间，却还每天都这样。
画到一半的画，也就这样被放置在了一边，干结的颜料，灰暗的天空，没有了心情...
纸箱子里的回忆 →
纸箱子，从编号1到十几，一个个堆积起，比我还高，还高。
马上要搬家了，心情有些小波动。
整理了很多，丢弃了很多，找到了很多，回忆起了很多。
一箱子玩具很幸运没有扔掉（这个决定是看完《玩具总动员3》之后下的），满满的一大箱子，每一个我都记得，可惜有些玩具已经损坏，有些没有了电池，但那是我童年最好的证据。
还记得装满贺卡的小箱子，生日贺卡，新年贺卡，40多张（大多数都是小学和初中那时的）。从长大后，似乎很少收到贺卡了，而往往变成了请客吃饭等。而我更喜欢一张小贺卡的魔力，里面有你们字迹。我没有再一份份打开，那只是回忆，或者我能记起你们的名字却忘了当年我们一起闯天下骄傲的脸庞。
当然，我不可能把一切都带走，所以总有那么一些，被我忍心的丢弃了。
过去十几年度过的书籍（以为能一直保留着，可最后还是决定...)
一部分书法作品和所有的绘画作品（包括那张在右下角写着5岁字样的画作）
大部分卡片（记得那是以前玩拍卡用的），偷偷的保存了几张金卡（被老妈知道了一定要说我）
还有小霸王游戏机，游戏卡...这些在老爸的管辖之内，由他决定仍还是不仍。（记得那时坐在沙发上，吹着电扇，和老爸一起玩坦克大战，赤色要塞（我的最爱），超级玛丽，魂斗罗，彩虹岛（通关了），拆屋工... 满头大汗的幸福） 似乎还能记得我通关的尖叫声- -！哈哈~
最后很感谢这房子，装满了我整整20年的回忆。
我很幸运，我有个伟大老爸用他的相机帮我拍了整整一箱子的照片，从出生那时起...（那时的我长的真难看~哈）
我很幸运，我有个伟大的老妈用她的双手和聪明的智慧赐予给我充分的自由，培养成现在的我，可以靠梦想很近。
很幸运，我有个爱玩的爷爷，他用他的DV帮我记录了成长的全过程，至今我不敢面对过去的自己（那时，每年我都会爬在爷爷的床上，和妹妹一起表演节目，讲笑话，唱歌，跳舞，朗诵...难以相信过去的自己怎么那么强大- -！而这些倒置的后果就是：爷爷总拿这些影片消遣...悲剧了...还说着要给我未来的老公看...（我一定要想方设法把它给毁了）
很幸运，我有个厉害的奶奶，从小我的衣服都不用买，因为奶奶做衣服的功力很强大，至今睡衣都是穿着奶奶帮我做的。说实话有些元素还紧跟潮流，比如小花边，小卷边- -！哈~
很幸运，我有个妹妹，不知道怎么去形容，傻得很可爱。不过最终我们选择了同一航道的专业，她学习起了她最爱的动漫，而我选择了视觉传达，而我们从过去很烂的成绩，到现在班级前几，或许我们选择了自己喜欢的东西。其实在此之前我们都没有计划，只是个偶然的机会，让我们两个仅仅用了1年的时间，完成一个艰巨的任务。不得不感谢一个老师，我们叫他“老头子”。
最后很幸运，我养成了写日记的习惯，满满的3本日记本，写满了过去，虽然我很健忘，但出现在我生活中的每个人，我都会记得，记得那时遇见你们的心情，记得和你们一起度过的时光。感谢老天爷对我实在很好，让我拥有了很多美好的画面，有些事情如同风景，经过了就经历过了，想起时，回头能看到就行。
Category: qq日志大全
21:33 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
这个世界很发达 可是我很不发达
这个世界很发达。每天去看世博的人数以万计。这个世界很发达。日本鬼子也变强。这个世界很发达。同学去看世博还被刚果总统加纳夫人签名。这个世界很发达。可是我很不发达。每天失眠，不到第二天凌晨就睡不着。每天惊醒，到了8点准时睁开眼。每天被电视蛊惑，守着不爱看的节目浑浑噩噩的看。既不认真欣赏也不舍得关掉。然后一天就过来了。头发每天都要洗，否则就痒痒的。我爱用韩国洗发露，洗了喷喷香。站在走廊上还会有蜜蜂来找我。
现在我正一边打嗝一边写日志。我真的太不发达了。我打嗝打到流鼻血。好不容易止住了血又开始打了。我的打嗝声 声声动听，犹如大本钟的鸣叫。我的打嗝声 自强不息，坚持在第一抗战线上40分钟还未断过气。我的打嗝声 犹如滔滔江水 来势凶猛 延绵不绝。噢麦噶，这来自腹腔的绝响，让我无法自制。
这个世界很发达。连神经病人都开始明目张胆。好不容易出趟门被神经病跟踪，看着我还流口水，还准备伸手拉扯我。是我太不发达了么。一看就好欺负么。不过俺娘说了以后出门她跟着我，她能保护我。
我要继续打嗝去了。
Category: qq日志
21:33 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
那个人，那些爱
每个人都觉得我最终应该是幸福的，压死骆驼的最后一根稻草不知什么时候就会落下来，我知道我在恐慌，无比的恐慌。曾经有人说我的心是钢做的，怎么都打击不死，因为那不是我的死穴。
夜夜担心的事，终于开始了倒记时，一直以为自己还可以是儿时的那个我，无论遇到什么困难，只要那个人还在，我就知道在这个世界上我还没有被抛弃。原来，以为自己喜欢的孤独，有时也只是了然于心有个人会守候在你身边。
连家人都无法理解我怪异的思想，大家都了觉得理所当然的生老病死在我这里就又过不去了，怎么也过不去了。是呀，年龄，大家都应该面对的，我们终会看着身边在意的人一个个的离去。所以，我们想到了自私的先走，我知道，那是一种内在的脆弱。
也许，是时间给的太短吧。我刚开始有的点点美好想像，就这样又要破碎了，计划着自己能给她的幸福，又成了最终的幻影。会觉得生活的不公平，一生的渴望竟会如此的短暂，最终也许还要承受病魔的折磨。
从未有过的绝望，真的绝望。我能给的还有什么？难道真的是自己后半生的幸福吗？那么，我再努力一回，找回我那些丢失的美好，从哪里丢的就从哪里找回来。
不再相疑，不再保护自己的寻找。控制自己那些坏因子，相信自己的那些美好会实现。这一生，从此转变。
我知道我是需要一个人拉我一把的，走过来了，就没有什么能再困住我了，走不过来，我就只能死了。
百炼成钢。请您守候在我身边。。。
Category: 情感日记
21:32 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
死亡之路与超越之道杂感
半夜醒来，竟发现自己泪流满面，枕边全湿，隐约能回想起所梦何事，梦中，哭得那么伤心，以至于醒来时仍不断抽泣……
事过，甚奇：怎么会呢，为何会有那种梦呢？个中原因，只有自己清楚，或许没有原因，或许……
下午吃着饭，突然有一种久违的感觉袭上心头：面对死亡，我活着的意义在哪里？我所做的一切和我将做的一切，它多大意义上能填补人生不可挽回地走向死亡的空缺？我的一生如何度过才是有意义的、才是值得的？
这些问题，每过一段时间就会涌向心头，它似乎在提醒我什么，又像在质问我什么……
对于死亡的思考、或者说体验，曾有如梦初醒的感觉，尔后，它似乎成了我看起来永远无法解开的一个结，再后来，试着与它和解，我希望它在死之前不再成为我的问题……
我曾无数次地试着向哲学家、思想家、圣贤和老师们请教这个问题：死亡是什么？面对死亡，怎么办？我急于知道死亡在他们看来是如何一回事，死亡可否超越？
可是，这仅仅是个图劳，因为他们的答案并不令我满意，甚至于有些令我失望或觉平庸，当一个人真正把死亡当作是一件严肃的、仅仅与自身相关的事情来看，我相信他不会轻易得出结论，也不可能说这个问题有些可笑。
或许，世俗中人觉得死亡只是个自然过程、并不可怕，也不值得大惊小怪，甚至有些人直到死亡来临，忙碌得仍来不及想起这个问题，这或许是世人的幸运，也是世人的不幸！
然而，当死亡变成一个压迫性的问题时，它不断地告诉你：你将死去，无可挽回地死去，毫无悬念地死去，长寿或者短命，健康或者疾病，一切都不重要，任何挣扎都不能改变这个结果！你有生之年所作所为，或功成名就、风光无限，或贫贱夭寿、默默无闻，这一切与死亡无关，死亡只是毫不留情地带走你的生命，仅此！
更可怕的是：死亡到来，你甚至不知道你将向何处，你的精神面对的是一个巨大的不可知！你也不要希望忙忙碌碌的世人能记住你多少，总之，就像你不知从何而来一样，你将永远地在这个曾经有你的世界上消失，无可挽回……
这是一个可怕的结局……
穷尽所有思维，我们发现在世俗生活中，没有一样东西能让你如此思维的精神得到安顿，也没有一种寄托能让你的世界可以终极性地解脱，这就是世俗生活无意义的真相！
庄子说“与天地精神相往来，与外死生者为友”，人的精神终究不能为世间之物所能挽留与满足，可是，我又如何通达那个不朽的“天地精神”，或者说我们怎么才能够走向各自的“形上世界”，我如何认识和确证我的生命极限和永恒的形上世界？我们无法知道死亡何时来临，死亡是怎么一回事，自己如何死去——生的时候我们无法体验死亡，当死亡来临，我们又无法再思考死亡……
我更惊讶的是：为什么我们会确信有一天我们一定会死去？我们是怎么知道的呢，经验？你能经验到的已经发生，你没有经验到的你根本不知道！就像天气预报根椐经验材料的整理——预言明天下雨一样，可是我们常常发现明天其实并不下雨！
或许宗教性的说明和形而上学的沉思在这里能够有些帮助，可是，这里有一个最大的悬疑：信或者不信的问题，信则灵，不信则毁！
然而，我们确信生命只有一次的提前下，死亡来临，生命必去，你终究要有所信，否则你根本无立足之地，可是我们信什么呢？信权威，信理论，信神，还是信科学，或者都不信……
当我们无法确定何者足以支撑你这神圣而孤独、渺小而脆弱的一次性生命时，你该怎么办？生不足以希冀，死不足以寄托，茫茫人世，何去何从，这是个问题！
每当行思至此，我总能隐约体会到为何哲学家总在精神的世界里说事，总有些伟大的哲学相信有一种不朽叫“精神”，相信精神的意义高于尘世的一切，甚至会认为精神世界生成世间的一切，我想，或许在他们看来，形而上的真实才能保证人生的终极意义吧，不管那种形上的东西如何命名，或曰理、或曰性，或曰道、或曰逻各斯、或曰绝对精神等等，其共性总一样，即打开一道门，通向真实永恒的形上世界，当然，前提是你足够虔诚……
当一个人真正地体验到形上世界的真实时，或许他能够以一种超然的、平和的目光来看待芸芸众生与世间一切，当然也包括他的生命与死亡，一旦相信和确证形上世界的存在，那么，死亡便不再可怕，面对死亡就会像柏拉图所说的仅仅是一种练习，等待死亡的来临只是像等公交回家一样自然，而尽人间之事则只是履行其人生使命而矣，孔子说“逝者如斯夫，不舍昼夜”，行则行，止则止，离开亦如来临，一切如斯……
Category: qq空间日志
21:32 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
想念是一座荒废已久的空城。
我后悔去乌镇的时候是阳光灿烂的。我喜欢乌镇雾蒙蒙的样子。
夜晚的乌镇很好看，比白天要好看的多。
我站在这里的时候，突然觉得我不适合这个地方。我太世故。
蓝色的印花布很好看。
老人们很安宁。
可是身边没有你。
我们始终没有牵手旅行。自己一步一步走过来。最美的风景里都看不到你。
我会笑着给你打电话。你总会说，快回家。
我习惯背着行囊跑到外地。然后听到你说你怎么又跑出门了。
可是，你从来没有陪伴着我。也许，本身就是两个人。各有各的事情。
我想也许以后，就会一起看美景吧。
我和昊聊天。他说我的青春就想一部偶像剧。
是啊。以后给孩子讲述母亲的青春的时候有多么漫长的故事。
一个个美好的片段，一部部惬意的剧情，一个个伤心的记忆。
他说，孩子一定陶醉了。
我在这里黑笑。
我那天去翻老照片，才发现我把关于他的照片以及所有以及都放在了那个盒子里封了起来。
我有时候很愤恨老天。
虽然曾经恨过怨过。让我第一次就爱的男人离开这个世界永远都回不来。
我曾经的17岁，所有的一切都这样的戛然而止。
我有时候很难判别我是怎样的一个人。
我叛逆歇斯底里太过于敏感。像一只野猫。
现在，就算我再动荡不安，也只想窝在他的怀里。
听他对我说：不要再乱跑了。
人和人拉起来就是一条线。然后很多很多交织在一起。
有些你爱的，有些你恨的。
这就是我们的人生。
有时候很欣慰我有这么多我爱的人在身边。
我会努力去过好自己的生活。
亲爱的你们，也都要一样。
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