21:27 Jul 15, 2010
edit by: 开心就好
我想尽量活久一点
好吧我标题党了-__,
取这种好像绝症晚期病人才会有的感悟似的标题我错了（跪坐
其实意思是好的方向的——类似于，在没把自己感兴趣的领域全部玩过一遍之前就死什么的，谁受得了啊！
所以总之这篇日志的主题是“日常”。（到底哪个次元的日常需要作出这种程度的觉悟啊！并且完全没有因果关系！←自己吐自己槽什么的实在太好玩了（这个人到底是有多寂寞！
3次元日常
因为毕业设计的数据分析多少是按照自己的假设进行的，所以连2012提前到来都不过如此的焦虑感多少有点缓解。
接下来需要做的就是将数据用另外一种更为高级的统计方法包装得金碧辉煌，并且义正词严地向学术界宣称自己研究的价值性。
到现在也还记得，刚拿到数据，兴致勃勃进行分析可是结果完全不给力的时候，自己那种手脚冰凉的恐惧感。“唔哇这下毕不了业了怎么办！”甚至不得不去看了篇穿越回琼瑶小说世界的清穿白烂文来缓解压力——到最后已经做好了“算了事已至此只有砍掉重练”的觉悟，躺在床上心里默念“不就是改材料么不就是重新找被试么我熊的我熊的嘤嘤嘤嘤”的惨败姿态真是不忍目睹……
然后终于找到了论据。虽然并不是100%的证明。
顺利毕业是我的义务。
至少这是需要我赌上自尊和觉悟进行到底只准成功不准失败的使命。
在履行完义务之前，一切的兴趣都只是空想而已。XD
兴趣相关
世界上有两件东西能够深深震撼人的心灵，一件是我们心中崇高的道德准则，另一件是我们头顶上灿烂的星空——康德
↑
明明是日常这个人又引经据典了这是病得治啊！
所以，为了不让自己最后的暑假空虚度过，整理了一下在7月结束前想要涉足的领域。
关键词有2：哲学、科幻。
喜欢把什么东西往深里写是这个人这辈子没办法改不了的坏习惯了（其实根本就是半杯水左右晃的程度而已XD
两个领域的切入点分别是：哈佛公共课“公正与道德”和科幻世界。
顺便一提现在的进度是0。这两个切入点根本还没开始呢尼嘻嘻嘻嘻（笑你妹
正式将决心化为文字之后顿时觉得鸭梨好大。因为当然不是说有了兴趣，娱乐方面就会放弃：日剧、动画、轻小说，这根本就是少不了的时间投入（喂谁来救救这个人的贪欲-__,
并且最为前提的义务履行……至少在7月底之前需要把AMOS软件学会，数据分析好，文章写出来，并且投稿投到内蒙古去（无理无理无理无理无理无理无理无理！
【哗——————】
制定计划最可怕的一点就在于，等到时限将近，却发现自己居然一事无成时那绝望的空虚感！
让、让我再来整理一下自己必须完成并且想要开始的功课：
1、学习AMOS软件
2、数据分析
3、写文章
4、7月底之前投稿到内蒙古
以上为必须完成的任务。
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5、哈佛公共课“公正与道德”共12课，每课时1小时。
6、科幻世界半年的分量。
这些是想要开始的功课。
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7、动画、日剧、轻小说
这些是每日功课。
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末了，我只想说一句：我擦！
Category: 心情日记
21:26 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
哭过就好了。
要是每次想写的时候就行动来写的话 这边应该多了无数的日志了吧
依旧归因于懒 必须归因于懒
家里的气氛仍旧几分不和谐 从小到大就是这样 要说习惯 也真习惯了
表达能力需要练就。要不是因为这 或许早就说出自己的想法 意见
虽然知道说了或许只是增添烦恼。
不是不自信 那是什么 自卑吗?
不是想这样 那是打击事实存在
我想需要能够理解 不要安慰 只是理解...
有些困难 相当困难
和想象中的不一样，或许又是想象中的那样
是理想主义者 还是幻想主义者
这二者有着本质的区别 还是不要混淆的好
我不强求 不造作 不幻想 不打击 不否定 不假装 不逞强 不退缩 不懒惰 是不是就会变得现实...
我努力 坚强 是不是就会实现
看过了太多虚假与敷衍
那 换个方式给自己力量。
怎样给。从何给。
只有自己最了解 只有自己最理解 所以 只喜欢和自己说话。
Category: qq空间日志
21:26 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
浪费一支烟的时间写在这里
浪费一支烟的时间写在这里
我要说我喜欢志明与春娇，无论是电影还是歌，都合我口味。我喜欢孙燕姿在垦丁一边唱着耶一耶一耶哦嘿喔一边甩长发的姿态，我也喜欢电影里男主女主互相点烟的情节。有句话叫烟杵烟霉三天，能在一个小烟巷子里遇上一个从接触的那一刻起你就感觉他会超越普通朋友的那么一个人，然后你们一边吸烟一边谈论着事不关己莫名其妙的话题，霉三年也值了。这算是非主旋律的志同道合，边点烟边喊戒烟才是正经事。转哥说是戒烟宣传片，兜哥说完全不呼吸需要。我说，粑粑哥，彭浩翔是天才且世上只此一只，鉴定完毕。我承认我口味变淡，所以蹲着消灭完一支白沙起立会有眼前一黑的感觉，不要告诉我那叫贫血。
某个深夜心血来潮就开始看忠犬八公的故事，看到一半就泪点崩溃于是在周围没有面纸的情况下用睡衣擦了四十分钟眼泪，以至于把此片宣传语永远不能忘记你所爱的人看成了永远不要忘记爱过你的人。不晓得会不会把人家的主旨搞错，反正某篇影评里的一句话记得特别清楚。水来我在水中等你，火来我在灰烬中等你。对嘛，多么坚定的煽情。看完这部电影有两个启示，一是养条狗要像八公二是找个男人要像八公的主人。估计今生今世后者难以如愿所以只能日后养条小犬做我的八公了。
好嘛我只是在二十分钟之前看完志明与春娇还不想睡而已。
Category: 网络日志
21:24 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
为了看看阳光，我来到世上。
“为了看看阳光，我来到世上。”巴尔蒙特的这句话，自从我第一次读到它，就几乎一天也没有忘记过。有时候我就想，我来到这个世界上，为的又是什么？除了沉默和承受，难道我就别无选择吗？
也许在别人的眼里，这样的我不算什么，说什么伤心受伤更是不值一提。我以为这个世上会有那么一个人可以理解我，到最后还是自己安慰自己。也许，自己内心的伤只有自己医治。真的是什么人也帮不上无负压稳流供水设备。
我是真的不甘心，也很不服气。我以为我的努力可以得到别人的那么一点尊敬我理解。所以我一直很努力地改变自己，很努力地去做，只是为了改变别人的一点看法。最后，我什么也没有得到。即使我在别人面前沉默，看似承认了这样不合理的理由，但是，这样的理由也未免太过于否定了我的为人。因为太在乎，才让自己一个人去接受不现实的现实，无论别人是对还是错。可以说我的胆怯，也可以说我没有勇气去为自己辩解。但又有哪一个人知道，或许我那么一句话，那么一句为自己辩护的话，会让自己更加难堪，更加痛苦。给别人的是个性是倔强和不接受。知道是这样的结果，所以只有沉默。本来拥有的就没有什么，所以很想挽留现在属于自己的东西，即使是挽留别人对自己的那么一点点印象，委屈自己和刺伤自己，也愿意，真的愿意。有时觉得这样很对不起自己，却又无能为力，因为太在乎。
正如我的家人批评我妈妈的性格和我的性格，我唯一能表达的，那就仅仅只有用沉默来代替。沉默并不代表默认，也并非是完全的否认。即使我妈妈有再多的不好，我还是爱她。每当我难过的时候，每当我掉眼泪的时候，每当我想起伤心事的时候。我唯一能想起的就是我的妈妈，，只有想起了她，才能安慰我的心，抚平我的伤。如果沉默是一种错，那么我已经是一错再错。如果我的努力不能挽回什么，我放弃苦苦坚持的努力，做回我自己无负压稳流供水设备。
记得有那么一个人问我"为什么会因为一句话去想那么多？"为什么要想那么多？我也曾经问过我自己。如果我不会想那么多，或许现在的我就不会是过去的我。如果我不会想，我也就不会是现在的我。多想，不是自己折磨自己，而是为了安慰自己。为自己找属于自己的那么一点点空间来透透气。
“你掉眼泪，是不是因为太羡慕我？”虽然是9岁孩子的话，我还是想了很多。不是在羡慕她，只因为这几句话让我想很多事，觉得更难过。
真的不想一个人卷缩在角落里哭泣，身边的人快乐幸福的活着时，很想逃出沉默走进别人的幸福世界，猛然发现，自己根本无法走进去。不管怎么样，都很努力地去掩饰自己，不想别人看见自己流泪，不想让别人知道自己真的很难过。
很想给一段疲倦的往事一个合理的理由，那么一句为自己辩护的话。会让自己更难堪，更痛苦。曾经很努力的想讲出来，可是，面对这样的爸爸，让我变的更加无话可说。
不管我怎么做，都是没有用的。他们只会把什么都责备在我的头上，不和他沟通，不打电话给他，都是我的错。但是他们根本不知道，真正错的也许并不是我，不是我对他无话可说，是他。我知道，得到一个人的真正了解是很难的，所以我不奢求别人真正了解我。每个人都对我说，这样的遭遇算不了什么。但真正去了解，我所承受的又何止这些冷拔管。
事实上，我的内心很痛苦，可是我没有勇气对任何人说，也不知道该对谁说。唯一能说的就是妈妈。但是她也不好过，我不想她难过也还要担心我。我不忍心看到她伤心，但是在我妈妈和爷爷的纠纷里，我选择了让爷爷刺伤了我妈妈的心。就连最爱的妈妈，我爱她，我都无能为力保护，我又还有什么可以失去呢？
我没有埋怨过我爸，我的伤心也并非完全来源于他，这是这十几年来的点点滴滴。我知道伤心不能改变什么，但是，无论是那个人，或许也不知道该如何面对。时间，也许能让我想明白一切，看清一切，可是至少我现在不可以。
我以为我现在已经很坚强，即使再痛苦，我愿意用我的一生来守护我这娇嫩的生命.
我任何一刻的沉默，不是在逃避。为了让自己不那么痛苦，别人也能够幸福，我沉默。如果沉默也是一种错，那么我已经是千错万错。面对任何人幸福的画面，为了掩饰自己也很幸福，所以很多时候我都只有沉默。
我沉默，因为我走不出属于自己的世界，也走不进属于别人的幸福。
Category: 经典日志
21:24 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
生活中奔涌的是希望还是无奈啊……
生活中奔涌的是希望还是无奈啊……
昨天晚上本来和小鹿还有JC叔聊天聊得很欢乐，到半夜一点还不困，结果今天早上C要过来我赖皮得一直都起不来=A=|||所以说早起什么的于我而言就是件好痛苦的事情【抱头滚地……
刚一张眼皮，蚊子就发短信来慰问我：我今天回来了，你明天外景在哪里，我要去！
其实我压根没说我是明天外景QAQ……【吐槽苟苟不好好修剪楼澈毛。
反正我们月陵渊第一波的容仙楼澈档已经出图了，等着后期完就可以发图。=v=这样一来我的鸡血果然还不是白打的啊【这人最近P图P得癫狂了。
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昨晚上小鹿给我扭捏地说，啊拉，我有男朋友了~我顿时无比震惊，那个震惊只能用“心猛烈地咯噔一下”来形容，然后渐渐地就温暖起来【我靠，你温暖个毛啊？】。JC叔知道以后还问我，又不是你找了个男朋友，你高兴个毛啊？可是，当我知道这个事情的时候、得知那是一个（美人且十分温暖）之后，真的很高兴。
所谓的（像高中生一样的恋情）、或是温暖的人、又或是一直都吐槽着我“你有男人缘”的小鹿姑娘有了男朋友这样一件事，都是让人很高兴的。也许相遇本来就很美好吧，我一直都不知道原来有一天小鹿也可以主动抓住自己的幸福的。所以希望：这份幸福的感觉，能够一直延续下去。
并非是完美主义者，只是单方面希望这样的感情能够从一开始到最后（这不是所谓的萌点么）。虽说世事变化无常了，但是感觉能把握眼前的美好就是件好事。
乃妹的，当我知道这个消息的时候我激动得热泪盈眶啊！
【所以即使到现在我也相信，依然有那么一些温暖的事情，让我高兴得流下泪来。】
姑娘要幸福啊，么么= 3=
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那天从奶奶家出来，坐在爸爸的车上，车窗摇下我看见奶奶一直在三楼给我挥手，心里面忽然有种心疼的感觉。顾及到母亲的感受，我去看奶奶的时候并不多。然而晚上躺在床上却辗转难眠。
思及这个亲手将我抚养长大的老人总有离开自己的那一天，心里面是透彻的痛。明知道是不可逆转的自然规律，却还是忍不住感伤。那一份恩情此生都无法偿还，唯有在不伤害到母亲的情况下尽自己所能去弥补。每每想到这里，总是矛盾得无以复加。
一个人，若是老了，势必会有这样孤独的晚景么？
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听JC叔说最近他日子不怎么好过，家里面各种的不理解让他十分难受。我虽然一直在给他说要坚持下去，然而又觉得自己的言语好像难免有点苍白无力。只希望他能够抓住这次机会不要放弃。
我已回到家中，偶尔看到有些人的签名会有种被刺痛的感觉。正是因为自己早已经释怀，所以那些字眼才有些刻意耀武扬威的意思，就好像一开始介入你们之中是我刻意所为一样。其实你自己明白，让我介入你们之中的人到底是谁！到了现在，那些字句看在眼里满满的都是愤怒，而我在自嘲当初的自己到底有多蠢！
听说很多同学已经开始工作。芸姐还有一周的样子开工，小范21号等发配，boss 21号报到，愿远方的你们一切安好。
Category: 网络日志
