21:23 Jul 15, 2010
edit by: 开心就好
渴望被疼爱。不想如此的折腾。不想如此的难过。
是什么时候开始我早就找不到自己的影子了。
原来的自己呢。那么大胆的。去那里啊。
我怎么了我。
问题。问题。问题。
依旧还是在。依旧还是在害怕。
害怕那种玩具的样子啊。害怕在失去一次的痛苦。
软弱的表现。我恨自己不够潇洒。不够大胆。
隐藏自己到最后的结果是什么。我不知道。
走到最后。我还会剩余一个人么。我不敢试图的去想。
因为我不愿意去接受这样子的自己。
可怜兮兮的。颓废不堪。哭的稀里哗啦的。
以为我不会如此。结果还会。
我一度害怕失去。一度害怕没有结果。
结果到头来什么都没有我。
老天爷我要怎么做。。
才能找到自己。才能找到幸福。
那幸福牵起我的手。
我也不知道从什么时候起。我一度渴望拥抱。
渴望被疼爱。不想如此的折腾。不想如此的难过。
爱情。有时。不是我的。
但是却在我身边。
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21:23 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
「七月．伤．傻瓜」
现在是七月，炎热枯燥而又容易受伤的月季．
我在茫茫百度里，找不到一张图片可以给这篇博文配，因为这是我自己的心痛，是我自己的伤，没错，我就是一个傻瓜．曾经认为的什么，承诺，还是爱情，都永远只是会出现在童话故事里的虚幻美好而已．我已经准备好一切，遗忘也正在进行当中，然而你又莫名其妙挤进我的陌生人名单当中．我就像发了疯似的，傻掉了，又加了你为好友．但是，这又能代表什么呢？简直就是自寻烦恼．我或许知道你在想什么，但是，我却为了掩饰自己的心痛，假装坚强，假装陌生．那个我哭得一踏模糊的晚上，你又何尝得知呢？你发给我照片，明明很帅，但是我却偏偏说了事与愿违的话，‘还可以……’好笑了，什么叫‘还可以’，连我自己都想揍我自己了．我不管跟自己说了多少次，不管你做了那些让我多伤的事，我都原谅你了．但是，这只是我的一厢情愿而已．你从不进我空间，所以你也从不知道，以前写过的那么多东西，全都跟你有关．而现在，那些日记，则全部被删除了．只是，被删除了而已，却不能把那么一丁点儿的记忆清洗．或许我就是傻瓜．
悄然和蔚蓝都曾对我说，我是十足的傻瓜．对啊，我就是个傻瓜，在这个世界上，有哪个女生不是傻瓜的？被伤的，被爱的，爱着的，都是十足的傻瓜．悄然也是，我很疼悄然，她的爱，纵使只是徒口讲给我听，也会让我觉得心痛，黯然神伤．悄然的爱，是悲伤的．是寂静的，寂静到有时候甚至会让人忘记呼吸．她那么全心全意地爱着某个人，却总是一次又一次地被伤害．燕宝也是傻瓜，她的爱是寞然的，寂静安然，任凭自己怎样烦心，都无法让某人知道她的心意，真是傻瓜．而我自己，是个任性妄为的白痴，白痴的爱情，又怎么会有好的结果呢？从以前到现在，我也都只是一直贪恋他的微笑而已，这是事实，从没变过．而我自己，却变得越来越悲哀了．
我不知道到底是什么原因把我自己变成了现在这个疯人模样，让人讨厌，被人欺负，欺负到哭也不会有人为了我而去责骂欺负我的人，当然，被欺负时我也不会轻易告诉别人．虽然还有燕宝在我身边，但是，她本来就那么烦心，那么痛苦，所以，我不能那样．所以，除了燕宝之外，我还能把这些话讲给谁听呢？我那么相信的小瑾跟阳阳，也让我觉得开始变得陌生了．是因为我的离开吗？还是因为，太久没联系，所以淡然了？我重新开始了新生命般的生活，期待你们来跟我问句好，讲两句知心的话，但是，我失望了．或许是我自己错在先，没有理你们，说什么我们会永远在一起，听起来都像是骗人的话．可是，我还是想要一些多点关心我的人，或许，只是祈盼这个而已．然而，我却只是在这样想，却忘记了关心别人，我，怎么这样……
不懂事情的，无理取闹的，任性妄为的，似乎永远都是我，错在，似乎永远都是我．我真的觉得自己心理开始有问题了，如果哪一天我疯了，不在了，离开了这个人世间，是否还会有人在冥冥之中想起，曾经有过那么一个非常奇怪的女生出现在自己的生命中呢？压力和责任，取笑和嘲弄，几乎让我崩溃．是不是你们都忘记了，我也只是一个非常平凡，非常普通的女孩子而已．说真的，阳阳，我还是想要跟你说，我想了那么久，还是要跟你说，你在国际的那篇贴子里，我一直在找寻着我的名字，但是，我只要一进去，心就会很痛很痛．或许真的是我不够关心你，不够了解你吧？也罢，现在我也再没有那种乞求的心情去看你的那帖了，写不写我都罢了，对我来说，那个，也再没有关系了．我本来就是不得大家关心的人，何必去求那么一点安慰心呢！何必去祈盼那么一点点的在乎呢！有点像是作贱自己的感觉．或许你们认为你们并没有那样，或许你们认为这只是我个人所想，但，真的，我真的会这么想．每一个和我太好之后又淡忘的人，都会使我受伤．
昨晚，蛋包饭，小Ｍ，我是真的哭了．昨天一下午，我承认，我说话是不好听，况且又上火，讲话肯定会有音偏，不是我刻意要记恨这个事，只是，有些难过而已，不是每个人的声音都那么完美，不是每个人讲话都那么好听，我为什么办咖啡店，我只是寂寞孤单而已，一个人的空房子，一个人上班，一个人吃饭，一个人下班，一个人听着歌，一个人自言自语，一个人生活到快要发疯．蛋包饭，我说过你家好热闹吧．那是因为，那样，真的不至于让人崩溃，真的不至于让人受伤时没有依靠．而我，不管在什么情况下，都只能一个人默默地承受着．或许我真的是那种，明着跟你们讲我会流泪，但是却让你们一点也不相信的那种人．这样也罢了．反正哭过了，泪也流过了，接着仍旧继续过一个人的生活．一个人的世界，一个人的歌，一个人的日记，一个人的寂寞．
说真的，真不明白昨晚你为什么要给我照片，你害得我又失眠了，你是不是跟我以前一样傻了啊？或许你根本不会知道，就那么一张小小的照片，勾起了我压抑了好久的全部的思念．我也不知道我为什么变得那么白痴，明明知道看着你的照片会烦，会燥，但我怎么就是忍不住要把你的照片下载到手机里呢？我这不是 在自找烦恼么？我现在也不怕被燕宝说我傻了，我也不想再伪装了，只是，我却在这个时候迷茫了，真正的我，到底是什么样子的？我，到底是一个什么样的人？明明是很甜的奶茶，为什么我喝着偏偏是满口的苦味呢？于是，倒掉，再泡，苦味；倒掉，再泡，仍旧苦味…….
七月，并不在这里完结，只是，越写越难受，越写越痛苦．
于是，便把七月暂停于此！
Category: 网络日志
21:22 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
你是谁的蘑菇，你的蘑菇又在哪？
你是谁的蘑菇，你的蘑菇又在哪？
有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。
心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。
过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。
又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。
几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。
这个故事告诉我们：
第一、一个人可以带着过去的创伤继续，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐地生活。
第二、当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个人在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇.
我一直偷偷跟着你，只是怕你会吃不到胡萝卜
小白兔长大了，开始不只希望有胡萝卜，开始期待爱情……
灰兔子很好，总是把胡萝卜给我吃，可灰兔子真的就是我的爱人么？
小白兔背了很多灰兔子送她的胡萝卜，告别了灰兔子，走进了森林。
小白兔最先遇到大雁，小白兔以为，他们相爱了，可慢慢地，小白兔发现，她永远无法追上大雁的脚步，当大雁飞起来的时候，她只能仰着头不停奔跑。她的脖子很酸，也跑得很累了，小白兔偷偷想到放弃，可是没有说出来。有一天，大雁告诉小白兔——
我要离开你，因为你不能和我一起飞翔。
这是小白兔的初恋，她哭红了眼睛，带着剩下的胡萝卜继续向前走。
大雁不是我的爱人，我没法和他并肩向前走。
小白兔遇到了大熊，她觉得自己甚至都不喜欢大熊，更谈不上爱情。可是大熊说，森林其实很危险，要陪她一起往前走，直到小白兔遇到她的爱人。
大熊对小白兔很好，会在天气很冷的晚上把小白兔放进树洞，自己挡在洞口，会在食物很少的时候把自己的晚餐省下来给小白兔做第二天的早餐。
大熊也很好，但是我要怎么告诉他我更需要天冷的时候可以依偎在一起取暖，还有，我不喜欢跟他吃相同的东西
就在这个时候，大熊遇到了狐狸，狐狸很美，她说自己喜欢大熊，想跟大熊在一起。大熊告诉小白兔——
我只想跟你在一起，我并不爱狐狸。
可最后，一天早上小白兔醒来的时候，发现树洞口没有大熊的身影，他不告而别了。小白兔知道，大熊跟着狐狸离开了。
小白兔整理背包，想要继续向前走，她突然发现，背包里多了很多胡萝卜。
大熊终于想明白我要什么，可还是离开了。他不会回来了吧，也许这样，对我们都很好。
在一个下雨天，小白兔遇到了狼，虽然她很清楚跟狼在一起，最后受伤的只会是自己。可是，小白兔还是不可救药地爱上了狼，每天提心吊胆地跟他在一起。
终于，狼还是在一个下雨天，挥手赶走了已经遍体鳞伤的小白兔——
我已经厌倦你了，你快点离开。www.qqee.net
小白兔收拾背包，里面的胡萝卜已经不多了，该不该继续往前走，真的会得到爱情么？她把背包放在树下，看着外面的风雨。
我是不是不应该爱上狼，或者，我是不是不应该走进这森林里寻找我都不确定是什么的爱情？
小白兔开始想念以前跟灰兔子一起的生活，可是，走了这么远的路，她还走得回去么？突然，小白兔听到悉悉索索的声音，回头去看时，一个灰灰的身影在往她的小背包里放胡萝卜——
我一直偷偷跟着你，只是怕你会吃不到胡萝卜……
小白兔终于明白爱情是什么，爱情，也许就是两个人可以一起分享胡萝卜。
Category: 经典日志
21:21 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
时间那条宛如轻轻相拥的河，到底要给我怎样的天长地久。
刚从疼痛中醒来，拖着打了四针的腿上，然后慢慢的挪着步伐。内心有些伤感。我知道这样过多的情绪就会显得生活的矫情，我不想让自己还有那些机会去感伤。毕竟快要23岁的自己，我希望自己能够理性的对待所有的未来。不再尴尬的处在天真的状态。因为时间和现实在逼迫我长大。
下午和婉儿聊天，她和先生过着温暖的小日子，甚至已经快要谈婚论嫁。一切说起来都是那么幸福。也觉得他们真好，内心有一点羡慕的成分，羡慕他们之间坚定的情感。再回头看看自己，心里还是结了痂，没有办法放下伤害去完全相信。还是害怕，还是怀疑。
也想念那个为了爱情奋不顾身的自己，但那个自己确实已经消失在昨日的夏光里。再也没有单纯的念头，再也不能简单的以为现世安稳，春暖花开。对周围世界的怀疑从来不能消除，那些与生俱来的不安全感再次侵蚀。再庞大的爱也不能覆盖我的不安。
人生若只如初见。那初见的那些人却一个个的消失在我的生命里。他们教会了我慢慢去爱，又慢慢离开。我背负着他们给我的所有，然后上路却无法丢弃他们。
我并不是一个洒脱的人。我总是不断的被人放弃。又不断被人温暖。我总以为那些温暖可以盖过放弃的伤痛，但是我还是回想起他们就会心酸。这就是我。没有一丝办法丢弃过去的任何一道墙。
错过。背叛。信仰。它们一座座压的我有些喘不过起来。
时间那条宛如轻轻相拥的河，到底要给我怎样的天长地久。
Category: qq日志
21:20 Jul 15, 2010 edit by: 开心就好
请拉住我的手。
我看见，
你的手指轻巧地敲动，
一下又一下，
敲在干净的布单上，
也敲在我的心上。
我把书递给你，
其实，
我想把手递给你。
如果那样，
又会是怎样的境况呢？
我不够勇敢。
我看见，
你的眼睛一下子大好多，
很好看呢。
你把眼泪掉给我看，
带着那么点炫耀的意思。
很可爱呢。
当我那么近地和你对视，
不记得有没有什么特别的感觉。
只是很单纯很专心地看，
再用心记住。
我看见，
你自在地走在前边，
我站住，
凝神地看，
然后再快走两步，
追上去。
我看见，
你的格子衬衫被风吹鼓起来,
你把手背后来，
随意地抚下去。
我看见，
自己的手紧紧抓着后座，
有些无措。
心里却满满的，
说不清的快乐。
我看见，
五彩霓虹那么绚烂，
夜晚，
很美丽。
风 略凉。
我不知道自己为什么千方百计地要去，那么执着、一意孤行。
我不知道当你看着我的眼睛、当我用尽力气看你的时候，你在想些什么。
我不知道我为什么最后还是撕掉了那些花花绿绿的纸，很愚蠢、很矫情。
我不知道我唱的好不好听。
我不知道我又给你添了多少麻烦。
我不知道留下的本子里到底有些什么。
我不知道你看了又怎样笑我。
我不知道什么是对与错。
我不知道我是不是陷了进去，有点走火入魔。
我不知道我为什么那么不甘心。
我不知道我做的事为什么那么俗气。
我可以什么也不知道。
我只是知道，我喜欢你，包括现在。
本来嘛。
当我刚刚觉得自己有一点看清，却又忽然不明白了。
一点也不奇怪，这个问题不一定要想通的。
只是，下一次。
在遥遥无期的下一次。
请你拉住我的手，
给我点力量，好不好？
至于今天，谢谢你陪我，如此如此开心。
如果你也很开心，那样会更好
Category: qq日志
