13:58 Jul 7, 2010
edit by: 开心就好
曾经的曾经
曾经的曾经
还记得曾经的麻花辫子
记得曾经的双肩吊带裤
我那可爱的学生
让我想起了太多太多
我们的三八线
我们的茶壶嘴
那张被老师心疼地捏下后沾上粉笔的脸蛋
那双站起来却又回答不出来问题时的眼睛
我们曾经狂热过的短裤
我们过去酷爱穿的背心
我们最喜欢打别人的小报告
也总爱在人家出洋相后哈哈大笑
上课时走神、画画、开小差
下课后折纸筒玩“放屁”
我们你打下我我打下你
却还嘟囔着都是对方的错
我喜欢我那群调皮捣蛋的学生
我喜欢他们围着我喊我老师
喜欢他们像考拉抱树一样抱着我
喜欢他们明知道我不渴却硬要叫我喝水的一脸执着
我知道这只是我旅途中的一道亮丽的风景
但他们这群顽皮的精灵
就像是一道绚丽的彩虹
划亮了世界
也划亮了我的心灵
Category: 心情日记
那些不舍旳记忆
突然想起以前的事来
想起我们第一次见面的时候
下午阳光明媚 你转身 我回首
那时候的你好颓废 好落寞 看见你的衣服半搭在肩膀上
我不知道我为什么会莫名心动 也不知道为什么后来会想念
时光静止 你的容颜如同倒流之城的美好塑像
我从来没有想过会主动追求一个人 我从来没有想过会是这样的
以前听过很多人说起你
关于你 我不知道自己从什么时候就开始喜欢了
那段美好的时光 都希望时间可以静止在那个午后
想到后来我们整夜整夜的发短信
那段日子是那么美妙 在到后来的误会 我们就这样分开了
我以为 我可以控制对你的想念
可是真实总不及我想的那样
有多少个日夜我疯狂的思念你 思念令我感到害怕与孤独
这时我才知道 原来思念一个人是会哭的
独自躲在黑暗的角落里
当为你流下第一滴眼泪时 我们和好了
我该感谢的 是该感谢的
与你在一起的时候 你总是话不多
让我迷惘 我以为你不喜欢我
不然你怎么都不愿与我说话捏 我担心 我害怕 我不想和你分开
后来 我看到一篇日志 才发现 愈是深爱 愈是没有话说
于是也就释怀了
你会在喝醉时喊我名字 会在我冷时为我披上外套 会和我低声说晚安 会亲吻我左脸
所以
我相信 你是爱我的
亲爱的 我们要好好幸福下去 一起幸福下去
我想这样与你走下去、 这一次 我是认真的
相信我
- 木一晴、 648608398
Category: 经典日志
23:59 Jul 5, 2010 edit by: 开心就好
当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见……
阳光很明媚，而心情陷入了低谷，无力自拔。
晚上，几经辗转与母亲取得了联系，
听到母亲的声音，眼泪就在那一刻突然滑落。
絮絮叨叨的跟母亲说了很多，远在千里的母亲想必心里也一定很难过。
整个晚上，神情黯淡。
带着阴郁的心情，独自靠在窗边，散发着颓废的气息。
眼里显露的是无奈，心里流淌的是悲伤。
有些事，并不是自己想要的结果，可……我没有能力摆脱命运。
和往常一样，这个城市的天空依然蔚蓝。
而属于我的那片天空，始终大雨如注，世界蒙上了无尽的灰暗。
是什么改变了我，
是希望？亦或是现实？
飘渺的希望使我望而却步，残酷的现实压得我喘不过气。
也许所有这一切，
都是上天的玩笑、命运的捉弄，都是造化弄人，经不起时间的考证。
将自己淹没于音符之中，但心情并未归于平静。
听着那几首歌，更莫名的增添了些许惆怅。
也许，应该让脚步再次流浪，也许只有这样，灵魂才能够飞翔……
默默地，为自己筑了座高高的墙。
心蜷缩在里面，不再向外张望，不再每天四处的拜访，不再期待着有人来敲我的门和窗。
而往事，一点点的遗忘。
生命的旅程中，总是在不断的受伤。
当眼泪化成漫天的雨，当心房再一次的刺痛，直到无法愈合时，便决定关上身后那重门。
或许有些伤是对方无心所为，也或许是存心制造。
无论如何，都不重要了。
那最初曾真切存在过的快乐，那曾刻骨铭心的牵挂，那曾无尽的想念都在一瞬间化为乌有。
没有气愤，没有怨恨。面对过去，我依旧笑得灿烂。转过身，我的眼中也不再有泪。
似水的年华依旧在时光的隧道中不断地穿梭。
只是已失去了往日的激情。也许，真的是老了；也许，伤得太深了；也许，原本生活就是这样。
青春过往的岁月中，我们总是不断地拥有着，失去着；快乐着，孤单着。
我知道，当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见……
Category: qq日志
23:58 Jul 5, 2010 edit by: 开心就好
这样的爱，真的也很好。
曾经这样爱过一个人:
爱的人知道,被爱的人不知道.
这是暗恋吗?
爱着的时候,就整天鬼迷心窍地琢磨着他。
他偶然有句话，就想着他为什么要这样说？他在说给谁听？有什么用？
他偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。
怕他不看自己，也怕他看到自己。更怕他似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正被他忽视。
终于有一个机会和他说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢.
远远地看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，或上天堂，或下地狱——或者，就被他搁在了天堂和地狱之间。
爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事，秘密地回味他每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要他知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到他身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。
每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的模样，每棵树上的每片叶的神情。
爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，像趁着雨长起来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边重视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。
有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。
就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。
于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。
于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。
日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，还是没说。
那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。
那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。
此时，那个人知道不知道已经不重要了。——不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。
在这样的纯粹里，菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人还是自己。
正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆爱的还是自己。
自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。
这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。
没有尘世的牵绊，没有哆嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁。
简明，利落，干净，完全。
这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。
这样的爱，真的也很好。
Category: qq日志
23:57 Jul 5, 2010 edit by: 开心就好
在那遥远的地方
每次上课前，大家都得站起来大声喊，不抛弃不放弃......
我觉得这样很土。
于是，为了报复，我闭着眼睛喊。
酒桌上，大家都很雀跃的相互寒暄，我尝试着想融合进去，
很快，我发现我做不到，于是便放弃。
他们说我是个阴郁的男人。
我想他们都错了，其实我是个闷骚的男人。
闷骚和阴郁是有区别的。
再闷也无法遮掩骚的本质——这一点毋庸质疑。
我已经习惯独自一人。
在熙熙攘攘的人群中孤独的穿过，保持着自己的优雅与孤傲。
用旁人不易觉察的眼神去看人们的表演。
让人感动的，令人发指的，惨绝人寰的，可笑荒唐，扯蛋的
当然，这句是偷来的。
二。
两条平行线，是永远不会相交的。
恩，这是我们老师讲的。
他还讲，所有s不是p，如果s是p，那么便不成逻辑。
这个时候我总是想掏出一把刀，再狠狠捅自己两下..
朋友说，所有的男人都是
我说你这样说是不符合逻辑，所有人都一样，是不分男女的。
索然我逻辑学的课，大部分都是在惶恐的睡梦中结束的。
至少我还梦见我发财了，给俺娘买了很多礼物，
她很开心，于是我咧开大嘴，嘿嘿嘿嘿~
孙老师讲的课，我都会很认真很努力的去听。
因为喜欢她自信的样子，像lisoy。
至于老是走神打瞌睡，阿，这个是个人习惯，抱歉~
三。
有时候我会脚步匆忙，因为我马上要迟到了。
有时候我会不慌不忙，因为我已经迟到很久。
我没有一盏属于自己的台灯，昏黄的白炽灯。
让人温暖的颜色。
但是我也会盯着某个东西发呆，想你们不了解的事情。
我的桌子也很乱，上面放了很多东西。
它不会影响到我现在码字的心情，
当然收拾房子也是一件很麻烦的事情。
鸡窝狗窝猪窝很重要，舒适最重要。
或者，习惯最重要。
喜欢一个人和依赖，这是不同的。
习惯一个人和爱一个人，这也是不同的。
她依赖我，她不喜欢我。
她习惯我，她不爱我。
四。
孙小姐让我们写自己的理想，37分钟后交。
我用了80%的时间去思考，回忆。
小时候，理想是当一名解放军，打小日本儿。
大一点，上了体校，见人就说我要进国家队，为国争光。
唔~ 这样的爱国情操一定或许可以与我的名字相匹配了。
工作后，初涉人生，乖巧腼腆。
上班，辞职，开网游私服，倒闭，上班，辞职，开网游代练工作室，倒闭，
上班，生病，辞职，开服装店，倒闭，上班 ... ...
懵懂少年，逐渐蜕变，旁人论变..
只是，更加沉默寡言，只是，不再与人谈及自己的理想。
上学的第一天，拓展训练。
我只记住了一句话：一次机遇，站出来，你就比别人多了50%成功的机会。
内心有一种欲望，想表达出什么，可是我总是犹豫。
于是，别人一次又一次的比我先站了起来。
于是，我一次又一次的沮丧。
我爱的女孩很美丽，美丽的让我有些害怕。
我害怕无法得到我想要的，所以，我退缩着。
我觉得自己很软弱，我觉得自己很渺小。
北上前，我对她说，我要走了。
她说去干嘛。
我说我要去努力变的强大，以便与你相配。
这句话是在07年成宸教给我的。
我花了三年时间去想象对某个女孩说出口时的场景。
她说她会等我，我没有相信。
但是，我知道，我已经充满了力量。
妈妈一遍又一遍的叮嘱，要穿暖，要按时吃饭.......
然后悄悄塞给我若干毛爷爷。
爸爸悄悄塞给我若干毛爷爷，
然后一遍又一遍的叮嘱，要穿暖，要按时吃饭.......
五。
还在西安的时候，
我和lisoy弄了一大箱啤酒。然后就一瓶瓶干戳戳的喝。
外面飘着大雪，lisoy问我，这样感觉是不是很真实。
我说我讨厌喝酒。
她说不行，你必须得喝。
于是后来连怎么回到家的都不知道，
北京的天，总是昏昏暗暗。
伴随着冰冷刺骨的风，吹着我的脸蛋总是红扑扑的。
我没有系围巾，我总不愿意去买那个东西，于是心也被拉拽的生疼。
前些天，收到了包裹。
是条大围巾，还有一张贺卡，上面写着圣诞快乐，没有署名。
于是这些天我都会很开心。
走出门就系着那条看起来很爆发户，很豪华的围巾。
老9说是他给我寄的，恩，这倒是和我这个表哥的欣赏水品层次相符合。
我总想安静的抱着心爱的人，那样感觉会很真实，很温暖。
围巾毛茸茸的，很丑，也很暖和。
我不再挤着小眼睛努力的想去看清楚这个模糊的世界，
戴着黑框眼镜，很丑，但是看着远方，很清晰，也很真实... ...
六。
每个人都不会愿意自己喜欢的被别人喜欢。如果一些很在意的事情无法去控制了，该怎么办呢？
lisoy和我打电话的时候，那边隆隆的音乐让我听不清声音。
我实实在在讨厌酒吧那种混乱的地方。
老6几乎没在联系过，只是偶尔在qq上寒暄几句。
儿时留下来的义气友情，终于被现实侵蚀殆尽。
小虾米的生日原本是答应好了的，只是处于太多原因失信了。
但是后面她那种恍然大悟的觉醒，让我挺难过。
考试的日子越来越近，杀头的时间快到了。
过不了的，将被直接淘汰。
中午1个半小时休息，下午1个半小时，晚上10个小时不到。
各种高难度的做不完的作业，各种需要阅读的书，各种吸收各种从没接触过的新东西。
寝室里的老严是东北人，做事态度极为认真，老牛是河南人，深沉稳重，不显山不露水。
在他们眼里我还是个孩子，总是慌慌张张或者慢斯条理，总是，没心没肺的过着。
孙小姐为我们测试压力值的时候，问到有人超过200的没，只有一两个说他200多一点。
我报出我375的时候引起全班哗然，大家都觉得不可思议。
我坐在楼梯道里，抖缩着，
我只是很无助，我只是想大声哭。
可是我不能，我只能像只丑陋的老鼠一样，
躲在这黑暗的地方，暗自落泪。
我问哥哥，我该怎么办。
他说，你不需要想那么多，你只需要确立你的思想。
你想要什么，你现在是否能实现，如果不能，那么你该知道怎么办了。
。。。。 。。。。
我知道，擦干眼泪后，我便会很坚强，任何事物都无法再让我软弱，任何！！！
七。
孙小姐说，男人，可以撑起头顶上的一片天，为自己所爱的人遮风挡雨。
而我在别人眼里还只是是个阴郁的男人。
每个人心底里会有满满的愿想。
那是充满着热切和期待。
为了你所爱的家人，因为他们很爱你。
为了你所爱的女人，即使她根本不爱你。
理智而又感性，有理想不迂腐，以所爱的人为中心去考虑所有事情。
吐鲁番的葡萄又熟了，伊人迷离的眉眼，醉了我的心。
宋岳庭说，我不断的寻找，可是我累了。寻找安全的场所，但是它太遥远了。
他已经死了，而我还活着。
我也累了，但是我会继续。那个地方很遥远，但是我会欣然前往。
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