23:52 Jul 5, 2010
edit by: 开心就好
生活就是不断地寻找幸福
有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？ -
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。 -
於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。 -
苏格拉底问他怎麽空手回来了？ -
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。 -
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。
又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻？ -
苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子里做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。 -
於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。 -
苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？ -
柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。 -
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。
-
还有一次，柏拉图问苏格拉底：什麽是幸福？ -
苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。 -
於是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了。 -
苏格拉底问他：这就是最美丽的花了？ -
柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。 -
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。
最容错过的是爱情。
经历过爱情的无奈之后，对于婚姻的态度就会发生很大的转变，会选择一个合适的，但不是最好的。
幸福就是在不断寻找中获得满足。
外遇看起来很美，但会凋零，最终一无所获。
生活就是不断地寻找幸福！
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23:52 Jul 5, 2010 edit by: 开心就好
平平淡淡才是美
上一辈的婚姻大多是父母之命、媒妁之言。有时候，真不能理解，结婚前两人连面都没见上一面，也能洞房花烛，生儿育女，携手到老。
爷爷奶奶已经老得走不动了，再没有什么大事要他们顶着了。两人经常在家一坐就是大半天。看着日出日落，等着一日三餐。他们也觉得自己年纪大了，和子女们已经沟通不了，家人在谈论什么的时候，他们插不上几句话。新事物太多，他们不懂，而且人老了语速也慢了，只有听的份儿，没有说的份儿，也就渐渐觉得孤独，更感觉到相依相伴的重要。
老两口经常一个坐在大门口，一个坐在堂屋内，只有一屋的距离。每隔十几分钟，大门口就有声音了：“老太婆，要喝水吗？”只听堂屋里回一声：“不用，不渴。”接着一段时间就没声音了。
爷爷比起奶奶来，手脚要相对灵活一些，能起来给她倒个茶、拿个什么东西。不一会儿，奶奶在后面叫唤起来了：“老头子！”哎，干什么？爷爷加有过之而无不及头去看看。奶奶说：“没事，就叫唤一声，要不也不知道你死哪儿去了。”老头子就没应，转过头去继续坐着。
有时候，爷爷打盹没听见，奶奶就急了，一拐一拐地走到门口去看看，推推他：“死老头子，叫你也不吱一声。”然后，又转回屋内一边走一边说：“睡吧，睡吧，一会儿叫你吃饭。”
这两个老人，就这样每天你看着我，我看着你，大眼瞪小眼，有时候坐着都不说什么话，过了几分钟你叫唤我一声，我叫唤你一声。
听奶奶说，年轻的时候，爷爷从来不这样每天围着她转有进修，两个人几天都不说一句话。又不吵又不闹，可就是觉得在这一个屋檐下过日子，抬头不见低头见，没什么话要讲。奶奶嫁过来的时候，都没见过爷爷一面，只听别人说，这人老实能干。结婚后，本来话就不多的爷爷，很少和奶奶说说话、打打趣。可是，奶奶从来没埋怨过爷爷，她觉得两个人在一个屋子里埋头生活，心里挺实在的。
现在，老两口年纪大了，反而比以前更关心对方了，有时候躺床上的时候，还能说上几句悄悄话。一个耳背听不清，另一个愿意提高嗓门，多说几遍，直到对方答应为止。
在家里，两个人经常围着灶台转，有一搭没一搭地说着话。甚至在一个屋内，还会问：“在吗？”另一个赶忙回答：“在。”就是这样一份平淡二份真实，老两口在心里还存在着一份对彼此的依赖。
看着他们，觉得他们老这么喊来喊去，就不嫌麻烦？爷爷宽容地笑着说：“叫一声，她应了，我就心安了。”奶奶抬头看看我，说：“等你到我们这年龄，也只能这样坐着，看着了，就心里踏实老伴儿老伴儿，就是老了还要一起伴着呀。”
原来，幸福就是这样简单：你在，我就已心安了。粗茶淡饭有什么要紧？年华老去有什么担心？叫唤一声就能听到对方的回答，白发苍苍的时候有一个人陪你度过，相信这是世界上的最幸福。
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23:51 Jul 5, 2010 edit by: 开心就好
希望不在空虚，希望不在孤单。
黄梅天的天气真的很恼人，整天是时停时下的雨，空气都是湿湿的，空气中也弥漫着淡淡的忧郁，虽然习惯了一个人的生活的，但是有时候也觉得很孤单，真的很想找一个人来陪，夏天是一个恋爱的季节。属于我的爱情会远吗？做为我一个男人或许不应该为了感情太过烦恼，但作为人真的离不开情欲呀！
昨天晚上觉得寂寞的心会随着夜慢慢的爬上来，手里不停用遥控器调着频道，可能是好久没有看电视了，卫星加IPTV居然已经有一百多个频道了，真的很无趣，不会在上面停留太多的时候，就是机械化的在调。房间真的很大，心真的很空，推开窗外面还在下雨，小区里真的静，一幢一幢的真的没有交集，我从一楼到四楼来回走了几次，很盲目的，走到一楼本来想找点吃，但最终不知道要吃什么，然后又走上去，到楼上就觉得无事，二楼三楼的房间我已经好久没有进去了，或许除了工作真的不知道自己想干什么。
今天又准备出去了，一周后回来，希望出梅了，希望天气变好，希望心情变好，希望有一段浪漫的感情，希望不在空虚，希望不在孤单。
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23:07 Jul 4, 2010 edit by: 开心就好
又一年七月盛夏
习惯了这样的开头，难得一日的天气阴沉。七月四号，哪怕已是几个月不再写字。生疏的敲击，与以往不同的叙事方式。那些发生在自己身上如此巨大不用言明的改变。终回到这里，嗯，自己成熟了。从前没想到的是，在承认老去的那一刻，却在身后看到苍茫背景里的光芒万丈，那个瓶颈似乎是突破了，笑，也许认输不是脆弱不是言败，是另一种宣战，在还可以奋斗还可以一败涂地还可以从头再来的年岁里，对这生活沉默隐忍的宣战。
有些事不经历，有些人不遇见，就永远不会长大不会成熟。若我只是芸芸众生中的一份子，不属于任何可凭靠自身天赋便能留名千古的名字，若我只愿选择平淡恬静的生活并甘心为之奋斗终身，我所能做的，便是适应便是应战便是成为内心强大独立积极的个体，用自己的方式，去爱去生活，不把希望押在任何不可靠的因素上。
独立与积极，大概是身上最翻天覆地的变化。抛弃了往日自赏自怜，不是说它不好，只是不再适应此时身边的环境，也欣然接受了他人截然不同的行事风格，毫无对错之分，每一种都是生活的答案，只要不违背道德法律的约束，通过率百分之百。欣慰的是这一年尽管无数次怀疑过自己怀疑过世界，却也在结束之时看到所有努力都获得回报，于是更坚定的选择用自己的行为影响别人，就像他们影响我的那样，我们一起改变一起进步，理解万岁，理解万岁，实在不能理解的就无视吧，毕竟这世界上真的什么样的人都有……
生活变得平铺直叙。在人人那个无聊的网站看状态发状态。此时正值大一结束，身边的人纷纷感慨，这一年的起承转合，而我亦只能沉默应对，在狼狈时朋友肯停下给予关切的目光和鼓励的话语，是一生铭记的恩宠，不炫耀，不解释，这感情温润如玉，不容半点亵渎。
其实真的有很多感慨在心里。却无法再空间或者人人任何一地表述。忽然觉得那些地方犹如大庭广众下的一场喧闹，来来往往许多人，难免被误解被曲意。而我想说的也与那些过来人无异，无非成长的奔驰和刻在身上的年轮，磨平的棱角和内心东山再起的桀骜。犹如猛兽苏醒，却依然不够强大有力，依然在蓄积力量，只是不会再像以前那么着急了，是，太心急太急躁，那么想要得到一切想要回报，而不够时间不够机会，而我也终于学会慢下来，让生命沉淀积累。有些事急不得，也不必担心那些人事不会来，怕就怕当危险或机会到来的时候，我们不够能力应对把握。
在体大的环境里，真的容易把人待粗糙了。可是这粗糙里装满了真诚和坦然，装满了激情和快乐，为什么还要苦苦留下那一份早已成为鸡肋的所谓细致精华，不是说不够文艺，是站在另一个高度的时候才明白，郭敬明必然文艺，可韩寒也是一种文艺的态度，文艺是心态是情绪是生活的情操，与词藻句式无关。释放真实的自己，做自己愿意做的喜欢的事，不被束缚如此自由的去爱去生活，不好么。如果精雕细琢精益求精的所谓句点带来的是刻意的压抑和无谓的宣泄，我不要。
走到现在才知道，做自己，真的不容易。
我也可以安静的很文艺，我也可以叫嚣的很快乐，这不矛盾不冲突，而两者的和解也确实是一场交锋，主战场在内心，受煎熬受考验，真的想给自己一个大大的拥抱奖励自己，这是我的胜利，完完全全的自己的战役。但还是还是要感谢小莹等各种人能听我怨妇一般极其无聊的抱怨和不断怀疑不断推翻的情绪，那些时光我很混乱，是真的。连自己都无法控制。
我谢谢你们。非常诚恳。
还有另一些人，存在在心里，给了我莫大的支撑让我不肯放弃不倒下。你们懂的，我知道你们和我一样经受着生活的考验，只是战场不同目标不同，而煎熬，没有谁比谁更甚。所以有时候难过有时候伤心有时候失望甚至绝望，也从不说我要放弃之类的话，沉默是最有力的武器，他把连我自己都意识不到的细小能量汇集起来，直到能够再次投入再次微笑。
所谓隐忍，真的学的不够。以前总觉得自己能忍了，才发现真的不够，不够低下头不够弯腰。笑。虚伪，人类生存必备技能。但是重要的是在表面的平静之下是一颗真实清醒的心脏，分得清真假看得到善恶，谁好谁坏心照不宣。该真心面对的人，坚决不吝啬。嗯。
还有很重要的一点，在体大学会了不放弃。以前给自己太多逃避的理由，总是无法坚持到最后，总是离完美还有一步之遥却退而求其次，甚至在这一年里每次到最后的关键时刻，内心的阴影是高考的理综，恐惧，惊慌，当时的心境不断重演，大概是看到了太多体育生的榜样，试着像他们一样坚持到最后，这样的毅力这样的简单甚至可以上升为精神，是其他任何一个地方都无法如此完整的诠释给我的。于是也慢慢学会把那些负面情绪压在心里而面不改色的继续去完成任务，自己鼓励自己，自己监督自己，自己依靠自己，第一次第二次最终能够完全相信自己可以完成的更好，这样的变化让我很开心，长大的一部分。
马上要开始旅行了，一个人上路，没有告诉太多人，也没有大张旗鼓，这一点真的觉得自己变化挺大的。嗯，低调了，不像原来那样，可能是因为身边出现了个爱攀比爱炫耀的人，于是看的清楚，也发现自己其实更喜欢相当阴暗的在内心鄙视她，这也是一种快乐，恶趣味。哈。
希望旅行能顺利，在其他城市约见很多很多旧友和同学，平静的见面，一年了自己的变化都这么多变的这么开朗活泼变得美好了很多，其他人呢，那些对自己学校不满意或者也和我一样自己遇见各种各样问题的同伴呢，忙碌的小莹成熟了公关了，菜菜也要来北京经受一样的磨砺了，朋仔胖了许多也开始打DOTA了，严肃又学术的同桌谁都没想到会去拉外联口若悬河的参加竞选并且当上了学生会主席……每个人都在自己的路上坚定的奋斗着奔跑着，无论哪一种，我们真的都不曾辜负自己的青春。这样的画面真美好，等以后回想起来这样奋斗拼命的时光，一定很温暖。
奖学金。会有的吧，嘿，这是自己的愿望，奋斗一年，虽然整个系都在不正常的学习气氛下。尽管自己很不喜欢，但还是这么硬着头皮走下来了，谁说鱼和熊掌不可兼得，还是想全都要，不会再隐藏自己的想法了。嘿。宠儿很安静很隐蔽，说出来也没关系，喜欢这样的自己，有什么说什么，也能找到能够倾诉的人，这样的生活就像回到了初中，很坦诚很充实，想喊就喊想说就说想开心就开心想生气就生气，不用管任何人，那个最初的自己，好像真的回来了。只是多了些稳重多了分寸，我很感激这命运让我找到自我，真的很开心。
就像最开始的那句话说的，你能来到这里，想必都是朋友。
而朋友，是这世界上，是我内心里，最信赖的人群。www.qqee.net
就这么啰啰嗦嗦的说了这么多，一点都不像原来发日志的风格。但是你明白的，你能看到的，是此时此刻最真实的自我。又可以爱恨分明又可以轰轰烈烈，又可以抬起头，迎面整个盛夏的阳光和雨水。最后的路，我会自己走完，成长的最后一站，这一次决不放弃。
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23:06 Jul 4, 2010 edit by: 开心就好
如果你看得懂我究竟在扯什么。
如果你看得懂我究竟在扯什么。
I can't figure out
Is it meant to be this way
Easy words so hard to say
I can't live without
Knowing how you feel
Know if this is real
Tell me am I mistaken
Cause I don't have another heart for breakin'
Please don't let me go
I just wanna stay
I just want to know
If you too feel afraid
I can't understand
How it's making sense
That we put up such defense
我突然间想在这里说些什么。但是我忘记了我该如何开始。
好吧。无所谓有谁看到。无所谓有谁看懂。
每每那时候我还是会很纠结。无比的纠结。
然后我昨晚纠结了一个晚上。没有微笑的欲望。
我想宣泄。然而我只能按着遥控器面对电视看无聊的电视剧。
我想告诉阿榕榕我所有的不悦。
但是电脑阿弟在上手机已经欠费到快停机。
感觉我好不甘心好不服气。
其实这就是我的原因。我的原因。DO YOU KNOW?。
都是我的太在乎在犯贱。都是我的太在乎犯的错。
否则我可以比任何人都潇洒的继续我的旅程。
我不想自欺欺人说我不在乎然后转身。
我知道我即使转身我也会回头。一次次的回头
在考试来临再一次的分心。一次次的分心。
加上我无法忍受却不得不承受的坏天气。
我总是必须要按捺住我内心的那团怒火。
用自己所有能力让它熄灭。
我讨厌夏天。比厌恶冬天更讨厌。
总之我知道我这次的成绩是又要死定了。
我要我是唯一。
但是我知道我连之一都谈不上。
谁都不要再来打扰我。谁都不要再来动摇我的世界。
如果可以。我愿意把有关那些我该不屑掉的人的所有所有
从我的脑海里。不留一丝一毫的全部删除掉。
我要把他们从我的海马里面撕碎。不复存在。在所不辞
我突然不想说什么了。因为我又纠结了。
然而我如何是何必。我究竟是何苦。
我想有些人也许懂得我究竟要阐述些什么。
如果看不懂就算了吧。我不奢望。我凭什么奢望。
伤我最深的。就是我误以为最懂我的人。
不过是一场荒诞的闹剧。结束了又何乐不为。
我要去海边。
包儿昨天午餐说要去海边。
阿榕榕前天说有机会要带我去海边。
虽然前提是有机会。你好贱啊。
我一次都不愿错过。哈哈哈哈。
而那个人的话。我想也许只是不小心说出的随便的话。
对你的感情变了质。怀念的感觉变了质。
我们的关系。变了质
但是这样是最好的。半年。四年。
其实在我心中的你已经被淡化掉。这是肯定
时间是残酷的。它摧残了彼此的好的不好的回忆。
但是我还是很庆幸在半年未见的你还是认得出我。
但是我还是很庆幸在你的心里的我的地位没有变。
但是我还是很庆幸你还是有时候会想起我会找我。
总之我很庆幸。庆幸曾经有你陪我。
昨天偶然听到晴天。我还记得你说过你不开心就会听那首歌。
有些事我以为我忘记了。可是当一件事情被打开被我回忆起。
继而那些在记忆的匣子里面的一切就又会出现浮现在我眼前。
其实我还记得你。
每一个你。每一个曾经的你。
然后世界就是充满着这么多的不可置信。
荷兰VS巴西。
隔壁突然一阵沸腾。不就个世界杯嘛。
最后CJP赢了几十瓶的绿茶。
德国VS阿根廷。
多少人在期待阿根廷的冠军。
然而结果却0:4败给德国。
ORZ。多少人死在这上面的。
然而为何我就是一点兴趣都没有。
我介意。我很介意。我真的很介意。
我冷笑。好讽刺。
我再次反感你。前所未有的。反感
就这样吧。
你可以继续过着你的滋润的生活。
我也可以继续在我的世界自己转圈直到自己倒下。
谁的世界与谁有关。
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