21:53 Jan 30, 2012
edit by: 开心就好
痛了才知还活着。清醒着。才能继续过活。
一切在记忆中变得模糊。好像从未发生过。又好像无意间触碰到某个场景。一切片段如电影般，在眼前闪过。黯然所伤。才突然恍悟。原来伤口还在。心也还在。结了痂但还没成疤。痛了才知还活着。清醒着。才能继续过活。
不知何时。指尖已经敲打不出任何只言片语，好像丧失了语言的木偶。不哭不闹。周而复始。不知是好是坏。也许当百陶选择离开李楠的那天。百陶就觉得眼前的一切都失去了光泽。所有光线都迅速黯淡下来。耳边所听到的声音也变得仿佛戴上了耳塞般模糊不清。她仿佛看见自己的灵魂出了窍。飘在上空俯视着自己卑微的身躯。那一刻。时间仿佛静止，心跳也好像跳慢了半拍。
她没有伪装自己扬起高傲的头转身离去。因为她做不到。她舍不得。她想她是爱着的，至少爱过眼前这个男人，他高高的身躯替自己遮掉了刺眼的光线，她整个人罩在他的影子下面。她喜欢这样的感觉被他照顾宠爱的感觉。虽然时而像孩子但她需要的时候他都尽自己的力气支起一片天让她歇息。
她曾经一度以为自己会放下一切。为他做一次冲动的抉择。但是她没有。理智现实还是打败了一击便碎了满地的爱情。她恨自己的懦弱也许她这样的女子不配谈爱情。她玷污了它神圣的意义。爱到极致。或者低到尘埃都是一种勇敢的表现。而她在他面前看见了开始也看见了结尾。从而不敢再走下去。她对他说。曾经拥有不好么？www.qqee.net
窗外。所有的万物都被大雨冲洗着。他一个人点燃一支烟。躲在阴暗里听着音乐。时间仿佛又回到那年夏天。百陶灿烂的笑容时常浮现在他脑海里。试图遗忘。却记得更清楚。身边的景色越美好。心里就越寂寞。周遭越是热闹。越觉得孤单。曲终人散。越安静越不安。他懂得这个道理。她选择离开他的世界的那一天起他欣然接受。有痛苦过。有挣扎过。但是他没有坚持。坚持过。努力过。她执意离开。他无能为力。曾经拥有。很好了。他对自己这样说。
原以为没有她的日子。要比现在难熬的多。只是习惯了以后。黑夜仿佛也没有那么难熬了。假如。重来过。他还是会选择给她无微不至的爱护。而现在这样一个结果。他也突然明白百陶的那句曾经拥有是多么可贵。即便是双方的过客。错失了。也是一种遗憾。
女人最怕的是失去，所以嘴里口口声声的说着要爱的多刻骨铭心。可谁知。是先有了曾经拥有。才有了刻骨铭心。与一个人形同陌路的感觉其实没有那么糟糕。没有客套的对话。扼杀了蠢蠢欲动与不安。却保留了想你的权力。
Category: 经典日志
21:51 Jan 30, 2012 edit by: 开心就好
不可思議撒~冥冥中安排。
忘記了，
有多久叻。
好久好久好久好久好久叻吧。
可是，我還是我。
不可思議撒~
半年前，我莫名的高考叻。
莫名的得到一個分數。
不可思議的進入了大學，不可思議的進入了一個專業了。
然後，離我的心理學進了一點點。
同時，自己也拉遠了距離。
報考噠當初。
不可思議噠填得亂七八糟。
然後。也就這個樣子了。
去叻北方。
來到了天津。
認識了那麼一群人。
邱球球有點不開心，不對。
是大大噠不開心~
因為離開叻自己熟悉噠地方。
可是，邱球球同時也興奮者。
滿懷期待。
不可思議噠人生。
其實，一切冥冥中自有安排。
既來之，則安之。
我會好好愛。好好活。
人生撒，不可思議。
半年。真是不可思議撒。
邱球球要長大。
要堅強。
要自愛。
然後，愛你們大家。
不管家裡怎麼了。
不管別人怎麼想。
總之。
邱球球還在。
一直在。
邱球球後悔過。
爲什麽最後是天津。
但是，邱球球不懊悔了。
不可思議撒~冥冥中安排。
Category: 心情日记
21:46 Jan 30, 2012 edit by: 开心就好
我会找到曾经丢失了的情谊。
我一直是多愁善感的人， 一直是害怕受伤的人，所以我不付出、很少付出，没心没肺都快成我的生活态度了。
我有一种越活越回去的感觉，我好像又变成了那个傻傻的，不懂世事的，不会说话的女子。我讨厌那样的自己笨笨的，看不到人性的险恶，处理不好身边的关系，然后……我便又徘徊在封闭的世界里，孤独的捧着自己的心问自己，为什么会这样为什么，我看到某人的日志说道：我一直觉得，高中最大的好处，就是让人学会忍受孤独。最害怕孤单的人越是孤单，越是要忍受寂寞的虫子爬上心间。撕咬着每一处低落的神经，潸然泪下。
在那个寒冷的鞭炮声震天的跨年夜，你APP我说下雪了。然后我笑了，那个夜变得莫名的温馨起来，其实你是个极好的人，只是我们生在不同的年代，某个夜你说让我等你，当时我就哭了，如果你提前一年OR半年多好，我不会苍穹的寄托我的感情，不是你晚了。是我不想在等了，你知道么，在你之前前后两个极好的男人跟我说：如若你找不到合适的，就回来吧，我娶你。我感动了一个夏天一个冬天。人是感性动物吧，当时也许是真的，只是生活是会变的不是么，我们生活在生活里，就要跟着生活走，即使逼不得已。
一切都会好起来的是不是，我会变成那个曾经做事有条有理，带人和善，有耐心的女子。我会找到曾经丢失了的情谊。
Category: qq日志
21:45 Jan 30, 2012 edit by: 开心就好
发生了很多事 不知道从何说起
最近看了一段话 Her loneliness than fireworks.她比烟花更寂寞 莫名的喜欢 //
一直就对烟火情有独钟 觉得那是恋人应该在平安夜的晚上 在海边或港口一起牵着手放的如果能下雪 那就更美好了
歌里唱 应该是两个人来的港口 我一个人在虚拟温柔
觉得生活越来越狗血了 虽然在私底下很乡霸 大多数我还是情愿扮演伪文艺也许因为我太矫情了 才会常常不快乐
嗯一年真的很快就过去了 时间很紧一直抽不出空来 感觉恍若隔世 还是转瞬即逝
发生了很多事 不知道从何说起
记忆里的高中生活并不如所愿 原本想象的高中应该很美好的 还是觉得现实和想象差距太大
高一的时候时间总是很充裕 高考是悬在远处白日里的星 散发着被人忽视的光芒于是我总是在晚自习吃东西聊天听歌玩手机看高二的美男逛街逃课也只敢逃体育课然后去操场上的空地讲话
感觉荒废了学业 我也不知道我怎么了 成绩当然是一落千丈
新交的几个损友很没心没肺呸我还有几个老师也对我印象十分不好有几次出去找我谈话说你别这么显屌 吊儿郎当的 我说 我没有啊
有吗 呵呵呵
想起有几个人最近才认识我 他们说对我的第一印象就觉得我成绩不好 然后我成绩的确不好了哈哈哈 多幽默
也有人说你看样子就没有恋爱过 哈哈哈 这成功的鄙视贬低了我的情商也充分的证明了我的确长得纯洁的像朵花似的哈哈哈多搞笑 你不能说我没有爱过等过伤过难过
三年一轮回啊是不是 现在和三年前那个磕磕绊绊的我感觉又回到自己本来就应该在的轨道上逆行倒霉透了
茶朵说 她想有一天可以像邝丽珊一样被这么多人喜欢被放在手心里像公主一样可是初中太不美好了她是丑小鸭但是现在在这里没人嘲笑她 她终于被爱了
看完之后我语无伦次哽咽地说不出话来
我的确喜欢初中 最爱的就是初中 因为年少时的爱与梦想还有你们都在那里没有人排斥我 但是现在 哈哈我不风光了没有人把我当做公主一样宠溺了没有人掏心掏肺地对我好了
几乎没人理解我懂我骂我排斥我的人也不少 我这段时间有大部分时间都在沉浸于怀念
怀念那些年喜欢同一种风格的衣服 同样的书籍 同样类型的音乐 总是黏在一起上学回家讲很多话写很长的信给即使对方在同一个班 吵架和好 讨论喜欢的男孩子的旧时光
我学着XXX喜欢的样子 少了最初乖戾的样子 我好怕自己堕落 我都不认识现在的我了假烟假酒假朋友 假情假意假温柔 哈哈哈 多贴切
我有给茶朵发过短信 写 XXX他丫的死混蛋害的我为他拒绝了太多的暧昧现在想谈情都没有人了没有他我死不了
拒绝了太多暧昧 只为等他一人 守一座空城 等一位旧人 结果别人根本不屑一顾哈哈哈 还暧昧 暧昧你大爷 当初口口声声说等我的人现在呢一个个有新欢的有新欢都睡在温柔乡里
我又开始自恋了 这真不好 估计是小时候缺钙 所以导致了长大了缺爱 看见谁都觉得喜欢我暧昧让人受尽委屈 找不到相爱的证据
发出去的时候 我很难过 我从来都舍不得骂的人 终于我可以对他不用拘谨言辞了后来又想起句话 谁年轻的时候没有爱过几个人渣 就算是混蛋 我也爱
感觉自己苍老了很多 总是自欺欺人的以为伤疤好了痊愈了风轻云淡了放下了
却总是这样不经意地想念起年少时的某个人 他是我安稳生命中唯一不安的因素即使在我想起他时 只记得模糊的轮廓隐约的印象 可是这些 就让我失去了爱别人的力气
于是我只能守着这些虚无缥缈残缺的东西 一边哭一边笑一边怀念
成绩真的差到很不理想
家里现在管的也特别的严 有点喘不过气来 有些事 明知错 偏去做 我以前曾以为叛逆这词跟我永远挨不着边现在却真真切切感受到了
真不好受
有被骂得不说话然后一头闷在被子里哭的快死了 然后还发了短信给很多人求抚慰说我快死了撑不下去了
原来还是有很多人在原地爱我的 但是我好怕你们都不喜欢这样的我了 // 离开都快半年了 原来只有我自己 熬不过分别的痛
茶朵说 不要妄想你自己是天才不用学习就可以挤过万人都想挤过的独木桥曹雅琼相信邝丽珊可以 以前的坎坷都过来了这点伤算什么
瓜瓜说 加油打败负面情绪 靠自己的力量打败那些虚伪的人到时候不说你爸了我也会为我有这么一个朋友骄傲末日来了我会抓紧你的手
包子说
我又感到温暖了 我这人太缺德了是不是哈哈 我是真的想死的心都有了 但是又发现上帝是那么宠爱我给我这么多我想要的别人没有的
比起她们 他们 我真的算幸运的了
当初失恋也不是最惨的现在又绝处逢生终于把心水的新欢追到了
所谓初恋 到底是他们说的第一次确定恋爱关系还是她们说的第一次喜欢一个人
虽然当初计划的强势攻略没有预期那么好还被搞砸了总之终于摆脱单身了
哟西到处炫耀啊哈哈哈然后被各种嫉妒心辐射骂妈了个巴子我真应该出一本书叫《三个月如何搞定美男》哈哈哈
这一次会不会全身心投入我不知道 我不想轰轰烈烈大风大浪大悲大喜我想好好的找个人做他最后的情人永远的第一夫人
从16岁到23岁然后去圣诞岛海边结婚开party民政局九元钱我请客肿么样
【 旧的爱多难忘 新的爱不敢想 】
【 只能谈情 不能说爱 】
【 我一直是喜欢你 并不是爱你 】
【 喜欢可以有很多 但爱只有一个 】
【 新欢是欢 旧爱才是爱 】
离开的那段时间 我去找来三盘录音带 是真正非常年代久远的磁带式 同样好不容易借来一台录音机
我想把那三盘录音带全部灌满 作为送给离开我的那些少年们的圣诞礼物 也算纪念礼物吧
周末家里没有人 我拿了一些零食 然后盘腿坐在地上 先试录了一段 对着录音机说喂喂 哦哦 再停止 前倒 播放
录音机里传来完全陌生的 喂喂哦哦
果然人类对自己的声音其实异常陌生 喇叭里仿佛是另一个人在说话
磁带的长度其实比想象中要长的多 一个人说话真的挺寂寞的 像傻子对着空气说话
慢慢放松下来 不知道该讲什么的时候 就说一些有的没的 鸡毛蒜皮 唧唧歪歪扯东扯西 于是三盘磁带几乎被没什么意义的废话充斥了
2011年的最后一天 开完闷骚没有一点气氛的晚会 很晚发现兜里还有一块钱黯然地坐着公车回家想那是末班车了吧
过桥的时候 心里特别特别澎湃的思念郭霸陪我回家的那段时光 坐在空旷的车厢上看到我的青春它浩浩荡荡地开了过去
我的十五岁 我的那些通透如花朵上颤抖的露珠的少年们 终于一去不复返了差点哭出声来
2012 你好 世界末日 我们一起完蛋吧。
2011年九月的时候 我有去实验看 看我们的教室 我们的座位 我们的草坪日光倾城
学校里又开始有应届的新生登记 注册 我看着那些年轻的孩子 脸上还有没有褪去的青涩的痕迹 阳光金色的剪影琐碎纷繁
我心想 会不会和我们当初一样 有一段自以为轰轰烈烈敢爱敢恨没心没肺其实很范二的傻叉的青春
后来 在远方的少年啊
你们是不是逐渐熟悉了那里的方言 喜欢上了那里的消除 习惯了那里的天气却走到街上看到与以前那么相似的人们 会不会有一瞬间的错觉 以为这还是2008年的7月
可是长大其实就是一件平淡无奇的事 谁也没有爱上谁 尽管我们是那么的喜欢彼此可是上了不同的高中 渐渐地离开了彼此的身边 于是那些说过的话也就随风飘散了
》
假期里 我终于见到了她们 果然如预期一般 很怕重蹈覆辙 像以前的王雪晴那样形同陌路渐渐远离当初的模样
后来我还见了王雪晴 嗯她带了她的爱人过来给我看嗯很好看 后面还好熟稔了除了口音之外感觉回到了从前
假期还去旅行了 去坐了长隆的垂直过山车大摆锤啊各种刺激各种玩 原来想的时候觉得自己胆子这么大什么不敢坐的
结果坐上去的时候就无耻的想下来后面简单的都不敢玩了 真他大爷的吓人我的小心脏啊啊啊啊跟跳楼一样全程睁着眼睛眼泪都不知道什么时候跑出来的
呼啸的风似乎从眼睛灌进耳朵我瞬间失明失聪 感觉心被成功的洗劫一空声势浩大来势凶猛一片狼藉
以后自杀绝对不选择跳楼
啊啊啊啊寒假已经不足十日了快 都不能充值的- -作业还没写完
开学你妹啊 不过开学也挺好的可以各处蹭红包了
这次 我会变回我以前那个谁都难以接近的样子 一个人看书听歌走路 做一个赏心悦目的人
Category: 网络日志
21:43 Jan 30, 2012 edit by: 开心就好
躺在床上的日子
躺在床上的日子
今天应该是年后的第一个工作日，我心情忐忑，有种难以形容的感觉生怕开始上班的日子。我有多讨厌去上班呢。
这个年过的很匆忙，几乎每天被各种各样的事情填满，睡眠时间也再次走向了不规律与日夜颠倒。二这个年与以往很不同，添加了很多人，有时候想想有些不真实，变成了我 不是我的感觉。同一件事情想多了就会有种奇怪的想法，所以说如果哪天我结婚的话，我一定有婚前恐惧症。
天天往外跑我好累啊，今天请她们吃饭，其实也是过了新鲜劲也就那么回事了。
晚饭的时候 就算开着暖气 也全身冰凉一直发抖
心脏扑通扑通的跳
上一次是xx和xxx在xxx的时候。
其实不是没有给自己打预防针的
朋友们每天都在说 每天都在让我做好思想准备。
我相信你
你不是这样的。
因为你是哈尼 你不用说话 我就懂你的哈尼。
这一刻真是比死掉了还难受。
即便是这样 还是希望你快乐。知道你快乐 就算我不再不高兴 也可以挤出一点点笑容。
不管现实是怎样的残酷
我始终相信你是哈尼 懂我的 我也懂的哈尼 我爱的 也爱我的哈尼。
Category: 空间日志
