21:42 Jan 30, 2012
edit by: 开心就好
现实的、虚幻的、未来的、曾经的……
“……人都是很脆弱的”最近常常听到这句话。
嗯，没有什么人是刀枪不入和丝毫无情的。
早上起床时因夜晚做的梦而心跳异常，
梦境中接连死了两个亲人。
清醒了会儿后想到‘梦是反的’才缓过来。
越来越讨厌分离！
空闲时间多了，就爱胡思乱想—
现实的、虚幻的、未来的、曾经的……
关于某一方面，忽然意识到自己偏得太奇怪了！
耳濡目染中现实得甚于偏激。
几十年就一生，
为何不走自己喜欢的路、不与自己喜欢的人在一起。
想通一件事，时难时易。
我喜欢简单的，就这样来吧。
Category: 网络日志
20:59 Jan 20, 2012 edit by: 开心就好
我很喜欢这样，来自不同地方的纪念。
壹月拾捌日。
0
推荐
壹。
看看日期，时间过的真快，放假的时间不过眨眼之间，就倒了现在18号，即将过年。
假期所做的事情和原定计划完全不一样，虽然几乎没有什么假期是过得跟计划一样，不过这个假期还是各种意外状况，也有各种意外收获。
懒惰始终没变，好不容易调整过来的时间瞬间就在这个寒假乱掉了。
早上持续睡觉到中午然后继续持续到下午。
都是被人叫起来才舍得爬出门，如果没人找我我就可以这么一直倒在床上抱着电脑过去一天。
懒惰的连敲字和P图都觉得麻烦，其实就是想倒在床上罢了。
需要在不断的逼迫的压力下才有动力，这就是放假的状况。过年也不知道要做什么，只是过完年很快就要开学了，重新回到那不知该如何评价的大学生活。
已经18号，是不是该好好计划自己的时间了。
说是如此，总是在陷入很多莫名的思绪里把时间给晃过去。
动画电视剧也没怎么看，买回来的书也还没有看完，然后又开始继续想买书。
周而复始的循环生活，该是何时才到尽头。
最烦躁的还是没钱的日子，算了，这个真的没什么好纠结的，要继续维持COS，还想入单反器材，还想各种买书啊什么的，好烦躁。
印了100+张的明信片，寄了几张出去。
拿了几张挂在墙壁上，剩下的持续堆着，等待慢慢送出去。
喜欢被印刷出来的照片，这还是第一次试验，之后会选择纸质。
贰。
跟画室出来聚会的一天很欢乐，就像包子说的，即使我们一年甚至两年才能见面相聚，也不会变的陌生依旧可以这般坐在一起谈天说地。
久违的面孔没有多大改变，大家都还是老样子。
只是岁月匆匆的一切都是真实，我们都在改变，即将面临毕业，实习，不再是晃荡在校园时光的我们，那般无忧无虑无畏无惧。
包子说，希望到不同地方旅游，然后把明信片从那里寄回给自己不同的朋友。
我很喜欢这样，来自不同地方的纪念。
我喜欢信，喜欢明信片，寄过来跟直接送到对方手中的意义是不一样的。
现在还有多少人，如此坚持的寄信呢？怕是已经越来越少了吧。
第一次寄了国际航空信给身在美国的寂少，不知道能不能成功送到。最初与我通信一直到现在，可惜寂少出国了，通信也就断了，多少有点遗憾。
虽然我不相信总是弄丢信件或者各种东西的中国邮政，可是没办法只能在漫长的时间里等待，希望可以顺利到达。
若是丢失了，也没办法，只是真的很可惜，世上独一无二的东西。
基本上没有寄邮件的习惯，果然纸张上的笔迹是无可替代的。
就像拿在手里的书是不一样的，印刷出来的照片是不一样的，都是同样的道理。
叁。
盗墓的坑很深，估计会一直陷落很久。
开始看各种同人文和微小说，给微小说虐的纠结。
三叔到底没有给我们一个交代一个结局，留下的空间很大，是留给我们想还是给他自己留一个继续下去的余地，说不准。
只是一大堆没有解开的谜团，当初各种的猜测现在都觉得浮云了。
打算重头再看一次好好整理思绪，也一直没有时间重看。
对着电脑很多时候都不知道自己在干什么，就是想做一些可以不用思考的事情，懒懒的窝在电脑前倒在床上什么都不干什么都不想这样最好。
自从漫展看到很帅的黑眼镜之后很欢乐，然后也很喜欢小花，虽然我本身不是那么萌黑花，可是很喜欢小花啊，小花在盗八都没怎么讲到好可惜，于是也顺带喜欢酱油的黑眼镜。
果然还是男人最好，很帅的女生最好了。
所以无数次纠结为什么我是女的不是男的，发神经的纠结下就好了噗。
肆。
床头摆的书还没有翻动过。
电脑里的图还没有动过，PS还没有打开过，深夜时间还没到。
如果今晚熬夜通宵P图的话明天一定会死过去的，真心不想出门了。
希望什么事情都顺顺利利的，真的好讨厌有变故什么的，会很烦躁，也讨厌浪费时间的事情，不知道自己在干什么时间就过去。
今天买了梦17的蛋挞，还是一如既往好吃。
现在讨厌过年，很麻烦，迎接新的一年，匆匆忙忙之间又是新的一年，时间抓都抓不住。翻翻自己拍下来的照片，都是时间在过去的痕迹。
到现在却还没有好好成长起来。
想做的事情打算做的事情没有计划好，随随便便就半途而废或者不再投入热情。
大三，现在已经失去了开始的那一份热情，对于很多东西都是如此。
成长便意味着失去，也在不断的错过中，丢失很多珍贵的东西，自己却不得而知。等到某一天幡然醒悟，一切已经成为遥远的过往。
喜欢这些挂在墙壁上的照片，想要自己的房子，白墙壁上挂满各种各样的照片。
想要干净素雅的颜色，大方整洁的房间。满满的自己的世界，喜欢家里，喜欢宿舍，但是依旧希望自己搬出来住，有一个自己的世界。
毕业之后何去何从，老爹问我要不要考研，想，却是力不从心。
反正我从来都是无心向学的，也这么混到今天，估计考研不是这般能够混得过去的。
读了也不知道自己是不是真的能够学到什么，也罢。
只想，学好日语。
伍。
假期就荒废了日语我错了我真的错了，我不能这样子我不应该这样子，无力吐槽我自己。
几日来都是阳光灿烂的日子，适合拍照的日子。
持续矛盾想宅在家里还是出门，但是不需要我矛盾，自然每天都会有人抓我出门，已经由不得我自己来作出选择。
很累，想颓，我真是糟糕到不行。
Category: qq日志大全
20:54 Jan 20, 2012 edit by: 开心就好
不要让我觉得自己是在一个人战斗。
整天望着手机上的日历，一天一天，还有23天。
每天到了夜晚这个时候就开始肚子咕咕叫，
无论晚上吃得再多再饱也依旧如此。
从回来到现在，一直阴雨绵绵，没完没了。
每天窝在家里都快要发霉，不知道可以做些什么。
才20天，就已经如此难熬。假期还剩下一半，我该怎么度过。
此时此刻才真真正正了解什么是患得患失。
可我却不确定你是否也和我一样的煎熬，
在爱情面前，我始终是不自信的。
有时候我只是需要一个答案，一个能让我心安的答案。
每天我都试图转移自己的注意力，
不去想你在做什么，不去管你有没有按时吃饭。
可是好像一切都是那么自然而然，不想却偏要想。
好吧，这一切的一切都不重要，
重要的是可以见到你的笑容，可以陪在你身边静静地看着你。
这就是我最简单的快乐。
面对这一切未知的未来，我越来越心慌，
我只能用心去守护，毕竟现实和距离终究会是我们之间最致命的阻碍。
可是我不怕，亲爱的，希望你也能给我力量。
不要让我觉得自己是在一个人战斗。
Category: 网络日志
20:53 Jan 20, 2012 edit by: 开心就好
其实没有多想你，只是寂寞的时候，莫名会想起你
其实我没有多爱你，只是觉得，如果在一起，我一定会很爱你
其实没有多想你，只是寂寞的时候，莫名会想起你
寂寞的时候，我会想起很多人，我不敢想你。于我而言，那是一种奢侈。想得多了，就会有执念，就会有求而不得的痛苦。只是今晚，容忍我放肆一下，想想你
我不是很了解你，我也没有见过你。我所知道的你，是缘于另一个人。只是如此而已。只是听着别人的形容，就莫名觉得想见你。然而终究没有见到你。
很早就说过，我是个很容易就喜欢上人，所以仅仅是形容，仅仅是聊聊几语，我就知道，如果见到你我一定会爱上你。
可以说，it's a romantic诚然我很喜欢幻想。所以很多时候我是不会过多去想关于你的事情，我知道你不多，也无从想起。我也不打算想很多次你。生活中有很多值得我去做的事情，我不能再把感情浪费在暗恋上。我的暗恋，一次就够，眷恋十年足矣。断了就断了，无须再想起。我现在只希望找到一个先对我说爱的我爱的人。挺不切实际的。就像小Q说不要二手货，可是世间二手货千千万，找一个新款正品真的不容易。
何况，我想我动心的也许是那个对着爱着的那个人说那句话的你。如果你不再爱那个人了，那么也许我就不动心了。╮（╯_╰）╭大概我真的是很花心的人吧。
当我的心空下来之后，寂寞的时候会想起很多人，但是谁也没有占多少位置。大多时候，我什么也不会想，脑袋也是空荡荡的。我想的最多的不过是一件没有意义的事情而已。
很多人说，等遇到合适的那个人，我就会爱了。然在此之前，我都将一如既往地空荡着。
也许，我终其一生都不会再爱。也许我会非常寂寞，也许我会时时羡慕有人陪伴。但是我想我真的不会再爱。我爱不了人。
可以动心，但是动不了情。我一直都在错过。我爱的人，我永远都无法说出我爱你。好不容易地一次动心却总是被我错过或者被时间错过。有的时候会寂寞得想发疯，可是脑子始终保持清醒告诉自己现状是什么样。只好一次又一次任凭眼泪把寂寞冲刷然后第二天继续微笑。
无欲无求，唯有寂寞
然而除了与寂寞为伍也不需要陪伴
二月的雨，冰凉细腻
我站在风口上
安静仰望
路灯
倚靠
细雨
冰凉
夜，很长
记得非常清楚一句话，这世上最遥远的距离永远都是生离死别。因为活着，纵然是不知爱恋，也是活着的。只有有关于这个人的一切都消散了，你想见的时候，转身却没有了他的身影。
我想，很早的时候我就明了了这点。正因为明了才越发觉得悲哀。所以现在，即使是寂寞，也是在幸福地寂寞着。我不希望当某天想到我想念的人的时候，用的是“悼念”。所以即便是现在空荡地生活着，我也希望能够温暖地微笑。
她说，真好，你依旧不变。
我说，真好，我依旧不变。
事实我也在改变，只是有些东西还是保持着它原来的样子。只等着你们回头看着我的时候，仍然觉得那些日子里还有着温暖，而不需要去遗弃什么。
我不愿在那浮华中走失
亦不愿被寂寞吞噬
我只愿在午后
阳台上
日光
红茶
安静看书
……
Category: 情感日记
20:53 Jan 20, 2012 edit by: 开心就好
原来，太自由，也不是件太好的事情。
很久没有写东西了，原因很简单，没地方写了……还没找到做后台的，那么我的blog就只能一直搁置着。本以为这都是可有可无的，终于在忍了不能再忍的情况下，继续来这里发日志了。
今天有感于一个朋友的围脖“自作孽不可活”，多少年前，也有人跟我说过类似的话，认为我一定会后悔，现在看来，她说对了一半，另一半没对，是因为直至今日，我还没有后悔，虽然错过了很多，虽然遗失了很多，却还没有后悔。也许我就是这么没心没肺的人吧，所以不懂得后悔，不懂得怀念什么。回忆么？貌似也只能记得那些开心的事情，不开心的忘了也事件好事。然而，一个人磕磕绊绊走到现在，很开心，也很无奈，弃我去者乱我心者终究随着时间的脚步悄悄远去，会后看那一排或深或浅的脚印，就只剩下了微笑，因为都是坚强的自己一个人走来的。
也许这世界变化快，也许我总是慢半拍，恍然间，我们年少空口的誓言已经不知飘去了那里。曾经一句我爱你抵得上所有的一切，然而现在，不过是嘴边一句若有似无的呻吟。自作孽么？是吧，既然决定这样做了，就已然做好了爱情与我注定无缘的打算。既然决定了要孤独下去，有何必要打听时限问题？习惯了，一切都好说。爱与不爱，本来就没明显的差别，只是人类非要定下一个规矩而已。我不懂爱么？是吧，不然怎么会错过这么多次？只是因了“不懂“两字，也就省去了那个后悔的毛病。说的好听点，随遇而安吧。哎，这个乱七八糟的世界，除了自己，还有什么是需要用一生来捍卫的？
最近真的是累了，所以人也慢慢变得悲观起来了吧。爱与不爱，生于死，都开始模糊了，我想这样是不好的预兆，因为很容易堕入黑暗中，自己可能无知无觉，却连累了别人，这是很不好的。学着变强大，学着变勇敢，学着变成熟……其实如果可以，我什么都不想学，如果可以，我只想做一辈子的米虫，如果可以，我可不可以不勇敢？然而世界终究没有如果。
有一句话是这么说的，为了不让以后的自己讨厌现在的这个你，从现在开始努力吧。我好像说，努力你妹啊。我努力了这么久，却还是喜欢以前那个傻傻的我，心无城府，笑容灿烂，真是一个快乐的小2B。那时候，只是觉得，我有了全世界，要风得风要雨得雨，幸福点很低，满足点很低，低到一句话，一个纸片都是那么值得珍藏。幸福这个东西，果然是需要自己去感受的。只是，这蓝天、白云、芳草碧连天的日子只是记忆中稍纵即逝的流星。
有条不紊的生活，怎一个乱字了得？为了一个简洁恰当的话语，殊不知脑海中思绪翻滚了多少次？这就是所谓成熟吧。
好累，好累，好累。累到了不行的时候，会想，若当初我爱了谁，会怎样？若当初我后悔了，又会怎样？或许会不同吧？
原来，太自由，也不是件太好的事情。
Category: 心情日记
