揪心的疼。
揪心的疼。
这是我尘封已久后第一次写博，实在是找不到地方发泄，到头来，发现连个说话的朋友都没有，想起来也够可笑的。
我当然知道自己有多丢人，就像，一颗永远都不会爆炸的定时炸弹，细数着尽头，爆炸了该多好。258，这是我12年来的收获，只能证明我付出的只有这些。
我开始变态的理解任何人和我说的话，我说话，嘴唇不是我的，他们不经我同意，甚至不经我思想，从我口中逸出，在无声空气中干净利落，成为凝重的核。结果，我让自己成了笑柄，那些如同追债的电话，使我极度厌烦，回避和敷衍是唯一的解决办法。
我也知道没有上帝，无能为力，不知道这样会持续多久，回过头来时，我会不会笑话自己。
爱人，亲人，朋友。其实想想，有时候，我算什么。
眼泪也是这样流的。
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我们举行一场，关于冷漠的狂欢吧。
隔壁的那个女人，又在把她的周杰伦，放大音量了。
就是很讨厌，那个要死不活的声音。
本来对周杰伦，没什么成见的，就是隔壁的女人，天天在用大音量放出那个拉扯的便秘似的的声音后，我对他真的有成见了。
以前，我去唱歌，还会点他的《借口》的，现在，我要深思了。
本来，今天，下午的时候，已经让步了，我带上了耳麦。
后来，觉得呆着耳麦，感觉没那么的自在。
今晚，我就不戴了。
她在看电视剧的时候，就是很聒噪的声音在吵着，闹着。
后来，人不在这里，洗澡去了，人家把音乐调得震耳。
我搜出的新歌，不得不也调得很大声。
好吧，在我每天数不清的，敲着桌子说，音量调小点。
之后，事实证明，我在做无用功。
所以，那么，我们来比音响吧。
Thinkpad的音响，没让我是失望，在只调到一半的时候。
音量，就盖过了，那些拉扯着，呻吟着的声音。
我总是在和亲说，我不喜欢这里的人。
亲总是会跟我说，我们要适应，因为，世界不会因为我们而改变。
上次，你和我说，你在洛杉矶，也不是很好。
和我一样的，还是会感到郁闷。
好吧，写到这里，我决定，戴上耳麦。
我承认，我就是小家子气。
我很小气。
我就是受不了，那些我不喜欢的音符闯进我的耳朵。
不过，还是想起了。
亲说的，她们只是比我们懂得保护自己。
我真的，找不到，和那些朋友一样，性格温和的人了。
这里都是一群没有共同话题的人。
很多时候，我都是不说话的，因为，真的不知道说什么好。
那个，相处越久，我就越发觉我们差距很大。
她们都是90年的孩子。
而我，91年。
明明，就是只差一年。
想法就差了很多。
当我说，我每个星期，都会给家里打电话。
其他人的反应都是，又没事，干嘛打，话费真多。
那个汗水，真的，是淹没了心口还加了某些情绪的。
我问着，那，你们是什么情况打？
结果，答案，多数，说，没钱的时候。
我很感谢，我父母让我从小就接受良好的教育。
我很感谢，我父母，对我的爱。
我很感谢，爸爸会花时间，和我们沟通。
我记得，佳佳和我说过。
我是个比较保守的孩子。
我也感觉到了，我和90后的孩子的生活方式不太一样。
姐姐的一个朋友说，看到我的样子，真的不敢相信，我是个90后。
我不明白，难道，90年，就一定要和非主流挂钩？
还有，为什么，在网上出现不好的事情，为什么，都是打上了90后的标签？
我身边，就有很多性格温和的90后。
有很多懂得爱身边的人的90后。
虽然，现在，身边的。。。
或许，是我太喜欢呆在自己的世界了。
所以，才会不接受外面的世界。
仰或，是我严重的童话情结。
才让我像个愤青。
我或许，管得太多了。
那是他们的人生。
怎么了，我也开始忧国忧民了么？
我觉得，我真是个矛盾到不行的孩子。
明明，有时候，还是很明媚的样子。
鼓励自己，也鼓励别人。
给自己勇气，也给过别人勇气。
有时候，却，像现在，很腹黑的，在写她们的事情。
还有，一件事情，有点莫名其妙的。
就是，某一天，宿舍没人带钥匙，我带了。
不过，回来得比较晚，她们就在宿舍门口站。
我一回来，有人就问，有钥匙么？
我说，有。
后来，是一个人，盯着我的脸看。
我条件发射的说，看什么。
她说，看你表情，你怎么不得意啊。
我貌似说了，我没那个表情。
不过。莫名其妙，为什么，要得意。
一根钥匙，是得意的资本？
我想，我真的应该再独立些。
不要依赖任何人。
不然，真的会很纠结的。
还有，我想，我要像以前那样的冷漠。
我觉得，医生，真的很好。
可以对这个冷漠的世界，更加的冷漠。
我，不要再像现在，反常的忧国忧民。
好吧。我们举行一场，关于冷漠的狂欢吧。
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你是无法控制的声音
有时候，你是一只蜘蛛。在一棵孤独的树下织网、捕食、等待爱情。你的眼睛无法转动，只能注视一方。你的身体丑陋不堪，没有一只肯在你的网下停留的同类。最后，我饿死在网中什么都没有留下。
你无法体会这是不是人们所说的孤独，总之，你的腹腔很难控制身体的抽动，你很难过。蜘蛛是不会流泪的。所以，你用来表达伤心地方式就是释放一只你捕获的虫子。
你最喜欢跟父母一起逛街，虽然仅有几次，还是去买一个200元的复读机，你牵着爸爸妈妈的手觉得很安心很安心。即使从商场走回距离很远的家都不是问题。你最喜欢吃爸爸的榨菜肉丝汤，你最爱跟父母一起讨论家庭的故事。
你最羡慕别的孩子放学有家人接，你最害怕别人问你为什么下这么大的雨都没有送伞给你。你最讨厌过年见到繁杂的亲戚。你最讨厌别人给你钱。
别人从来没有见过你的眼泪，你是坚强的孩子啊，怎么能够哭呢？所以你就一直认为你够坚强。
可是，你好累。你好想卸掉自己坚强的面具大哭。
我很想你。已经是第五年了。还要多久？
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悲剧的考试
昨天考英语，虽然不能说是成绩很稳，可怎么说也都不会差到那里去。于是乎，当咱觉得一切应该都没问题的时候，问题就那么毫无预兆的出现了！
明明前一天晚上特地检查了遍耳机，那戴着特别不舒服的耳机，听筒里传出了清晰的广播声，于是乎本人就那么毫不犹豫地相信它在第二天的考场上也一定会很清晰。奈何，天不遂人愿，偏偏一上考场它怯场——TMD竟然说除了刚开始那什么“这里是安徽师范大学英语调频台”和第一题的题目能听见外，其余全是华丽丽又华丽丽、激情无比的电波杂音……
盯着那二十道听力题，看着只有选项的题目，头脑空白啊空白。但是我的心却是那样的镇定自若，从容不迫。当我看到所有人放下了耳机，我也放下了，之后翻过去开始继续后面的答题，直到所有题目全部做完，我才翻回了前面。拿着笔，对着那ABCD四个选项，未曾有过多的思考，直接挥笔写下答案，可谓是一气呵成不带一丁点马虎。
出来时，就跟老妈进行了汇报，于是没想到她老人家更是豪爽，直接一句：“没事，大不了下学期重考。”很好，非常好，有了她这句话，咱还担心什么呢？
调整了心态，继续着今天的电脑VFP考试。说实话，这门课从开学到期末，咱就上过三四次，上机课貌似就去了两次。当我看着那本课本的时候，觉得它是那样的陌生，那一串串的命令语句和程序语句在我眼前绕啊绕，我不懂啊不懂啊！！！！！
就在如此迷茫、不求甚解、一知半解等等的状态下，我走进了考场。看着那卷子，那四十道选择题，我心里高兴了下，做得还算顺；填空题，嗯，还成；简答题，(⊙ｏ⊙)那是什么东东？表单的控件，书上有这个？不是不要掌握的？十分啊啊啊！！！！好吧，我翻到了背面，程序题……呃、、、第一题还成，勉强凑合，第二题，唔、、、还能掰出来，第三题……OK，我不会，我彻底不会，我连一句话都不知道怎么说，又是一个十分没了……
纠结来纠结去的纠结了半天，拿着铅笔在问卷的空白处画了个卡通人物的头头……之后，看到有人交卷后，起身，走上前，拿起包交了卷，我就这样走出了考场、、、、
不得不佩服自己的心态，怎么会这么好的呢？
现在就祈祷上帝、祈祷撒旦、祈祷佛祖等等可以祈祷的一切，保佑我过吧……要求不高的，只要六十就好了，我不想再来一遍哇哇哇！！！！！
暂时喘口气，后面几门，更是折磨……
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放过我吧，谢谢你们。
社会。
尔虞我诈，什么是真的什么是假的，有时候最信任的人，也许最不可信。有时候当面笑颜如花，转过身阴险狡诈。谁知到，谁对谁错谁真谁假，年轻的时候我们还有心力去猜想，现在呢？知道了，也想假装，我们还单纯，还年轻，傻一点或许，会比较幸福吧。
傻傻的女子。没有保护着你的人，要怎么在这个社会立足，有时候人就是被逼着，去学习尔虞我诈，被逼做自己不愿意做的事情，被逼着做这个做那个。与其说自己生存着，还不如说被命运像一个提线木偶般操控着。无法动弹，无能为力，连死亡都无法选择，这是一种怎样的悲哀。直到精神，骨骼，肉体，完全被腐蚀，如同僵尸，永存。
今天的戏码，实习生完全不被当人，已经是廉价劳动力，被学校逼着，被单位压榨，哪像什么所谓的大学生，连小学毕业的都不如，和狗一样的。然后真的被当成狗一样的智商，去签一份对自己毫无保障，自愿成为你奴隶的合同？！除非我们集体进第七，谁爱签谁签，我看了都想笑了，割地赔款啊，也不是这么割的，你干脆让我们免费劳动一年算了。
这都是一个什么社会，穷，最低生活保障保障的了多少人，然后高喊社会主义，我没有思想觉悟，好吧，我不行，我是凡夫俗子。最低贱的工作，又如何，体验社会，看那些暴发户‘有钱人’的嘴脸。
无望无奈无语，不知道明天会怎样，对啊，每天都一样。
看着那些填志愿的学生，谁想才多久，自己竟然沦落至此。报应吗？不是命好吗？这就是好命？好吧，我觉悟不高，不懂。
放过我吧，谢谢你们。
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