从前现在和未来 仿佛都与我无关
你还是走了 就这么彻底的走了
你的心里住着另外一个女人 这个女人 我曾经说过她是我的软肋
我这么在意的一个女人 我心底最深最深的害怕 你都让它一一实现了
走了也好 走了也好 迟早要走的 何必再垂死挣扎
丢了尊严 丢了自己 啥都没有了
我该怎么办
分手到现在 一直以为自己是还有希望的 我们的爱 是还可以继续的
不会有绝望的那一天的 你总会回来 你总会回来
可是事实 你早就走远了 这次 远到不会回头了
以前 你走了至少还会回头看我一眼 眷恋也好 习惯也好 不舍得也好
至少还能让我从你的眼里看出一点点叫作心疼叫作在乎的东西
哪怕我知道 那或许只是你的一种习惯 习惯我在你身边陪伴着你
哪怕我知道 那或许只是你的一种同情 同情我没有你我会过不下去
你曾经说 你为了我 放弃了那么多本该拥有的东西
我应该感激你
而如今 我是不是真的要对你说声谢谢
谢谢你的洒脱一走了之让我看清了现实 让我看清了你的心
谢谢你告诉我爱情这个东西 是有报应的 当我在快乐在幸福的同时 有另外一个人正在忍受着孤独和痛苦 当我把自我的快乐建立在别人痛苦之上的时候 我早该料想到
总有一天 我也会遭受到同样的痛苦 甚至 是以几倍的程度回报在我身上
你现在过的好吗
不知道没有我在你身边你是不是更快乐更轻松 更能自由的生活
身体还好吗 头还会痛吗 妈妈的身体呢 和爸爸还会闹矛盾吗
从前的我一直担心你 担心你身体 担心你心情 其实你早就腻了吧
甚至在你心里 这样的担心和牵挂 已经是变成一种恶心的虚情假意
其实我真的很想告诉你
我都是认真的 真心的在为你担心 真心的在关心你 当你难过不开心的时候不想让你一个人承受
是从什麽时候开始
我的心 在你眼里 慢慢的变成了一文不值的垃圾 变成了 让你恶心的东西
看着你们的照片 心好痛 却哭不出来
好久没为你哭了 那天电话里的哭 你听的出我心里的难过和绝望吗
那个电话是我希望从你这里得到最后的一点温暖 你又怎么会知道呢
倔强的挂了电话 却无法让它从手中离开 一直握一直握 握到确定它再也不会响起
我告诉自己该放弃了
你回不来了你走了 这次是真的走了 没有一点眷恋 也不可能再会有什麽舍不得了
你有新的希望和寄托了 你会为之努力为之付出自己所有的心血
就算我做的再多做的再好 你也不会再看我一眼了
这些道理我都知道 心已经麻木到不会再痛 但就是感觉压抑 透不过气的感觉
你很爱她吗
应该是吧
还是好喜欢你好想你 怎么办呢
再也没有资格 再也找不到理由去找你去打电话给你去安慰你去关心你 更别提让你来安慰我关心我哄我
你甚至连让我能在QQ里静静的盯着你的头像发呆的机会也不给我
拉黑的第二天 我想 以后 第十二天第二十天 也再也不会看到你的头像在我的QQ里亮着了
我不知道说什么
你们的回忆有好多 这样算算 今年是你们认识的第六个年头了吧
纠缠了这么久 好像快有希望可以好好的再在一起了
这样 你们会更珍惜彼此 会创造出更多美好的回忆的 再给以后的人生回味的吧
嘿 你不用担心 她和我在一起的这段时间里 你们曾经走过的路 在她心中还是根深蒂固独一无二的
我一直以来都没有这个能力去替代你在她心中的位置
包括 她为你打的这一个耳骨 现在 带着耳钉 最耀眼最重要的那个位置
每次看到 都打心底的羡慕你
是我做的不够好 还是你在她心中的位置 本身就是无可取代的
我一直都在异想天开天真的以为她已经忘记了你 其实 根本就不会忘 其实 怎么可能 忘的了
好好的走下去吧
幸福是你们的 未来也是你们的 请放心 我再也不会来打扰
我们之前走过的路 本身 就是她生命里的一段微不足道的插曲 没有什麽幸福可言
更别提什麽刻骨铭心 你才是她的刻骨铭心 才是她的最难割舍 才是她的最不舍得
我又算 什么东西
我知道我该振作
可是谁能告诉我怎么振作
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快期末了。
只剩下一个星期的时间了
就那么一个星期
时间总是无情的
在我的眼眸中渐渐消逝
就像我们的青春
也在渐渐长大
我突然害怕起来
我们都是孩子
一群不想长大的孩子
以前无忧无虑的日子不过是现在痛苦之前的铺垫
始终要经历的
既然那样 就笑着迎接吧
可是 真的能笑到最后吗
我们写作文总是用到这样的句子
谁笑到最后谁就是赢家
有些事情即使是散落在天涯
可是涌上心头的时候
难免伤怀。
胜利是要付出很多很多的
甚至用自己的一生去数清楚
太累了
不仅是身体累了
就连心也开始疲惫
不再对任何事情感兴趣
就连对感情都提不起兴趣
爱的痛了 痛得哭了
哭得累了 日记本里页页记着
父母说不会给我压力
但是我自己总是给自己压力
这种无形的压力加上有形的压力
足以将我击垮。
我奋力追 追到无法追
追到无法分清我是谁了
这种成绩的决斗让我想起都害怕
害怕自己会退步
害怕自己被人看不起
害怕自己还像初中那样没人看重
所以有关学校的一切都让我害怕
我还是抓不住自己的真实感觉了
飘忽不定了。
这种感觉好陌生好陌生
我就像踏入了另一个国度
却再也找不到曾经的我
而我就在寻找自我的途中
渐渐远去。
期末我想努力的
非常想。可是。总是事与愿违。
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「讨厌的自我弊病。」
「讨厌的自我弊病。」
一直犹豫不决。
南京——浙江——南京——浙江
学校换来换去，典型的随大流的人
突然想起某人说我：总是变来变去的。到现在这弊病还是深深根植在我身上，丝毫不变
固执。别扭。冷血。自闭。拜金。
太多的自我弊病造成现在一点都不讨喜的我。可自己还是不以为然的毫不改变。依旧如此。
怎么会有我这种人?
……扶额且无奈。
——喂。你该改变自己了。
——可是我真的不想变呢。因为这就是我啊。即使是如此让人讨厌的人。一直下去就好。即使全世界都放弃我。
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夏天，没有温暖阳光。
看同学录，越看越想笑。
很羡慕我的年龄不大却成熟稳重吗？
因为所谓的成熟，不可以咿呀咿呀的向同龄人发嗲。不可以可爱淘气的向父母撒娇。
15岁。没什么。不可以穿花花绿绿的童装。不可以看见精致的蛋糕会尖叫。不可以嘴巴里总是含着甜腻的糖果。
这样的成熟，谁喜欢要尽管拿去好了。
一个人坐在这里，肚子疼，疼到什么都记不起来了，疼到真的只剩自己了。
听很悲的歌，看很悲的文。是不是心疼了，泪流了，肚子的疼就感觉不到了。
昨天晚上的梦，意外的清晰。梦见大家一起站起来唱班歌，然后高潮的地方某个人唱早了，声音还格外大，大家就笑，后面要人说着要换歌换歌，花花发脾气了，大家重新唱，还是有人唱早了，然后大家的笑就一直没止住，笑着笑着，我醒了。
因为太清楚了呐，然后就再也睡不着了。
看电子书，一篇叫做“此时温暖，彼时笑颜”的文章。题目超好呐。
可是即使这么温暖，还是悲伤。
论坛真的待不下去了，很多很多曾经感动我的文章都找不到了。
那些感动和爱没了，我无法接受。
请原谅我没法继续陪你，如果累了，就离开吧，你不应该受到任何牵绊。
会偶尔想你，哥。
我受够了。
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阳光灿烂的日子。
阳光灿烂的日子。
自从有了围脖以后，就更少写博客了。自从当初从搜狐离开，一直都没有找到个愿意长久停留下来的地方说些什么，后来开了围脖，大大小小的什么事情都往上头说，也不管有没有人看到，到底是比博客更方便。
然而最近却又觉得，有些事情并不是通过一条围脖就能完完全全表达清楚或者发完牢骚的，还有各种矫情的心情，如果放到围脖上一遍遍的说，大概又会被扣上白莲花的帽子。
有些心情啊，还是愿意更详细的记录一下的。
花了两天的时间找到了漂亮的模板，头图是自己换的，拍照的姑娘我并不认识，当时她发给薄荷先生，我瞧着好看就要来了，拿来当头图正合适。
还有不到两个星期的时间就要开始实习，夏天也开始炎热起来，即使阳光并不充足的阴天，皮肤也感到十分的粘腻，想到这里就对实习产生了许多怯意，然而换一个新的环境是最好不过的，又想起医院里总会有冷气吹着，也就没那么多抵触的情绪了。
但是临近实习，却一直没有把心思放在复习功课上，甚至可以说这整个学期都没有把心思放在这上头，每晚熬夜，上课时间补眠，一再的逃课，过的有些荒唐。
连自己都意识到太能折腾，却不想收敛也不觉得后悔，总觉得疯狂一下再疯狂一下也没什么。于是日复一日的荒唐度日。
新买的耳机很好用，小小的头戴式耳麦戴在头上即使夏天也不会觉得闷热，每天行走，听音乐。
很好的生活。
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