我想要的幸福。
你跟我说，你认为的幸福不在于权位和金钱，
你告诉我，贫穷的老两口也让你感受到幸福的存在。
你问我，我想要的幸福是什么样子。
我没有回答你，我只记得我曾经说过那么一句话，
只要我愿意，谁都可以让我很幸福。
当时曾曾看到，还大笑我，说我彻底完了，没追求了。
可是时至今日，我依然相信着自己说出的这句话。
我相信，只要我愿意同你一起创造幸福，那么我必然会很幸福。
在适合的时间，适合的地点，生命中出现了那么一个适合的你。
我想不出，我们有什么理由不在一起，我只想试试看，试着去愿意在一起。
可是我不是作者，故事也不是按照我的想法去发展，中间总夹杂着意想不到。
你问我生气麽？你希望我会生气，因为这对你来说是种希望。
很可惜，我并没有多大的怨气，我很坦然的在面对着所有的一切。
我想告诉你，我是自私的，你也自私着，我们之间并没有所谓的感情。
也没所谓的一见钟情，只不过是当初彼此认为合适而已，
而现如今，我们理智的得出的结论就是，我们只适合做朋友。
某深夜，某电话，被告知有某三女在等待某人的迎娶。
我跟D小姐说这件事，彼此心照不宣，大笑而过。
D小姐说我说话太狠了，今天的你娶不走今天的我。
想老○了，特别特别的，于是在时差十二小时的这边，
我告诉在图书馆认真学习的老○，○先生，我想你了。
结果我被告知，含蓄点，我被老○伤害了，哈哈。
凌晨和世界杯一起在群里发疯，我说什么是朋友。
就是此时此刻我明明该难过，却因为有你的存在，而开心。
我遭遇了多么严重的滑铁卢，可所有人都说，
你现在这状态，绝对没问题。
是福不是祸，是祸躲不过，该来的总会来，该走的不会留。
我想每天都是因为开心而微笑，这就是我想要的幸福。
今天的我很因为有D小姐，有○先生，所以我很开心，亦很幸福。
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人的一生总该有篇真诚的文字，它以爱之名
我地球上唯一的好朋友劝了我好多次，嘴皮子都快要磨破了，想让我认定人的一生总是需要婚姻需要一个男人去保护的，但是我还是没能听她的话。我总是让着她因为她和我不一样，不是像我这样没脾气软得像水果糖的人所以我认为我可以做出一小点不算做牺牲的牺牲，可这件事不可以，我不能轻易妥协，我是认真的想和那个人在一起。
她说了很多次你是为我好，我也明白的，害她为我担心了。这种感情不被社会家庭亲戚朋友所认同，我们已经过得很辛苦了，遮遮掩掩躲躲藏藏，可是我们只是喜欢对方，到底错在了哪里。我妈说这都是不正常的，可是那什么又是正常，一本圣经说男人和女人天生就应该彼此寻找，找不到就不是完整的，失去了骨中的骨肉中的肉，所以人们就都要按照这样结合吗。这世界本来就没有什么规则，遵不遵守更有几人听命。事情本来很简单，却枝枝条条变得复杂。我们没有攻击他人没有伤害无辜的人们没有在公交车上引爆自己，我们为什么被指责爱错了人还失去了爱的权利？
遇到你之前，和遇到你之后，我真的几乎变成了另外一个人。我退掉了好多豆瓣的一个人主题小组，因为我觉得我不再孤单了终于有一个人肯可爱地陪在我身边了。我有很多习惯也不知不觉地不见了，我的电话利用率开始变高，总是收到好多甜蜜的短信息，账单一路飙升但是看得我好幸福。所以说恋爱是会让人变傻的，可是我真的很高兴和你成为一对变成傻兮兮的小姑娘。同样的意思的话我说了那么多次，就连我们家亲爱的估计也听腻了吧，可是我就是要说就是要说，因为你我的人生变得不一样，有时候我会想我们可能会因为什么样的原因分开，就算那真的发生了我也不会改变这个想法，你就像是我人生中的魔法师一样，有你在我身边我才可以发光。
最近我们经常吵架，有时候想到这里会觉得很沮丧，就像你说的，真的很伤感情。我流了好多眼泪，伤了好多次心，甚至会觉得自己还挺厉害，心还没有碎掉，也许是感情让人有了比从前要高很多的免疫力吧。我总不让着对方耍小脾气任着自己性子来，后来我都知道了，是我不对，你明明是个火爆脾气的人，活生生被我逼得角色倒转成了忍辱负重的角色（吐舌头），有时候我把你气得哭笑不得委屈得要命，我还会小得意，但是我真的很珍惜你噢，我是抱着同样的想法想一直在一起的，我想去你家里做客，尝尝贵家菜到底会有多咸看看你老爸是不是真的和你长得一个模子卡下来的。
很想以后能一起去到别的城市，尽量安稳下来。就算没有什么朋友没有亲人在身边也是好的，这对我来说要更容易一些，因为我对家庭不作什么眷恋，全世界都知道这一点。可是要害你要为我做出牺牲，陪着我到陌生的地方，如果我们真的可以，我会努力改掉自己那些乱七八糟的小毛病好好陪着你好好努力，忽略别人的奇怪眼光，just be with u.
我爱你。就算我在这篇日志里写下几百个我爱你，大概也不及我从你那里收到的那些多吧，感谢那些你给我的，我宝贝的要命的温暖，二十年无人认真对待的日子因为你的到来而结束，被人牵着手被人拥抱被人夹菜的感觉，我一辈子都会记得。
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当人们追忆起往事多半是遗憾的口吻。
我把信息发出去果然没有人回应。看起来很自言自语。
6月20日，23:55。
你对我太好了以至于我现在对别人的要求都高了。
6月21日，00:03。
现在的人们是真的需要爱情还是只是想找到志同道合的人陪自己疯呢？
倘若是真正的爱情，我想不需要轰轰烈烈只需要平淡的幸福就够。
人们往往失去了爱情才明白自己想和爱人做的究竟是什么。
那些超脱出性和欲的东西我现在突然觉得他们真实的存在着，
只是，
恋爱中的人们看不到，跳出去才更明显。
6月21日。00:08。
我的手机只有当天的信息才会显示准确的时间以至于刚刚发给你的信息都变成了日期在显示。
时间真的要这样么？
难道没有其他的方法来放慢它们的步伐好让那些正在错过的人们都彼此错过的慢一些再慢一些然后发现彼此之间的需要而不再互相错过。
为什么非要粗过了才能明白呢？
什么时候才能没有遗憾呢？
6月21日。00:12。
当人们追忆起往事多半是遗憾的口吻。
遗憾是必经的还是挥之不去的是不是取决于我们自己呢？
究竟怎样才是正确的怎样才能纠正自己似乎已经扭曲的价值观？
6月21日。00:30。
祝你晚安。
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永远不要离开。
真不好。囡囡一生病起来就变得无助脆弱起来了。没了以往的霸气-V-。宝贝儿阿。囡囡真的好害怕生病的呢。
昨天和你坐在牙防所等待的时候。真的是很害怕与紧张。最不喜欢牙疼了嘛。牙疼没胃口。而且会严重影响心情的呢。看什么都很烦躁。不愿意多说话。所以也委屈我的宝贝了呢。自己身体不好还有忍受不乖的囡囡。
这个礼拜一定能够把牙齿消肿了呢。重要的是你一定要陪在囡囡身边喔。还记得上次拔牙时。害怕得紧紧握着你的手。还把你的手心按痛了呢T=T。正因为有你的细心呵护。一点都没有觉得疼呢。囡囡希望这次也会这样嘛T-T
宝贝。28个小时没有见过你了。
我真的真的好想你。好想你。好想你。想你就在我身边。
永远不要离开。
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突然很想听情歌。
介个嘛。
鉴于突然间看到某个人狗嚎式的戳骂= =。且用了微博以来就再没更新过日志良心过意不去。
所以我来废话几句了。
经过一番明争暗斗，小老百姓为了五斗米折腰，几百块把我搞定了，于是我在公司留下了。
没有潜规则，各位不要失望。
所以各位看客，不好意思没有这一段就此落幕，想看接下来发展如何，敬请期待。
宿舍里的各位美女好心劝阻女孩儿千万不要用冷水洗澡，对身体不好。
她们都拗不过我这固执的闷热情绪= =，于是我华丽丽的感冒了…
难受死了。
周六周日停了两天电。以后周六都停电吧！不用上班了！
周日等我想出去外面走走的时候，天气不好了。晚上回来依旧没有电，于是我实在无聊去问保安借火机了…
好了其实真的是废话。
本来我想写一封长长的感谢信。
然后发现我哪有那么多人来感谢。我哪有那么多矫情的话来说。
哪有那么多莫名不好的情绪，于是自己给自己买了杯奶茶，接着被美容院忽悠掉了400块…
那么感谢信我就再酝酿酝酿好了。
我已经对星座的概念模糊了。
跟一个人认识久了，觉得他无论是什么星座合不合适已经没所谓了，说他是哪个星座我都觉得像了。
我一直很肯定的觉得我跟金牛和处女一定非常话不投机，而事实上我觉得我应该处得很好的白羊，确不那么顺利。
不知道，越说越没逻辑。
总之就是，还蛮庆幸认识一些人的。
开了家淘宝店。觉得…有奋斗目标了？
你是我的眼。其实如果你唱得再温柔一点，我还是会感动的。
突然很想听情歌。
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