对不起，我爱你。
傍晚的时候电闪雷鸣，下起了很大的雨。
突然就觉得为什么有时候心情和天气会是这么突然的切合
好像我们有多默契是的
真讨厌啊 心事都被看穿的感觉
如果不是人那么多，如果不是天那么亮，多么想蹲下来尽情的哭一场
我的挽留都不再是你的期许
在你走出后我又身陷
真好，你再也不能说我不能体会你的感觉。
只是，代价怎么这么大呢，我们把时光倒回，重来好不好。
看到你改的签名 “你做的决定，就不要让自己受委屈。真的。”
一切又回到了这里，伤人自伤。只是这样的后果还是要自己承担。你说，成熟一点。
让我再任性一次好不好
给我小叮当的时光机好不好
我的爱还没有给你你怎么就走了呢
我还欠你一个豆豆呢你不要了吗
你还说我们上辈子是夫妻呢你忘了吗
我不再强迫你理解我的世界了好不好
我慢慢的解释给你听好不好
我来理解你的世界好不好
听梁静茹的《可惜不是你》
“这一刻 突然觉得好熟悉
像昨天 今天同时在放映
我这句语气 原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点 骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了 预留的伏笔
以为在你身边 那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天 已非常遥远
但闭上双眼 我还看得见
可惜不是你 陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你 牵过我的手
还能感受那温柔
那一段 我们曾心贴着心
我想我更有权力关心你
可能你 已走进别人风景
多希望 也有 星光的投影
努力为你改变
却变不了 预留的伏笔
以为在你身边 那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天 已非常遥远
但闭上双眼 我还看得见
可惜不是你 陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你 牵过我的手
还能感受那温柔
可惜不是你 陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你 牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你 牵过我的手
还能温暖我胸口 ”
一遍一遍的麻木自己。
对不起，我爱你。
Category: 情感日记
你会遇到的，但不是我。
昨晚又做梦了。
梦到了一个少年。
时隔年少的那个梦，差不多有七八年了吧。
依然记得很清楚，梦中的每一个细节。
或许有很多情节是我后来臆想的。
我看到了他的脸。
不帅，但是很耐看。
心中很温暖，醒来却想流泪。
是不是前世的恋人在召唤我呢。
他在哪。
我很想知道。
我不喜欢见了我第一面就追我的男孩。
我觉得第一印象往往是最靠不住的。
但我又是个矛盾的人，或许因为我是摩羯吧。
我喜欢一个人往往是凭第一眼。
有些女孩不算很漂亮，但是招人喜欢。
我想，我从小就有这样的天分吧。
但我从来都不是那种爱炫耀的人，
我不希望我不喜欢的人给我造成困扰。
正因为知道这样，我愈加的收敛这样的光芒。
直到遇见我喜欢的人，突然忘了该怎样绽放。
这样都是我今天洗澡回来的路上胡思乱想的。
好了，言归正传。
让我早些遇到他吧。
Category: qq空间日志
20:13 Jun 20, 2010
edit by: 开心就好
爸爸节日快乐
爸爸节日快乐
莫名地想起，那一次和爸爸去看电影。
这是一桩很小的事，发生在某个时间。
大概是初一？或者是小学六年级？
是唯一一次，单独和爸爸一起去电影院看电影。
我忘了一起去看电影的原因。
看的还是很奇怪的文艺泡菜爱情片。
早场，不知名的电影院。整个放映厅里加上我和爸爸只有不到十个人。
灯光熄灭，世界显现它的边界，盛着充沛的漆黑。
只有声音四下发生，宛如窜流在海下的银鱼。温柔游动。
我和爸爸没在暗色海洋里，他坐在左侧，随着影片进行，脸上变换着温柔的鲜明的光影。
看起来是铮铮作响的年轻。
说起爸爸，那时候的他还是个“当兵的”，小时候的我对穿军装的爸爸充满畏惧和疏离感。
平时能不与他说话就不说话，非说不可也尽量靠妈妈传达，生怕一句话说错就会遭到呵斥。
而那天的电影院，只有我与他。
我小心地注意自己的言辞，又想要保持适度的亲密。
于是从头到尾进行过两三次冷淡而尴尬的对话，却发现从题材到演员我们都完全没话可谈。
就只是静静坐着，黑暗让人无法目测距离，总觉得谁会一直在身边。
最贴身的是冷气。冷气太强了，全身起鸡皮疙瘩，找到爸爸的胳膊，别扭地挽住也没什么用。
为何怕爸爸。为何不亲近。
爸爸明明有温柔的手。
小时候只要妈妈出差了，早上只能爸爸替我梳头。
他会小心翼翼地把头发握住，因为怕拉疼我，有意地控制着力道而微微颤抖。
爸爸明明有宽广的怀抱。
我受了委屈，心中郁结无处发泄的时候，比起妈妈言语上的安慰，爸爸总会适时给我拥抱。
我虽然因为害羞和别扭而极力挣脱，但其实早已找到释怀的出口。
爸爸的怀抱有治愈的力量。
一直以来，爸爸在我心中是个浪漫而又有男子气概的男人。
他古代文学诗词歌赋信手拈来，物理化学各种对我来说是天书的东西也都懂，
他热衷于各种体育赛事，热血沸腾激情万分，
也与我谈论国际时事，常看电视与报章传记，关心经济与政治，偶尔表现出一些愤世嫉俗。
那都是正当年的男人中，会令人着迷的东西。
现今的他慢慢失去了年轻的皮肤和笔直的体格，曾经健壮的身体，也微微发福长出了小肚腩。
他失去了强健有力的牙齿，吃一碗有馓子的油茶就会不小心把门牙磕碎，到现在也没有去补。
他失去了茂密的黑发，从最开始时为秃顶而苦恼到现在把它作为一个笑谈。
他失去了激情和矫健的步伐，去爬山的时候他逞强地走在最前面想以此嘲笑我丢人的体力，
却在猛冲一段之后自己在山路的后方一步一步缓慢而无奈地挪动下来。
他失去了暴躁的脾气，变成一个温和而柔软的人。
我终于放下了对他的畏惧和戒备，真正与他亲密起来。
不同的人变换着对他的称呼，先生，伯伯，大叔。
他会不会在第一个称他为大爷的人面前懊恼地垂下头去？没有人再称呼他小伙子。
但家里只有他能翻出工具箱迅速修好坏掉的沙发椅。
我和妈妈两个连工具箱在哪里都不知道的人在边上傻了吧唧地鼓掌欢呼。
家里只有他懂得怎么令不见了图象的电视机恢复原样。
家里只有他能说出国庆阅兵式上的这个是什么弹，那个是什么炮。
家里只有他去过那个遥远大洲的南端，给我们讲述那片土地上的故事，我们像听天书。
家里只有他会在遭小偷的时候，即使是寒冷的冬天也敢光着膀子提着凳子下楼去追。
家里只有他在所有人都感觉失落和绝望的时候依然做最后的支柱，决无动摇，决无迟疑。
原谅我不懂该如何爱你。
每次出门游乐，不需要花费多少心思都能给妈妈选到值得带回来的礼物，
可是绞尽脑汁都想不出来该给你带些什么。
每次妈妈过生日，我会写腻歪的小文章送煽情的小东西，
而你的生日，我只能憋出一句生日快乐。
每次和妈妈通电话可以从天说到地聊一个多小时，
与你电话时却干巴巴地甚至带几分客气。
你胃不好，每次在外面吃饭被劝了太多酒回来吐，我都不知道怎么照顾你。
我有好多小秘密只跟妈妈分享，从来不愿对你开口，
其实你什么都懂，我知道所有事情你都知道。
可是爸爸。我明白你宠我比妈妈宠得更多。
你板着脸嘴上说着不愿意，却还是当我的司机送我出门玩，我玩得再晚也会来接我回家。
你比妈妈更理解我的兴趣爱好，总是得意地与我讨论那些她听不懂的话题。
你拉着我陪你熬夜看各种比赛，即使我并不完全懂，你也不厌其烦地跟我讲解。
妈妈不在的时候你还会哄我睡觉，宽厚的手掌比任何力量都更能帮我安心入眠。
你知道我以前拼命隐瞒的那些挫事，却从不在大家面前说。
只是有时候也会牙尖十八怪地揶揄我，念叨我怎么还不找男朋友。
不论如何，爸爸，你是我不可替代的存在。
爸爸，不要老。
爸爸，不要病。
爸爸，我爱你。
Category: qq空间日志
20:11 Jun 20, 2010 edit by: 开心就好
穿过时间的缝隙，留下自己…
睁开眼，看一下表：五点钟！ｓｈｉｔ ！又比平时早了一些，忍不住在心底暗骂失调的内分泌。
掀开窗帘一角，外面的地面时干的！很好，不下雨的日子，会有好心情，好运气。
夹在床板上的小电扇，因为转的太快而发出呼啦啦的声音，在静谧的空间里显得突兀又烦躁。
裹着毛毯吹风扇的感觉，很惬意…在忙碌的日子里也是种奢侈。喜欢这样平凡的小资！
在这个狭小的空间里，低靡的气压，沉重的呼吸，这样安静的氛围让我又窒息的感觉，只能抱着枕头翻来覆去，却扑灭不了过早到来的清醒。
再一眼，“六点了，哎”
时间好像会在我叹息的时候飞快地跑过，回忆也就跟着一点一滴走马灯一样缭乱地继续……会因为这些乱开心一把，糊难过一通，也享受，也折磨。
清晨醒来无所事事的时候，沉淀一下尚未清醒的思绪本该是件不错的事，而我却独独害怕这件事，怕一个人沉思的时候掉进悲伤地情绪里溺死过去。
对于这样那样的自己，我只能说，也只是个小女子而已……也开心，也难过，也欢笑，也哭泣，也耍耍小脾气，是真实的小女子Ｖ，而不是在现实的圈子里伪装地很好的疯子Ｚ。
一连串的数字……２０１０。０６。１９ Ｃｏｌｌｅｇｅ Ｂａｎｄ ６ １５：００ 诠释今天的与众不同！
的确不同，一起床就干一件蠢事……把牙膏当洗面奶！
一个月前某某考试的早晨，把洗面奶当牙膏……
好吧，只好承认在面对考试的时候，会脑袋短路掉。
有些小慌乱，被杀地措手不及。
出门吃饭的时候，下起了大雨……情绪稍稍低靡！
穿着拖鞋，愤恨地踩在水里，水花吧嗒吧嗒跟着拖鞋甩起的动作四溅，想起了小时候穿着雨鞋淌水的经历，嘴角不自觉就扬起。
爬楼梯的时候突然脑子里冒出个馊主意。回寝室找了三张鲜艳的彩纸附上自己的运气，折成纸鹤送给那俩妞……ＣＥＴ６ ｐａｓｓ ｌｕｃｋｙ
惊觉有点抽风，因为考试而幼稚的行径…想起来都会想笑的可爱自己
两点时分，在被ｎ次吵醒的午睡过后，起床气压倒了理智的神经，耍脾气不想去考试……
却又在磨蹭了ｎ久之后拖着小鞋追出去。
下着大雨，满地的积水，在拖鞋的践踏下使劲甩起的水花，突然就像长不大的孩子一样闹地很开心。
想到下一刻，快乐就会被冗长枯燥的字母覆盖，不经更疯了一些。
不小心把拖鞋甩飞了，一转头看到后面一整排男生笑眯眯地指着我的鞋戏谑的表情，脸一下就蹭得通红了，想要在地上找个洞钻进去。原来……我也是会害羞的。
最后只能自我安慰地说：好吧，既然能让别人开心，那被笑话也值得吧～
六楼的考场，爬到气喘吁吁……
眼睛不好的老师，还给我又抢走的身份证，以及难以置信的语气说着：怎么这么像男的！
这样的打击……气到无语！不知道谁一句：“女大十八变。”才得以解脱的困境。
静不下的心，恼人的试卷，小的伤神的字母，做不到底的题…气馁到不想继续。
因为灌了一杯咖啡而抽痛的胃，因为老爸的话烦躁的心情，空白试卷上难以收拾的残局……脑子变得跟冷冻过一样僵硬！思绪卡带在哪里……
什么都不对经。
理智会渐渐剥落，思绪飘到考试前的那通电话，脑子不停涌现一下恐慌的情绪。
回神的时候，时间竟然变成了空白格。想不通，是不是发呆的时候，手表的转速会加快呢？
来不及弥补，能做什么？只能对自己一遍遍说着抱歉，说着下次继续！
这样之后，还剩下什么？
……
理不清！
只能一个人跑到图书馆，偷偷记录自己的小情绪……
回来的路上，雨还是没有停！
有昏暗的路灯陪伴的樟树，抬头就可以透过繁密的枝叶看见柔和灯光下细细飘落的雨丝，缓缓落下，打湿了脸……
那样的柔情，看着看着，心里一下子就暖了。
是谁，总说我是个容易满足的白痴。也好，这样幸福来得比较快些。
图书馆前冗沓的台阶，在柔黄灯光下，一种可以走一辈子的感觉。
一滩滩积水，因为步伐而溅起，有吧嗒吧嗒幸福的声音。
影子在灯光下拉长，拉长，印在台阶上，有伞，无力的样子……没有表情！
要是影子也有表情多好，这样就不会有那么多形单影只的孤单背影，夜也不会那么寂寥吧～
这样的遐想，像疯子一样放肆……怎么收拾？
也许，就这样放纵好了，偶尔一次。这样会比较有情趣吧～
……这样一个夜晚，好好收拾自己的心情。
穿过时间的缝隙，留下真切的自己，抛却那些虚假的面具～
今晚，真实的我－－－－－－Ｖｅｒｏｎｉｃａ .Ｃ， 一个你们不认识的自己。
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20:11 Jun 20, 2010 edit by: 开心就好
如果我们只剩下十天的时光
昨天恰逢阿板请客，而后一起去吃饭，其间许多人，熟识的，不熟识的。后来有几个人，似乎不怎么能融入大家，提前走了，反倒让剩下的人放开了性子。我从来不曾想过还有这样的机会和他们在一起——我猜想，如果是没有阿板的话，我也不会坐在那里，被他们抽烟的烟雾熏得半死。
我很讨厌闻烟味，但是还剩十天相处的时光，所有的怨言在一瞬间又欲言又止。其实后来发生的一些变故让我不免有点心有罅隙，但是无所谓，都结束了。
阿板也告诉我说，所有结下的不高兴与怨气，都在这个时候消失了，无论怎么样，过了这几天，或许就再也没有再见面的机会。不知道他是抱着怎样的心态说着这样的话，反正说起当初因为害怕误会而删掉的手机号码还觉得有些好笑，但转眼之间，记下了号码却要在不同的地方继续各自的生活，怎样都觉得有些别样的伤痛。
还有最后的忍耐，对一些人的忍耐，也终于剩下了这丁点儿的时间。
２３号有毕业照和聚餐，２７号或者２８号有《伊丽莎白》的公演。四年就这么结束了。那天和昭去吴姐那里做衣服，猥琐少年在路上一直喋喋不休，望着他自以为很成熟的表情，忽而觉得有些好笑，当年的自己，是不是也是这个样子？转眼之间就觉得自己老气横秋。
ＪＣ叔叔说我还跟个小朋友似的傻得可以，其实我根本不如你们想的那样傻。
小范和木木都说，对老曹你不该有阴影。木木的意思我明白，不希望我成为那样的人，这些我都明白。只是在需要发泄的时候，很想好好发泄一下罢了。你们是害怕我成为别人眼中那样一个喜欢抱怨的怨妇，成为那样不遭人喜欢的斤斤计较的人。其实很多时候我在校内和ＱＱ改状态，只是为了发泄自己的声音，很多时候别人怎么看并不重要。因为我只在乎在意我的人对我的感受，而不是那些无关紧要的、对我而言不痛不痒的人。
那天我和大学一个不怎么聊天的同学聊ＱＱ，然后大致可以知道自己在对方眼中的形象，很好玩的样子。其实和真实的自己相差的蛮大，继而想起ｚｅｒｏ的ＱＱ状态“正是你们不够了解我，所以才会认为我是那么一个不怎么的人”。
嘛，十天了，不管怎么样，好好过完吧。
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