21:23 Jun 13, 2010
edit by: 开心就好
[你离开了南京，从此没人和我说话]
难受的时候会吃很多或者干脆不吃。所以体重总是很诡异。偏偏我又看不惯自己太胖或太瘦。原来我真的是一个连自己体重都控制不了的人啊。忧伤啊忧伤。
黄小黑买不到来大连的车票，这意味着端午节还是要苦逼的一个人过。大连连着几天阴雨天气，很凉爽但是这样的时候久了又难免会让人厌烦。三天没去上课。除了周五憋得不行冒着雨去市区逛街吃东西外，宅在寝室的这两天看着窗外的天气让我分不清中午黄昏。就像刚刚，好不容易下去打水，只让我觉得整个校园都笼罩在一片灰蒙蒙没有生气的伤心氛围里。忧伤啊忧伤。
我想给自己三个字，[何必呐]！现在好，连一个说话的人都没有了。忧伤啊忧伤。
学校偏僻环境不好吃的很糟糕洗澡还得去跑那么远也就算了，竟然连半个美少年都没有。忧伤啊忧伤。
Category: 心情日记
21:23 Jun 13, 2010 edit by: 开心就好
「假若悲伤逆流成河 」
黑暗中。那些叫做悲伤的情绪，像是成群结队的蚂蚁，从遥远的地方赶来，慢慢爬上自己的身体。
一步一步朝着最深处跳动着的心脏爬行而去。
直到领队的那群，爬到了心脏的最上面，然后把旗帜朝着脚下柔软跳动的地方，用力地一插——
哈，占领咯。
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我突然回头看着她：妈，我做人是不是很失败呢?你看我，书读不好，又不是一个听爸妈话的孩子。又不够漂亮。
妈妈：谁说我女儿不漂亮呢。我觉得我女儿的眼睛就很漂亮啊!书读不好不要紧啦。你没学坏就好。而且啊。做那么多家务都没怨言呢。我有在看着不听话的女儿在长大哦
我没做声。妈妈继续讲：家里你最大。有些事情你必须承担，也许对你有些残忍但。。。
“好了我知道了。”我打断了她接下来的话，见妈妈没继续出声
我走上楼打开房门关上房门锁门躺在床上盖被子。一连串连贯性动作快到连我自己都佩服自己。
在被子里面我一直想一个问题：其实眼泪是不是酸的呢?不然为什么哭得时候心里面都是满满的酸痛的感觉。
哭到就来抽筋的时候发觉肚子好空。然后想起今天还没吃过东西。
看看手机原来已经下午四点多了。于是我很英勇地决定走去厨房找东西吃。
我拿了很多包饼干还有很多不明物体和一支蒙牛牛奶!果断决定上三楼看搞笑片吃零食。
我真的很不舒服，我的身体从今天早上狂出汗到现在没停过。在空调下吹它还是一直出汗啊!!!
刚刚照镜子把自己吓了好大一跳。我的脸完全是绿色的哈哈
我的这个身体跟了我差不多19年了，我从来没有好好对你。我真对不起你。
我想把悲伤吃掉却发现吃到心里去了。我吃了几包饼干后神奇地发现胃痛起来。
我想了想。哦对。今天目前为止还没有塞东西进胃里面。
于是我狠狠地吃狠狠地吃。却发现越吃越痛，痛出眼泪来。
我突然觉得好伤心，前所未有的伤心。于是就成就了世界第九大奇观：
一间房间里有一位少女边吃零食边看搞笑片还要哭得很伤心。
可是我是真的很伤心，真的很心痛我的胃我的身体。它们被我折磨成这个样子。我多么不该。
然后又很伤心地想为什么我那么多眼泪啊？可是我又很怕 怕妈妈走上楼看到我这样子会担心会被吓到。
于是我用了两分钟时间收拾情绪恢复正常人的举动。厉害吧。
没有人逼我这么虚伪的过，可是虚伪的过的确很不错。
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中午时候妈妈走来我房间问我吃不吃饭。我说不吃啊，不舒服啊。
然后妈妈看着我问我是不是不开心了
我沉默了一下说：没有。我只是头痛
妈妈，其实我想对你说。想做个开心的人真的很难。
妈妈请你教教我，亦都请你救救我。教我怎样做个勇敢的快乐的孩子。
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你一直握着我的手听我哭听我诉说我的痛苦。我知道你也眼红红。有时候觉得我们很相似。
你在我心中是一个很可爱很漂亮也很善良的好女人。
你是我在南博第一个面对敢哭出声音的人。
早在三年前我就对自己说，以后无论怎么难受怎痛苦都不能在人前哭。
我要做个坚强的人，撑多辛苦我都不哭。
你也是我在南博唯一一个令我感动到想抱着你说感谢的人。
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如果月球上居住着两个人，那么，就算他们面对面，也无法听见彼此的声音吧。是徒劳地张着口，还是一直悲伤地比划着手语呢？
其实这样的感觉我都懂。
因为我也曾在离你很近很近的地方呐喊过。
然后你在我的呐喊声里，朝着前面的方向，漫漫离我远去。
你没有听到吗？
可是我真的曾经呐喊过。
其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情
只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎
只要你漫漫地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子
只要你把自己当做已经死了
那么，这个世界上，就再也没有东西伤害到你了。
不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的爱。
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我真的是感觉到了，被熟悉的世界一点一点放弃的感觉。
而在那个世界放弃我的时候，我也慢慢地松开了手。
内心的那些情感。变成了痛。变成了委屈。变成密密麻麻的带刺的藤蔓，穿刺着心脏的每一个细胞，像冬虫夏草般将躯体吞噬干净。
Category: qq空间日志
21:23 Jun 13, 2010 edit by: 开心就好
我真的受伤了。
我其实很不想这样的。
每一段文字，每一段故事，每一段心情，都有那么一段，让我痛彻心扉。
太在乎一个人，只会让我受伤。
我无法把你定位为我的什么。
朋友？哥哥？或是脑海中的那个人？
我不敢去想，我只想维持现有的快乐。
可我却发现，我连仅有的快乐都少的可怜了。
我在乎你，我需要你的时候，你在哪。
告诉我，你在想什么。
有些人，等之不来，便选择离开。
有些东西，要之不得，便学会放弃。
有些过去，关于幸福或悲伤，只能埋于心底。
有些希冀，关于未来或现在，只能选择遗忘。
很多时候我不知道，我却假装知道。
很多的时候我知道，我一味的装傻。
很多的时候我很不开心，却假装很开心。
我以为这样能让自己快乐些。
可悲伤被积聚，越来越多。
多到我难以把控，难以释怀。
我真的受伤了。
Category: 网络日志
21:22 Jun 13, 2010 edit by: 开心就好
忙碌的天杀的狗日的救命阿。
前天风风火火按了一群人到家里，抱了一箱啤酒提了一个干锅和卤菜。
我炒了4个素菜，料料炖了个鸡汤。。。9个人吃饭。。等世界杯结果我们这的电视由于小区物管装怪逼我们安机顶盒，于是。。CCTV5雪花一片片。。。
冒雨决定到芊芊之前的店上去看比赛，因为她把她家的背投搬到店上去了。。在清江中路那个万恶的红灯处，我们看到了特警110，由于车上坐了7个人（我现在回想起来发现我们胆子好大）于是我们做贼心虚的盯着特警，两个特警看了我们半天最后来敲窗户了，OH NO。。靠边之后特警突然变成了5个，还拿着枪。我们心想这下多半罚款了，不扣车就行。结果盘问了几句之后拿着小电筒在车上找来找去，我顿时醒悟过来小声嘀咕：我们怎么会吸毒。周围围观的群众些哦以为我们是啥子犯罪团伙。特警叔叔很帅，其中一个说：不要在这围到哈，麻烦走开嘛。最后很低调的告诉我们：可以走了。。顺便说了一句：只能坐5个，剩下的打车走嘛。。。
到了芊芊店上发现一排街就她们店硕大的背投很拉风的在雨中。。。
看完球赛回去睡了一天。接了我爹几个电话，大概是说我生日BALABALABALA的一堆，反正我就只听到了钱字，奶奶赞助我X百妈妈赞助我X百谁谁打算给我X百，我问：你喃？我爸说：我一分钱都不给你。于是我撂下一句：我不煮你的饭了。我爸瞬间无语。
今天中午接到电话说要回家发货，乱七八糟的事情一堆。看单子才晓得是黑龙江的，我瞬间就黑线。。。北方你可以不要涨价不嘛！之后和芊芊聊天说有人抱怨裤子太大了不能穿，原话是：S号都大得离谱。我真想回一句：你TM白骨精阿，S大得离谱你还穿毛线的裤子！最后说来说去，让我们给她优惠，我瞬间就翻白眼了。最后说包邮，给她转了10块回去。啧啧啧啧，我们这么善良的人哪里找嘛。
芊芊说有人叫我们去拿货，说新到几个新款，说看好我们哟。我发现那个老板真的是八卦得不得了，还是个男的。。
我发现我到了哪里都是煮饭的命。刚才才把饭给我姐做好。。我想吃现成。。
我饿了。。。
Category: 网络日志
21:22 Jun 13, 2010 edit by: 开心就好
总是想着你，心里难受。
我一直以为我是好人，很好的人，开朗，乐观，喜欢笑的女孩，可现在的我为什么怎么的不开心，因为你的离去，因为你的背叛，也许不是，只是想找这个借口，我好去恨你，可为什么我要恨自己，而对你是想念，真的好累。
工作很累，特累，临时工，什么活都让你做，还吃力不一定讨好，真的好累，工作上的人际关系更累，我以为我对别人好，别人也会好，结果并非如此，大家都在耍着心计，真搞不懂，工种不一样，何必耍来耍去，好累呀，对工作越来越烦，工作量跟待遇相差好大，连最基本的体检都不给临时工检，真是可笑，我还当这份工作很神圣，原来也不过如此。
想起以前喜欢你时的心情，整个人很轻松，心里很甜，因为在你困难时无法帮到你，心存内疚，你的离开，我也接受，只怪我无能为力，现在的你在她身边很开心吧，事情也会越来越好转，真羡慕你，有她在你身边，而我没你在身边。
以前在空间里写日记，就给你一个人看，现在很少写了，因为没有了你，日记不再有感情，无意找到了这个博，注册了，以后日记会在这里写，静静的，就我一个人，写着我一个人的心情，好想哭，我总是想着你，心里难受。
Category: 情感日记
