高考，恨你
从倒计时360天，一天天撕着日历，知道倒计时3、2、1 红色的数字刺得我人心惶惶，我们都怕了。
它还是如期而至，这就好像我们的约定。
爸爸妈妈的关心让我有些不习惯，活就像一个国家保护动物。
第一场语文还算顺利，作文是《角色转换之间》，只有写的乐观才能得高分，所以只有虚情假意的乱造一通，其实是根本没有的事，也不可能有的事，这就是中国的教育，写作文我学会了说谎，学会了编故事。
第二场数学，本来信心满满的，因为数学是我擅长的，结果。。。。。。一出考场，我就听到有人说想跳楼，我只是觉得可能出卷人刚刚失恋或者刚刚离婚，要么就是压根没孩子，他们不懂得同情孩子的可怜，他们根本不能体会我们的感受。走出考场就看到校门口是一群家长，我很敬佩他们，真的。也许以后自己也会这么做。在爸爸的车上，他问我怎么样，我只是笑笑，因为我不想影响明天的考试，过去就过去吧，哭也无济于事。
第二天，班主任安慰我们，数学这么难，理综不会了的，我相信了。结果。。。。。。我是不想说什么，我只是觉得出卷人的创新能力太强了，佩服得五体投地。老师说过大题目的一二两小题是送分的，可是我们连题目都读不懂，不用说平时，高考的时候很紧张，我只是无语。反正我们只是应试教育的测试者，你们的无情我们懂。陈小春的算你狠再合适不过。
下午是英语，算是强项吧，结果。。。。。。这么简单，我们没优势。。。。。。
浙江省一级重点中学，呵、好美丽的名称。美的没人看得懂。
总之，是没戏了，十二年的学习，算了吧，就当浪费青春吧，也怨不得中国，生在中国就要学会认命。
21号的成绩就出来了，不会又有人跳楼了吧。。。。。。
高考，你把我后半辈子毁了。
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只要一静下来, 身上 心上就全是你的味道
我也不知道市从什么时候开始
我开始特别在意你的一举一动。
7号晚上
你真的是个神经 你说我睡得好好的
你呢 硬要把被子T下去
你不盖就算了 还不让我盖
要不是因为很困 我早就想把你也T下去了
之后我硬是冷得要死 虽说现在已经在开始入夏了
但那天貌似还在下大雨吧
因为躺着睡会了 就开始冷了 我就换着趴着睡
你呢 还真是像个白痴呢
你像个傻子似得 突然趴在我背上睡
我当时也楞住了
都不晓得你是在做什么
可没多久你又下去了
哈哈 我就感觉迷迷糊糊的 你上去下去 好几趟
之后醒了问你、你说不让我盖被子是因为晚上被子掉地上了的
你之前又抽烟了的 所以粘了好多烟灰
- -! 当时我真想掐了你.,
可是你趴我冷 趴在我背上 真的令我温暖了
亲爱的杨虓 你真的让我越来越爱了.
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21:08 Jun 9, 2010
edit by: 开心就好
爱。就放手麽。
坐在沙发上。没有啃西瓜。没有吃零食。很认真的看电视。
金芒果的八零九零。爱她。就放她走。
讲的是今年的一个快男。扬言道参加节目就是为了找到自己的女朋友。是炒作还是什么。慢慢来讲。
十四岁时。突然失去一个挚爱自己的亲人。那种感觉。真的不是想象就想象到的。
所以他挣扎。走在边缘。褪下一层皮然后新生一层刺。包裹着自己。后来他认识了她。
先说说感觉。第一次听到她说话。第一感觉就是这女人非常冷静和理智。
中间细节省去。懒得回想。
后来。他和她暂时分开。理由是为了他的学习。
再后来他学习结束了。却无论如何都找不到他。没办法。所以去参加快男。然后就去委托八零九零。
他的确是一个孩子。在他说挽留挽留挽留的时候。我是这么给妹妹说的。还没长大的孩子。
接着女主角出场。不动声色。再来是又一位男士出场。
到这里才恍然大悟。弄明白了。事情原来是这样。
在她还年少时遇到他。他待她好。因为害怕失去而从骨子里去爱她。这样的爱不值得歌颂却切骨。
她自然也是喜爱他。那个时候。尚未知道这个社会的另一面时。真的是以为有了爱就是有了一切。
再后来。他的性格缺陷。他的不安全感。他的惧怕。一一展现在她面前。
我好久前就说过。即便再爱一个人。在这个人一层层的伤疤揭示在你面前时你仍旧会害怕和退缩。
机缘巧合。他说要去学习。顺理成章的分开。
他回来时。她已不在。千里万里寻她。找到了。
看到她挽着另一个男人的手。坐在奥迪Q7。住在高级别墅里。
他能说什么。在那个男士面前。在这样的一个社会面前。
他甚至不能怪她。
但看到他追着那辆奥迪奔跑。看到他跪在父亲的墓前一夜。看着他抱着自己母亲说对不起时。
眼泪是真的忍不住。不过是个孩子。为什么要这般的伤害。已经在他那么小时就夺走他的爱。
为什么还要在他愿意再一次去相信一个人爱一个人的时候。用那样的现实去抨击他的心呵。这样的天理。
只是这样的羁绊是一生的。最懂他的依旧是她。
他的母亲都没有办法寻到她。唯独她。能在一瞬间想到他可能的去处。唯独她。
呵。不会结束。永远不会。
哪怕你拥着万丈繁华入梦。你依旧忘不了那个攒钱送你蓝色妖姬的倔强少年。
此生此世。
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21:08 Jun 9, 2010 edit by: 开心就好
每一场沧桑 都是我唇边的冽酒
又一宿未歸。
莫名其妙像小孩子一樣任性，我說以前的我從不是這樣的。習慣了一個人堅強，從不去依賴別人，任性和撒嬌對於我來說簡直是聞所未聞的事。可是不知道為什麽在他身邊我只想任性一點，我不想再做那個受了什麽委屈只能在被窩里強忍著眼淚的女孩。
其實我心理年齡成熟的可以，可是在所有人面前我不想把這一面曝光出來。可是總有一些心細的人，能夠捕捉到我心底的靈魂。我很害怕，被他們發現那一面，害怕靈魂被看穿。
他們都說我是一個好女孩，跟我在一起總是很開心，聽這樣的話其實有點安慰。我想，人生最重要的意義其中之一，就是將快樂帶給身邊的人。原諒我的人生觀是如此的狹窄又渺小，我的過去讓我變成了一個淡泊的人，我只想好好把握自身與身邊的人。
其實他有未婚妻。
我發現我的命運始終逃脫不了第三者這個身份，無論對方有多愛我，還是我有多愛他。我們身邊永遠隔了一條鴻溝。我不想說因為愛情我們才在一起，我不想說因為他們不快樂所以我才選擇繼續，我不想說第三者其實也很可憐。
說諸如此類如此自欺欺人的話。
我在破壞著對方的幸福，沒有任何一絲愧疚。其實我覺得我有病了，因為我擅長將別人的夢摔碎，像當初所有人都將我推向地獄一樣，我甚至還有一絲小竊喜。
他說愿不愿意讓他等。最後我還是搖了搖頭，就這樣吧，因為我從來都不知道我的未來如何，我還沒有答應將終身托付給任何一個人的勇氣。
或許他的歸宿最後也是那般，和他的未婚妻結婚身子，平淡地過完一生。我只不過是他生命中的一個過客。我知道我無法承諾也無法停留，對不起，我已經失去了愛一個人愛到為對方放棄一切的地步。但是，我還想瘋狂一次，等我頭髮再度留長了，我們就做吧。
外婆去世了，我終於知道前幾天電話鈴聲孜孜不倦的原因，今天她去了火葬場，塵歸塵，土歸土。在我記憶中外婆家就是黑黑的房子，被拋棄的我住在閣樓裡，那裡有一張木板床，有一個黃色的吊著的燈泡，周圍都是木頭，堆滿了整個屋子。每逢到了夜晚，我都可以聽到老鼠的聲音，我可以看到無數奔走的蟑螂。我喜歡抓住外婆家養的貓放到我的床上，也許這樣可以減少一絲恐懼，這樣我就不是一個人了。
有人說將過去的傷痛坦白出來，那么便證明你已經看開一切了。眞的是這樣嗎？我今天坦白地跟一個人說起了過去，我不知道這是不是已經不在乎的表現，還是說我想他憐惜，像以前我希冀某人一樣。
對於過去我已經不常想起了。
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21:07 Jun 9, 2010 edit by: 开心就好
花擦擦的六月天
花擦擦的六月天
那天辗转回来后，坐在车上我在想，回来见到第一个熟悉的人会是谁？
是他呦。不算是熟悉，是认识吧。你冲我微笑的点点头，我眼神温和嘴角上扬看看你。
你知道这个人说过的最有趣的一句话是什么么。
“我买给你。”我说我要一艘游轮，在上面举行婚礼。
多么爽快的言语，多么单纯的笑话。我才记得。
那么久，也不久，大家都走了那么远。
最忌讳的就是回头看。
我现在是一种怎样的情绪，我喜欢我的幻觉。我对一个人着迷。
但我不敢做不敢动。我可以有多方面的反映。
看到那么个人，会脸红心跳了。
讲上一句话，会对着你们重复N遍。
那又怎样。只要是我喜欢的，我都会这样的。
可是，凯撒的归凯撒，上帝的归上帝。
我在这儿。我在做梦。
我很想努力，努力得去做对的事情。我想去争取。
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